那份宁静滋生的多愁善感

乘此闲暇之时，伴着偶尔滴滴答答的雨声，想要对在此刻之前的一段时间发生的一些事表达一下自己内心久未抒发的情感。也许是这几天的雨吧，让我想了许多事。

那时，我很认真地以为许多事会慢慢变好的，那些很平静的想法也在心里扎下了根的，那时以为，一切，都会和现在一样一直那么那么和谐下去。可是，这些，原来一直都只是自己的一厢情愿罢了。我很想知道为什么会这样，可是没有任何人能够给我答案，一直以来，都只能是自己独自黯然神伤！我再也无法原谅一些人了，无论什么时候，都不可能了。也许，他以为，只要他态度和蔼一些，对我稍微关心一些，我就会没事的，可是，怎么可能呢，那些伤害已经刻骨铭心，再也无法愈合了！也许，今后，我们就形同陌路了，他走他的阳关道，我过我的独木桥。时间，好神奇又好无奈啊，四个月，就让一个人的态度180度大转弯，不论是他的还是我的，都不例外！昨天，他回来，哦，对了，那可能是这个假期和他一起吃的第一顿也是最后一顿饭吧……临走的时候，他居然给我钱，哼，原来也没见你这么热情过！我只想说一句，这可不是用钱能够解决的问题！我就是要这辈子都不原谅你，让你后悔痛苦一辈子！不是我心狠，我只是想让你记住自己的恶行……

在我的内心深处，我是多么想要摆脱那些恨意，那些一直侵蚀我内心的蛀虫，让我总是不得安宁。有人说，对一个人最大的报复就是遗忘。这句话，很有道理，可是一直一来，我都无法做到对他的遗忘，那些深藏的伤痛总是会不经意间偷袭自己平静的心灵！多么想失忆，让一切重新开始，那些伤害过我的人，如果可以，永远不要再相识，那些爱过我的人，如果可以，永远不要再离开……

当自己渐渐长大，渐渐脱去稚气，那份意外而至的感情也渐渐失去最初的光芒，越来越不知道如何是好，越来越不知道该怎样去面对他。一直以来，都对自己说，顺其自然，当自己渐渐看淡，渐渐学会用充实去遗忘的时候，他却总是不期而至，然后再一次陷入其中，又一个轮回！将近两年了，我不知道自己居然也会念念不忘一个人那么久，其实，两年，好像也不是很长啊！回想起，当初鼓起勇气表达自己心迹时的感觉还记忆犹新。至今，也没有想明白，当初怎么就那么大胆的！不过，都是过去的事了！一直以来，我都对我们俩之间所发生的一切感到惊叹！我不知道，为什么当初你委婉的拒绝之后，我还是有勇气想要和你做朋友！而且对你的关心居然会比之前更加明显……虽然远隔千里，但是还是会在某个假期兴冲冲地打电话给你，然后一直聊到很晚，却还是舍不得轻易挂断，直到同寝室的同学要睡觉，实在不好意思再打扰了！你一定不知道吧，每一次，当我想要打电话给你的时候，都是在一个星期之前就会冒出来的想法呢！而且，每一次，当我按下你的号码的时候，我都会站在那边踌躇好久，最长的一次，甚至直接盯着你的号码看了半小时，最后实在忍不住了，就那样鼓起勇气拨通了……几乎每次都是这样，现在想来，我都对自己好无语！如果当初，我听你的话就好了，不要陷进去，可是，我却没做到！我居然会越陷越深，就快到无法自拔的地步了！

这个假期，我想要习惯不想你的日子，于是我就想方设法地让自己的生活充实起来，当我发给你的信息没有回复的时候，我就更加坚定了自己决心。可是，当假期结束一般的时候，你又出现了，我们两个都很自觉地说两三句话就不再有下文，明知道对方一直在线，而且没什么事情，可是，我们就是不再说一句话。以前，我总是一直不停的对你说话，等你一两句的回答。不知道什么时候开始，我不再想说了，我突然有点累了！于是结果就是，明知对方在线，却除了寒暄几句之后，就是无止尽的沉默！是不是所有的朋友到后来都会变得如此呢……

我曾经那么担心会有这样的一天到来，那时，我们再也无话可说，我们之间剩下的就只有那可怕的沉默的时候，一切是不是就这样结束了！那天，我说想去火车站送你，我没想到你会那么直接的拒绝，虽然之前也想到会是这样的结果，可是我只是不知道你会用那样的方式拒绝。当时心情很郁闷，也很恼火！我不是生气你拒绝我，而是觉得你拒绝的方式让我很难过！不过，我也想开了，毕竟现在不是两年前了！可是，我没想到，后来，你会向我道歉，这让我有些不知所措了，我不知道要如何对你了，回复你的话也是左思右想，希望不会有什么不妥之处！或许是我想得太多了吧……

从此以后，你有你的生活，你有你的梦想，我想要不再在你的影子里生活了，我想两年足够了吧，足够我走出去的！没什么，其实只是希望一切都好，无论是你，还是我……