何必把自己搞得那么累

前几天才刚刚跟别人说起，吵了三年，相处模式终于有了一抹暖色。结果，我一句那么平静的相劝，换来你一句条件反射般的“激烈”反击。于是我用一个晚上的沉默表示无声的抗议——不要以为只有你会生气只有你才有资格生气。

我以为自己已经够努力了。从暑假开始以“最后一次生日了”为理由，挖空心思想要给你准备什么礼物。根据你的豆瓣标记给你淘一张打口的CD？总觉得买这样的礼物是班门弄斧搞不好就弄巧成拙，但还是在积水潭逛了一晚上找CD店。终于找到有卖打口的店，进去一看，是一个我几乎完全陌生的世界。于是我想，还是放弃这条思路吧。然后我想还有什么东西是你会喜欢的呢？小玩物或者衣服的话，你的口味太难捕捉了。忽然想起你我难得的共同趣味——宫崎骏与久石让，于是上豆瓣一搜，发现了久石让in武道馆的DVD，都说很赞。我开始找，在豆瓣上给发布二手转让信息的每一个人留言询问，甚至想要动用某人在日本的表妹的关系给你买一张日版的。后来在豆瓣论坛里头发现某一期动漫杂志的赠品就是这个，我便上淘宝一个一个买家问，联系好买家以后借网银发钱。到货以后想要怎么包装，便去买袋子，想想又买了一张小卡片。卡片上写什么好呢？琢磨半天，一笔一划写好，装好。然后满心期待地等你回来。

想礼物的时候我几乎问遍了所有可能给我有用建议的同学，朋友，前辈，同事。然后通常会接到一个意味深长的微笑或眼神：“哎哟喂，谁啊这是，这么费心思？”通常我都会搪塞过去，但也会忍不住想，对啊，你是谁呢？

连我都不知道自己是抱着怎样的一种想法去做这些事情的。要报答你对我的好？或者只是单纯地想对你好？还是只是想要用力地不计较地付出很多地去做一件事情？Whatever。反正我是做了。认认真真地。送给你之后，换回来一句谢谢和一顿酒肉，没看出来你有多高兴，甚至是我主动问你觉得礼物怎么样之后你才拆开看的。说不失望是假的，只是我跟自己说，你从来都这样的啦，不管内里多么波涛汹涌，表面就是波澜不惊，喜欢礼物就够了啊。于是那些小小的失望就被压下去了。包括我后来问你要不要送我去火车站之后接到的只是你的白眼一翻和一句“凭什么”，我也安慰自己说，没什么啦，谁不知道他嘴贱。虽然这是我第一次主动请求一个男生送我去火车站，而我一直以为你会答应。

是啊，我很在乎你，你对我而言是一个很特别很重要的存在，以至于你删掉我一条留言我都要心烦半天却不要问你因为这是一件太小的事情，以至于你条件反射地扎我一下我会郁闷一个晚上几乎做不成任何事情然而躺在床上的时候还会想是不是我过分了我不应该那么说你应该理解你的不爽让你尽情地发泄。然后呢？又怎样？在乎又怎样？甚至，喜欢又怎样？就可以在一起吗？就会开心吗？就能幸福吗？如果不会，那我为什么要这么累，这么努力地去理解你，在别人说你不好的时候还替你辩解？我这是何苦。

如果你知道了我的这些纠结，应该会觉得我自作自受吧。我都能想象到你双手一摊两肩一耸说“跟我有什么关系”的样子。确实，与你无关。是我的问题。本来我就不应该有任何的期待。

所以，还是离你远一点吧。我不是那个可以让你把刺收起来的人，也不是那个甘愿被你扎出一身伤口的人。何必那么折腾自己。