你给的伤悲
窗外细雨绵绵，断了的雨线也在不经意间接上。想到我们之间似乎只有我在意的种种，泪水始终没能忍住，像断了线的珍珠一滴一滴地落下，没有掉进玉盘，却砸碎了我那可笑的幻想。
从什么时候开始，你的一举一动开始牵动着我的视线。还记得那些日子，只要你走过我的面前，我总会不自觉地低下头，或许那是17岁的青涩；只要你说的话，我都会傻傻地认为是对的，尽管我们之间直接的对话少得连我也不记得。
没有忘记你俊俏的面容下谦虚、和善的品德。你是老师们眼中的好好学生，更是我眼中的那个他，你知道吗？
不！你应该不知道……
不然你怎么会没有注意到晚自习时偷偷看你的我；不然你怎么会没有注意到每次与你正面相遇时两颊的红晕；不然你怎么还会在高二时每晚送她回家呢？碰巧那时我们走的是同一条路，骑着脚踏车，从你们身边经过，该心碎吗？想飞快地逃走，可还是忍不住转过头看你们，余光落在你们被路灯拉长的影子上，多希望站在你身边的是我，只有我！
我开始排斥你，当同学们在背后讨论你时，我总会装作满不在乎。但心里比谁都想知道你和她发展得怎样了。这种矛盾一直折磨着我，但是高傲的心不允许我去想你。于是我选择了隐瞒，一直……天真地以为这对我们都好；幼稚地觉得时间会带走一切的……
终于你们最后还是没能在一起，而我也始终没能知道是为什么。是在老师的劝教下还是你们觉得彼此不合适呢？但不可否认，或许当时你心如刀绞，而我正在暗自高兴……我从没奢望能够得到你，但是我好像也无法容忍你和别的女孩子在一起，因为我真的会心痛，很痛！我只想远远地看着一个人的你，注视着你，哪怕只是静静地什么也不做，我还是很心满意足！
高二时的我就像没有灵魂的躯壳，上课时无精打采，自习总想瞌睡，就连考试也能够做到无动于衷。可是在你们眼中我好像和高一一样勤奋，是个爱学习的好孩子（这些都是从后来你写给我的同学录中得知的）。有谁知道那个时候我根本无心学习，加上对某些老师产生了抵抗情绪，一度处于低迷之中。
迷迷糊糊地进入了所谓的高三。时间过得很快，在一次次理综模拟考试中我终于品到自己酿下的苦酒，我苦笑无言……高二的荒废使我面对那些题目时，除了叹气什么也做不了。但你还一直是第一，我真心为你高兴，或许这是我唯一得到的慰藉了，尽管你什么也不知道！不知不觉中我在慢慢地放弃，就连理综考试我也可以昏昏欲睡。最后很自然我被班主任叫到外面单独谈话，（作为班级前三的我若是因为理综落榜，他可能会觉得很可惜。）我知道他所说的都是为我好，可我还是倔强地不愿将自己的无助、无奈告诉他。
第二天早读下课后，吃过早餐，刚走进教室，就看见你坐在我后面的位子上。本来没太在意，可当我坐下来，才隐约听到原来是老班把你调过来的。瞬间眼眶湿润了，很抱歉这次不是为你。我怎么会不明白班主任的用心呢？那一刻我告诉自己不可以颓废了，就算死也要不留遗憾！
果然从不问问题的我在高考倒数的几天里还是有问过你几道题目，你还记得吗？可即便我很努力地补差，心里仿佛有种预感：08年的高考不是为我搭建的舞台……
很快分别的那天如期而至。本来没打算写同学录的，前段日子面对班里纷飞的精美的纸张，我很淡定。可是最后那天，我发现我放不下，放不下你……毅然拿出一本不太精致的本子递给你，你很爽快地答应了。我该高兴是吗？其实我不就是想让你给我留言吗？只要你的……可偏偏很难受。你有你的前程，我有我的道路，是我放弃了我们可能相遇的那个路口吗？我开始害怕接下来的一切了，开始不知道要怎样去面对！
都说女生的第六感很灵，没错！最后上天并没有怜悯我，它让我得到了我该有的，我不抱怨。只想很真心地祝福你在即将的大学生活里一切都好，一切……
9月份，你踏上了通往象牙塔的路，而我很平静地走进了复读的课堂，好像这一切都在预料之中。之后的一年能够用来想你的时间真的很少，抑或许当时我真的曾忘记过你，很明白当时我们之间的距离只会越来越远……而你也很“配合”地没有一通电话或一封信……真的只是我一厢情愿吗？
