有几个人可以看到真实的我？

一直以来，戴上我的假面，伪饰一个孤傲的自己。某种程度上，孤傲还是有的，但不是绝对。但这个形象似乎业已根深蒂固。

我想一直是一个善良的人。我想我现在还是。但你们不知晓。你们看不到，你们看不透。

性格孤僻，自矜，少言语，表情冷漠，眼神犀利，话语刻薄，独来独往。它们纷饰了我的第一印象。是不是很糟糕啊。不置可否，我也的确是这样。

所以才跑到这个角落跟自己说话的吧。

小讽刺。

事实呢？事实也是这样的麽？我摇了摇头，再点了点。搞什么啊。

想来和他已经半个月没有说一句话了。现在倒也没什么感觉了。忽然觉得失去与否都不再重要。看来悲哀的并不是我。不晓得冷战的原由，也许是很早就存在的错综复杂的矛盾，继而由一顿早饭点燃了导火索，再是那U盘的事，类似于浇了点油，便一发不可收拾了。好无语。我曾经以为可以永远不畏我的任性，会坚定地陪着我很久很久的那个人，还是闹得很僵，近乎决裂。其实，他不知道，就算别人在我面前说他怎么怎么不好，自始至终我都不曾放弃。他不知道我一直任性是因为我不想把自己弄得很独立，而不是我仗着他喜欢我。他不知道那个时候我身上快没钱了，借出去的没收回来，还有的钱是留着给他买礼物，所以才那么吝啬地说只请他喝一碗KFC的早餐粥。他不知道我那天任性地让他把U盘送过来，是因为我生理痛，疼得我连迈步的力气都没有。他不知道，半个月来，我一直希望他可以开口说句话，哪怕他只字未提我眼睛做手术的事，但是他没有。他跟朋友说：“我没有错，干嘛要先开口。”所以，便是太过自傲了。白羊和天秤，对立的存在。很明了。我所有的耐心即将耗尽。我也想了很久，才做这个决定。

我决定离开你了。离开了。其实这是早该发生的事。分分合合，累。

不管你是否会再回头，我都不会再将这段感情复合。这是我给自己的最后的退路。

你是我的顾小北。曾经的。需要陆叙来代替这个位置了。

今天给一同学讲题，末了，她说：你好可爱。很是惊奇。居然也会有人说我可爱呢。其实，能看到我另一面的又有几人呢。这几天同学感冒，会经常地用纸短缺，每次不够用了就拿我的。我也笑笑，和她说：本来可以用两个星期的一抽，这下折寿了。但我真的很不喜欢，可是我不会说出来。我很不喜欢欠人家的东西，所以也讨厌别人欠我东西。她不知道我其实很节约，不喜欢浪费，她却用得很理所当然。我说这些并不是要去抵制，更不可能不借人家。但我很不喜欢这种行为。我如果有什么东西没有了或不够不会轻易问人家借，我会提前准备好了带过来。这应该是良好的品性。

前桌的一个女生往后传了很重很厚的生物5-3，没有留神，正好压坏了我搁在桌上的一支笔。我非常喜欢的一支笔。笔帽上可爱的小熊的左耳压折了。很是心疼。我不想说什么，沉默，她不知道我虽然表面上说没事没事，但我其实很在意。不是说我斤斤计较，而是出于对心爱的事物的扞卫。

也许是说了很多废话，不着边际。于你们而言，或许比之糟粕不及。我却很在意。

我看重每一件事。内涵，底蕴。更深层次。