我们都一样

今天有点生爸爸的气。

事情起因很简单，再三交代爸爸三点后给交警队打电话，爸爸说好。今天问爸爸的时候，爸爸说没问，我说为什么，他说这两天周末，派出所不上班，我问他打过电话没，他说没有。我告诉他派出所周末不上班，然后问什么时候打，爸爸说，一辈子也不打了，然后挂了我的电话。

我只是生气，然后忍住了。这是一件很小的事情。事情的结果我早已预料到，爸爸不会打电话，他会找出各种理由告诉你他为什么不打电话。

我这么清楚这件事情的结果，是因为我知道我自己也是同样的人，事情能拖到最后，就拖到最后。但是我无法对我自己生气，我只是无奈。我对我自己宽容吗？我情愿满脑子反复考虑一件事情，想到头疼，但是我不会去做，不会去试验。这是我的弱点，我看的清清楚楚。我习惯于接受别人的指令，说出的话，答应的事，会拖到最后期限，但是还好，一定会去做。我不是喜欢食言的人。

爸爸最后还是打电话了，结果依然不另人满意，他采取了最耗时的方法，不问直接去交警队。我想我们始终是一类人，有那么多的相似之处。做事情不利索，不喜欢与陌生人交流，情愿多出力气。我常常对妈妈讲爸爸是一个很好的人，但是只适合做一个工程师，不适合做管理。他能把很多事情做的很漂亮，比方说讲故事，盖房子，修东西还有发明一些小玩意，等等。他的脑袋很灵活，但是对人对事或者管理方面，他的某些优点就成了缺点。我常常拿爸爸自比，然后发现自己不适合做管理，只适合做工人。

我奇怪的是我竟然不怎么想改变我的性格，我对当领导的不热衷，我刻意保持的恬淡的心境，都使我看上去很开心。我是一个肤浅的开心的人，但是我希望我自己能慢慢改变，变成一个深沉的幸福的人。也希望爸爸妈妈还有弟弟都开心健康平安。

最近发生的事情加起来只有一件，但是我缺感觉很多，我以前一直对万讲我是幸福的人，我的生活很顺利，没有失恋，没有失业，爸爸疼妈妈爱的，但是人真的不能太满足，话不能说的满，我终于知道，做什么都是需要低调的，即使你是在秀自己的幸福。

上帝始终是公平的，我的幸福不会多过你，你的疼痛不会多过我。这是一个公平的世界，然后有始有终。

我想我会慢慢改变自己的不耐心的情绪，让自己慢慢变成水一般的女子，我希望自己是温柔的恬淡的果断的执行力强的，这样在拥有的时候不会那么轻易失去，失去了不会那么轻易放弃，放弃了不会那么轻易后悔，后悔了不会那么轻易哭泣。