09年的6月7号我坐在考场上，没有了去年的浮躁与不安，只想给自己这一年一个很好的交代！这一年，有太多汗水和泪水……曾闭上眼想如果最后我考上了，一定要大哭一场，一定！当分数揭晓的那天，我知道自己可以上一个一本的学校时，我没有流泪，只是淡淡地笑了……
9月份我去了你在的那个城市。大一的新鲜感过完，我就感到了巨大的失落，而我们也始终没有联系。一次很偶然，我进了一个老同学的空间，无意间看见你的头像，那应该是你来大学后的大头贴吧，角度选得很不错。思绪停留了几秒，正如当年的高傲一样，我没有加你为好友！眼泪滑落了，看着你的样子，想到我的执着与你的冷漠，知道我对你什么也不是，我累了，真的……一直追逐你的脚步，我倦了，我不想了……
毫无目的地过完了我的大一上学期，带着不理想的成绩结束了半年我一直追求的生活，就这样回家了。年边的时候，突然听说我们原来的班要聚会，我冷笑地想这次见到你应该不会低下头，应该不会两颊绯红了吧！因为我真的该放弃你了，更何况从同学那得知你又有了女朋友了。或许这几年来的放不下真的该放下了，一直一来只是我一个人的眷恋而已。不过还是很高兴你曾出现在我的生命中，即便是过客，但对我而言你依然是我20年的生命里最亮丽的一道风景！我不后悔……
记得聚会那天我去的很迟，是在害怕什么吗？走进酒店，见到好多同学已经来了，远远地看见你站在几米外的走廊里，身边围了好多同学。感觉仿佛你看见到了我，我躲闪了你的目光。而你还是那个大家眼中的好同学，好班长！我和几个以前较好的同学边走边谈着，掩饰着不去注意你那边的情况。大概很长时间没见面了，饭桌上大家显得很激动，毕竟正当年少之时！
散席之前自然少不了留下现在的联系方式和QQ号。后来各自有事，我也就这样走了，很高兴那时已经没有了太多不舍！这些年来，对你的好感应该就是源于你的那些品质吧，在别人身上，或许我见得很少……可现在这些已不重要了，不是吗？守护你的不会是我，几年的纠结该结束了，该告一段落了！我们之间，真的如电视上所说的还没开始就已经结束……
出乎我的意料，在后来的QQ聊天中（最终还是你加我好友的），我知道你和那个我不知道的她分手了，也就是说你现在是一个人，我在想些什么，可笑……寒假里有几天我们很准时每晚聊Q，我慢慢地了解了一年后的你，空白了很长时间。知道一切回不去了，你早已不是当年那个你，而我也已经变了。我们之间剩下的只是曾经三年的同学，不到十句的话语！是该放手了，17岁的青春，你留下的回忆我会珍藏一辈子！
开学了，我们又各自去学校，期间联系过几次而已。回想起来，多数时候我们是通过QQ聊天联系的。之后的每次上线好像都是期待你的出现。知道吗？那时候你的一句“在吗？”也会让我嘴角不自觉地上扬。和你聊天时时间总过得很快，我多么想时间就定格在那一刻！偶尔你会说“要好好吃饭，天冷了，要加件衣服。”那时候的我很幸福。真的！可你对我还是很“吝啬”地！半学期里，数不清有多少次隐身上线几分钟后就会下线，仅仅是因为你的头像没有亮着，不知不觉我发现为了你我才会上线，很可笑……普通朋友，我们！我一直不愿把这些字眼加在我们的关系上，但它确实是这几年来你给我的最正确的答案。不是吗？
你应该没有喜欢过我，所以才可以从不电话、短信联系，而我，说高傲也好，说我开始淡忘你也罢，我无法说出口，也不想再去等你……我们之间就这样吧，就这样……
说出这么多后心里觉得很舒服，没有了压抑，仿佛一下子豁然开朗了。对你的这些感觉，我不想让它一直堵在我心口，现在这样反而很轻松……
如果你看见了这篇文章，一定要知道这是为你而写的，祭奠我们逝去的无悔青春！至于你，和那时一样，真心地祝福你一切都好，一切……
窗外的雨小了，雨线渐渐住了，这些年对你断断续续的牵挂也该停了，就像这雨线一样……