如果不是……

如果不是在贴吧里看到了藤大在博客上的“交代”，今天还不会记起要来新浪博客看看。

如果不是打开博客就看到了新浪五周年几年的图标，还说送标签，我想我也不会继续点进去看看。

如果不是看到那所谓的博客征文有奖金，我想我今天也懒得动手写博文。

我写的博文不多也不算少，有时候是抒发自己的感慨，有时候是无病呻吟，有时候是突然想写什么而又不知道写什么于是就写了些连自己都不知道是什么的什么，有时候是为了推广自己的作品而作出的介绍……

经常想不起来很多事，写文也是断断续续，希望有人来看，自己又常常懒得更新，在新浪里，表达自己很想将写作继续下去，又常常因为自己文笔的匮乏而步步退却，于是，失信成了一种习惯，有时候又会想，我的作品又不受欢迎，而且也没有规矩定下来要我何时更新何时完结，然后自己作出承诺的对象又是茫茫空无的网络，一群毫不相干的人，何必想那么多，这样，成了自己偷懒的借口。

如果不是一边在写这篇文章的时候一边慢慢想起这些事，我想我的这些事还会由今往后继续下去，但是，即使今天认识到了这样的自己，我依然不能保证，以后不会再这样。我毕竟是懒的，总是想，反正真正喜欢我的人并不多，我何必何必……何必如何呢？我其实真的并没有真正真心的为谁付出过什么。

写如果不是……什么。

写着写着，就又想起了很多事。

从小到大，如果不是母亲一味的关怀，一味得将家里所有的事情往自己的肩上扛，而没让我承担一丝一毫的责任，现在的我也许不会事事都要听她，事事都觉得欠她；如果不是她一味地在人前说我是如何如何地乖巧听话，现在的我也许不会是那么地温吞的性格，温吞地近乎于一个被人拉着丝线的牵线木偶；如果不是母亲一味地认为我其实是很依赖她依赖家的，现在的我也许不会真的这般依赖她依赖家。

所以我想，我可能就是被母亲的希望改造出来的娃娃，没有自己的思想，没有自己的行动，很多事很多事，都是她心里希望的我的模样。然而，我终究没有成为她所希望的又乖巧又聪明能干的孩子，我是一个失败的作品。

所以我想，我能够写文，也许也是拜母亲所赐，自己是一个失败的作品，心里却有一个小小的渴望，希望从自己的手中，能够创造出一些，一些成功的东西，比如文章，比如灵魂，也许这样，能够证明着，我并不是失败的那么彻底。

无疑，我是不会恨母亲的，怎么会恨她呢，她一直以来几乎都是为了我和哥哥和我们的家而活，她付出良多，牺牲良多，而且从未曾对我作出任何伤害，她一生中最灿烂的时光都快奉献完了。

无疑，我是爱她的，只要是她希望的，我会尽力去做，所以才会有现在的乖巧的温吞的一个我，但是我终究不是聪明的，无论我多么希望自己聪明优秀，我依然，连我自己都不相信，我能有一个优秀完整的人生。我拥有什么，我说不来，我想我所拥有的，只剩下了她的不完整的，那个希望了。

我依着母亲的半残不缺的希望一点点长大，读书，上大学，然后毕业，熬出了如今这番不上不下半好不坏的状态，这几乎是我全部的人生了……

如果不是那场荒唐的恋爱，我也许不会意识到，现在的我，拥有的，竟是那么稀薄，那么稀薄。

我一时的冲动，将最好的朋友之一变成了我的恋爱的对象，冲动之后的我，发现自己心里没有爱，很有一段时间，沉钝的后悔和茫然占据着自己所有的意识，而我，终究没有自己完整的意识。理所当然的，那场自己不曾付出爱的恋爱成了一个荒诞可笑的失败品，理所当然的，那个人和我再也回不到从前那般单纯的时光，形同陌路，成为了这场闹剧最好的解说。

我无爱，我说我不爱任何人，包括自己。我知道我是自私的人群中的一个，我所在乎的自然是自己自身的利益，我眼中依稀能望见的，除了母亲所余的不甚完整的希望之外，隐约着，大概，还有一丁点的自己的理想，我摸索着，也许继续着写作，是通往我理想的一条道路，尽管漫长，尽管我的文笔还是如此的稚嫩，这却是我唯一能看得到的一条路。

如果，真的有那么多的如果，我的人生会不会不一样，可是这样的问题，谁又能解答呢？

在漫漫长的人生中，自己的归宿在哪儿，我始终不能触及，前方是大雾弥漫，可是后方已无退路，自己，也许，大概，只能这么着，一步一步地往前迈着……