献给你，我什么的初恋

三年的时间。我们牵扯了三年的时间。

不论是最初的单纯快乐，还是后来越来越复杂的不理解。我都没有释怀。

好吧，现在我可以承认了，就算在我佯装开心给你发了那条最后的短信后，我还是没能走出来。

因为，一再的掩饰，而且骨子里面都那样的骗自己，我不在乎，我不在乎。所以，我从没有觉得很难受过。

但是，今天，我发现我错了。我很想你，早上和妈闹完别扭后，我睡着了。然后，我梦见了你，还有片片他们。

我想你了，而且还挺想的。

华子说没有真正了解过我。然后，我发现，我们也互相不了解着。

就算是最近的距离和关系，我们的心都隔着不可衡量的疏远。你是怎么想的，你是怎么做的，我都不清楚。

在你爸爸出事的那段时间，我很难过。但是，他们都没有告诉我，因为你不让。我理解你这么做，但是我不愿意以这种方式来承担你的照顾。同甘共苦，这才是我所愿的。但是，饶我这样思想着，最后，我还是退让在他们的我这段时间少与你联系的说辞里面。有些时候，会怪自己，在你那么脆弱的时候，我没能陪着你，没能安慰你，这是这辈子的遗憾吧！

这个暑假，散散乱乱的发生了好多，我像个不知情的人由懵懂到顿悟，由愤怒到不忍再到放手。

我是这么的想着，如果我给不了你想要的，而她可以，我会祝福你们。我觉得自己完全可以像个圣人一样载着金色光环在你们的面前臣服着的宣布，我祝你们永远幸福。但是，我终究还是有那么的不舍，尽管我已经决定把自己扔掉，把我这个包袱从你身边扔掉，我还是会舍不得。

我想着，这几年来的点点滴滴。好像寡淡似水，连一些与值得回忆挂钩的事都没多少。但是，我还是在里面甘之如饴。我不愿意自己在现实面前唯唯诺诺，所以必须用坚强的盔甲掩饰着自己，但是，重甲下面那点对你们的怀念，很深很深，缱绻不散。

我想吧，把你们放进回忆里面，那样，在我心底的你们总是美好的。那些误会不解和埋怨背叛就会成为我年轻地时候那段不羁的往事一样和蔼可亲，我会在回忆里面珍惜着你们。尽管现状是乱七八糟，破败不堪。

你的妈妈，你的家人，我没想过不敬，只是因为她的知根知底，我才会怯场，才会躲闪，现在说这些也没什么意思了，因为木已成舟，覆水难收，最重要的是浸满了伤感的心，即便再怎么的留恋也不会回头。

那条短信，不知道你收到没有，可是我用尽了脑汁，辗转很久才写出来的，我以为那样轻快地语气和叮嘱会成为我们结束时最和谐的乐章，但是，今天我才发现，你到底知不知道，收没收到，都是未知数呢？如果没有，没有告别的离开，我很遗憾呢！

在我的父母闹得不可开交，而我也被父亲血淋淋饿坦白灼伤的那个晚上，我哭了好久好久，那一刻我觉得世界都变了样子，我什么都没了。但是我没有和你们倾诉，是不是，从一开始我的故作坚定就注定了我和你形同陌路？

还有，我们的误会，也许不是误会罢，你应该是这么觉得的，我也解释不清。青春呵，是一道明媚的忧伤。在乎和不在乎，喜欢与不喜欢，我怎么去分辨解释呢？都是少不更事才斤斤计较，我这么强求你的谅解又是何必呢？

现在，我连哭都哭不出来了，再也没有那样放声哭诉的机会了，我不会了，再也不会了。

因为，我的生活不允许我怯弱，不允许我退缩，不允许我回头，从你们那样的做的时候，我就只剩不甘的心了。

遗憾么，我不是万能的主，没有那样颠倒众生的力量去挽回一切的残缺。我只是希望你能好好的，因为你必须要好好地，因为这样的你才是曾经向上积极明媚快乐的你，我记忆中的你。

其实，我早就该放下的，我没有资格拥有这些，我也没有能力拥有这些，我必须在深重的恨意之下不断前进，我要给自己可以幸福的理由和条件，我不能再这样的寄托于谁，不管是谁，都逃不过疏隔的命运，我很累，不想再想喝么继续下去，我要重新开始生活。我真的累了，再也不去解释什么，再也不去强求一个结果，再也不去期待别人的理解，再也不去了！

砰砰，祝你幸福！