无法忘却的6年 注定我一辈子的守候

很多时候，看着你每天基本都会更新的个性签名，有搞笑的，有难过的，有惊喜的，有瞎扯的，有悲愤的，有无奈的，有很囧的，有很多很多……每一次，都好想给你留言，但似乎唯有你瞎扯的，很囧的，惊喜的，搞笑的，感叹的我才可以没有顾虑的去留言。如果是你悲伤的，难过的，孤独的，纵然我特别想安慰你，开导你，关心你，但我也绝对不会再轻易地表达出来，那些发自内心的关心，最诚恳的祝福，几乎都只会换来你的省略号、或者一个笑脸的符号。第一次看到这样的回复，我会失望；第二次看到这样的回复，我会难过；第三次看到这样的回复，我会心痛；第四次看到这样的回复，我感到深深的无奈，痛心，到最后的绝望，心冷，害怕，恐惧！到最后，我不敢再给你留言，不敢再在你的空间写下关心你的言语，害怕我因此进不了你的空间，害怕我因此被你再次厌烦，害怕你的不在乎你的不珍惜你的无所谓再次深深地刺痛我，刺痛我对你深深的在乎，深深的守候，深深的在意。

每一次，都好想给你聊天，好想给你打电话，好想给你发短信，告诉你我还喜欢着你，还爱着你，哪怕6年了，我从高一走到大四，从家乡来到外地，但我对你的思念从没曾停止过。在每个夜晚，静心地想你，痛心地想你，听着歌泪流满面地想你，刺痛的不只是我的思念，还有我早就破碎的心。

有好多问题想要问你，比如如果高中时我瘦点，苗条点，漂亮点，你会跟我交往的吧？为什么在你的空间日志里，从未曾提起过我？为什么你的身边老是有那么多女生，却没有一个我的出现？为什么我对你付出过那么多，你也曾经那么的感动过，为什么在你那么多想要感谢的名单里，却没有我的名字？难道在你的心底，我真的不算什么吗？我们曾经那么要好过，即使是所谓的兄妹一般，你还曾答应过我要做一辈子的好兄妹，可现在呢？你的好多心事都不会再对我提起，你还对我设置了隐身，为什么呢？就算你在线，我也不会轻易打扰你啊？我只想看着你的QQ头像在我这里亮起来就行了，难道这样简单的要求都不可以吗？

我也很想忘记你，不再想念你，我也很想不再听见《K歌之王》《我以为》就内心难受得哭起来，我也不想因为你让我抗拒再爱上一个人。但是，对于你6年的爱恋，是我今生都不想在修建的浩大工程。我修不起了，没有精力了，也没有那颗完整的心了。

这个暑假，我邂逅了一个男生，似乎各方面都挺适合自己的，当时我们彼此间都有一丝的好感和冲动。但因为种种原因，我们都在逃避，擦肩而过是我并不想的，但因为在经历过你之后，我发誓，或者说叫铁了心，即使自己心动了，但只要对方没有主动出击，或者给我一点回应，我将不会再踏前一步。不要问我舍不舍得，如果要问我为什么会轻易放弃，那我只会说连这么深爱的你我都放弃了，我都选择离开了，我都选择远远地守候了，我还有什么不可以放弃？还有什么不可以退出？连这样一个无法代替的你，我都舍得了，还有谁是我舍不得的呢？

我爱你，是真的爱了，是真的哭了，也是真的不再对你抱有任何的幻想和期待了，6年的时间让我深深明白我们之间的不可能，只是在每一个人的心中，或许都有那么一个人，会永远地印记在心底。不管我将去到何方，不管我将置身何处。

你，将无限量地滴落在我的眼泪里。