心路

我嫁人了，这个是已经发生的事情了；可是，某天，突然一个声音从心底蹦出来：你怎么嫁了？我被这个声音吓了一跳，是啊，我嫁了。就像一个阳光明媚的早上，我醒来了，自言自语：这是真的么？是的，是真的。

我想，我一直是逃避的人吧，包括逃避去思考一切一切，以及一切一切是为什么？就像青春期的困惑还没从心底找到答案，而我就已经长大成人，就像我一直躲在黑夜的角落里一个人擦眼泪，而天已经亮了。

我曾经或者一直是矛盾压抑的孩子，上初中时，怕住校，因为想家，我比谁都恋家，依赖是我与生俱来的，当同学们一个个独立的处理着自己的事情时候，我曾经觉得依赖是件多么让我可耻的事情，事实就是这样，我的确觉得自卑。爸妈总和邻居们提起我对家的思念，那时候觉得他们很唠叨，现在想想，他们应该是无限的自豪和心疼吧。妈妈问：想家什么呢？就这几间房子嘛，别想，好好读书；我的眼泪就不争气地流了下来，我也不知道怎么回答妈妈的问题，也许真的是想家里的房子了，我故作掩饰地说：嗯，我就想家里的房子呢！以后的日子，每每想到此，终于笑自己的傻，自己的不好意思，其实，我跟妈妈都明白，我所想念的不只是房子。

渐渐地，我发现我也习惯了住校，习惯和同学们在一起，特别是到到了高中时候，我甚至害怕每个周六的到来，因为要回家，天晓得，我是多么想回家，可是，青春期的我，自己也搞不清自己到底是什么样的想法，那么抵触每个周末的到来，几乎每次回去爸妈总是唠叨，好好学习，我总是不那么活泼的闷闷的说：我知道了。爸爸是个严厉的人，小时候我就怕他，一直怕，虽然我依稀记得小学时候，每次我放学回去，坐在爸爸自行车后座上，听他在前面很开心的唱着他在部队里的那些歌，听他说：小燕子，上车打票了，我坐在后座，不说话，因为我还不能适应这样的爸爸，在那之前，他总是很严厉，只要他一个眼神，我手里的小动作，马上会停下来；到家的时候，妈妈和弟弟迎了上来，开开心心的，饭菜也做好了，“小燕子，到站了，要给票钱哦"。

那个时候，我也暗恋了，文理班合并为文班的时候，班里来了一个男生，一个有着一双大眼睛的男孩子，白白净净，说话时，声音很轻，眼睛里有雾…不能和父母说，也不能和同学说，我像个孤独的小孩，在自己的世界徘徊；而我也必须要好好啃，好好读我的书，我知道，我是个不服输自尊心很重的孩子，即使爸妈不提醒我，我也会的，所以，我的成绩在那个班级也是前几名，唯一的缺憾，就是我偏科，偏的很厉害，以致后来我只能考一个专科。不过，我好像从未抱怨过，因为我一直我不知道考大学是为了什么？大人们说，这样，就可以不用像他们一样辛苦了，也许，就是因为这样。

我的暗恋最终没了头绪，是的，我很乖，我永远做不了什么惊世骇俗的爱情女主角，看着他追别的女生，也看着她和别人牵手，他们朝我笑的时候，我哭了，在心里，我哭了。我发誓，就算他有天明白了我，跑到我跟前，我也不会理他。一个把自尊看的那么重的孩子，被伤了，也许，就真的别指望她再喜欢上你了。

年少时，什么事情都是深刻的，深刻到你骨子里。

当我的学生生涯要结束时，我步入了社会，离开了那座我生活了二十多年的城市，离开了我的家乡，离开了我的家人来到了一两个不熟悉的城市，与我一道的，是三两个跟我一样在想出来闯的同学。如意的，不开心的，没遇到过的烦恼总是那么明显，我像被扔进人们说的大染缸里，总是试着让自己不着色，我不清高，真的，我只想简简单单地，快乐地，自然地生长着，还有就是，我坚定而迷信地认为，我的另一半在这个城市，总会遇到，是因为一位算命先生的话：你的另一半在……我来到这里了，我想，潜意识里是不是因为他的这句话呢，后来，我坚定了我的想法，也笑自己的迷信。

我不喜欢思考，思考的时候很费神，因为我的思考经常是东想西想，幻想，胡思乱想。所以，我也逃避思考，

于是，当他冲我笑的时候，那一刻，我想，我也忘记思考了吧。不帅，可是，却深情；我低下头，可是，我知道，他还站在那，他的眼睛没离开我，糟糕，我就这样像个傻瓜一样地，他也是吧。

后来，我们恋爱了，再后来，不久前，我们结婚了。

可是，某一天，那个心底蹦出的声音，的确，让我吃惊了

我想我还是在TMD青春叛逆困惑期里吧。可是，这个声音蹦出来的时候，忽然很想家。