有些东西属于自己……

必然中我也许还心存偶然的侥幸。

有的人说我才气难抒，其实我是这么觉得的，有的东西只属于自己。我写了这么多日志不是为了给别人看我把空间弄成怎么样？一路走过来，只是想给自己留下一部历史长剧，这一切就是属于自己的，纵使当初只为他人文，今顾回头自知谁。是的现在才发现这一切的一切，无论当初是怀有怎样的心态写下那些文字，如今都已经成为自己宝贵的财富。

突然我想起了小时候，和外婆一起去看越剧，和爷爷一起去看京剧，在模糊的记忆背后，突然是一种甜蜜。年少多轻狂，而孩子时候我们都是天真的。以前看不懂，看个热闹，现在看不懂，就不看了。小时候爷爷三轮载了我这小崽子四处跑，去上学，去买菜，去看戏……我在幼儿园时候还跳车逃学过，而现在那三轮已经锈迹斑斑了吧？淹没在了老家的记忆尘土中，斯人已去，只剩下他那张黑白的照片挂在老家大厅的门墙上，那尊容却显得有些陌生。爷爷去世下葬的时候我没有哭，但是过了后听不到爷爷喊我吃饭，吃不到爷爷偷藏的零食，就特别伤心，这种伤心只有在没人的时候我会哭得特别厉害。那年我只有9岁……

父母去北京游玩的时候是外婆在家里陪我的，她小心翼翼，每天晚上会把许多凳子顶在大门上，把牛头牌的琐反锁住。然后走到父母的房间照常把等打开，然后才安心到我的房间陪我睡去。那段日子，我白天陪小猫玩，晚上外婆陪我聊天。那年我只有10岁……

我很欣慰我外婆虽然年事已高，但身体还挺棒的，就怕老人生病，因为大家都知道的。她年轻的时候吃过很多哭，孩子也多。我母亲被外婆给掉了，给了我那个很疼我的爷爷。但是我母亲现在一直对外婆很好，送吃的，送钱，送用的。我的家族虽然复杂，虽然之间的恩恩怨怨已经难以说清，但始终会随着历史而淡去。那些已经不属于我这一代，我的愁喜欢乐变得简单，在外的这些日子，慢慢的我懂得了珍惜。有的人已经走了，我们挽回不了，而有的人还在的时候就何须要求什么呢？

不说这些沉重的事情了，还是回到我玩空间的历史吧！还记得那个时候我只有5年级，邻居给我哥申请了QQ号，而我也兴致勃勃的用电话申请了（那个时候申请是要出钱的）。哥哥已经上大学了，我还很高兴的把我的QQ号以及密码发给他。当时也没想过要来干什么，就是觉得好玩。后来才发现，就是它一直陪伴我到现在……

空间刚刚出来的时候我也跟风玩了起来，我不知道怎么弄，就放了一些视频，放了一些图片，也不懂要来干什么。反正就这么开始了。到了初中毕业的那个暑假，我开始把以前初中写的好多文字上传到空间，虽然初中的记忆不是很好，但是这毕竟是属于我的故事，我还是没有理由抛下。高中是我写日志的高峰期，那个时候我写了很多。感情上的纠结，以及学习上，都让我难以抒怀，就只有一一个人默默的写诗，写文章。高中是我哭得最多的时候，那个时候觉得自己挺孤独的，没什么真正的朋友，心中的事情从来就没有和别人说过。到了高三，我更多的是把一些苦中作乐写出来，同时激励自己。我觉得高中三年是自己一个人很辛苦地挺过来的，很辛苦，特别是心里辛苦。

到了大学，才是我自己的价值被放大到大的时候，也是自我认识更深，视野开阔的时候。大一已经过去了，我相信那些记载我过去的日志不会作古的，那些都是自己一路来感情的流露，属于自己，属于自己的故事。也许没有多少人回来评论，但正如有人所说，空间里的很多东西是写给自己看的。我想，我空间里的东西是写给以后那个我看的。

最近有些事情让自己变得浮躁了，背离了本心，也背离了自己的人生观价值观。我觉得我应该平静一些，然后乐呵呵地去好好学习。如果说大一是玩的话，大二整个年级都的主题就是学习了，大家都开始明白，我们的任务就是学习，回到那个披星戴月的时代，真的会很开心。

好久没有滑步南湖，好久没有数星星，好久没有雨中潇洒了。

以前那个疯疯癫癫的小爽会回来的，而我会做好的，过去的就让他过去，我想我现在要继续努力了。至少我已经得到了任课，无论是人际还是学习。无意中或许我会成为考证达人，不论贬义还是褒义，总之我可以证明自己，我走过来，所付出的，如今我真的可以付之一笑。

班级里的情况在一天天变好，大家开始会批评我，而不是不理我。我很开心，我们有问题，但我们共同改进。希望有些同学可以尝试去接受对方，别搞一些冷战什么的。说的好听点大家现在都是一个班的同学，有什么不好说的呢？说的悲伤一点，四年后我们中绝大部分就只能成为记忆了，现在就别为难大家了。再尴尬的时候只要有人愿意开个头，就好说话，我们一个班级的，别再纠结了。希望有些人可以早日和好，希望大家真正能团结到一起。我的去缺点我会改正，大家的缺点也需要大家自己去改善。

谢谢所有到现在支持我的人，谢谢那些批评过我的人，也谢谢那些被我伤过的人。

有些东西属于我自己，也属于大家……