躲到哪个没有记忆的城

浑浑噩噩，假期竟也就过去了。

街上人来人往，像孤独的魂，找不到落脚的地方。不能一个人，哪怕能多陪一分钟，都要死命抓住。女人们小心翼翼，我心里悲悲泣泣。我依旧谈笑风声，散场时阿舍却一反常态的说放心不下我。走了几步又返回，返回了再走几步看我。这样反复了三次。我用眼泪威胁，她才肯离去。我一个人随便坐上一趟公车，开到哪里不重要，突然想起下车便半路下车。因为路痴，那座城没有几个地方是我熟悉的。也许来过，也许没来过。我自己也都不清楚。当霓虹四散的时候，下起了雨。和女人跺拉着漂亮的拖鞋，直到湿透，才舍得买把大伞。然后互相嘲笑彼此神经病。

中秋，我除了给家里打了电话之外，我都没有问候任何人，因为心里并不圆满，所以不想假装快乐，如果自己不快乐，那么也感受不到别人快乐，所以不轻易说祝你快乐。也收到些问候，都是些复制了别人的言语的问候，很美，但没有简单的一句“中秋快乐”那样让人心生感动，我急于找些东西来填补我的内心的空洞，所以直到中秋过后，我才愕然发现，我太没礼貌，没有回复大家的问候。

中秋晚上并没有月亮，下过雨的南湖很凉。我四处张望，我总在想，我们会不会在哪个不经意的瞬间擦肩而过，我们会不会在同一个红绿灯处一起等待，他会不会在哪个我不认识的街角看见过我？我们的开始在那样美好的节日，我想，至少这个时候，我们会互相问候的。我一直等，等到忘记中秋已过。

中秋的第二天，我坐在火车站的候车室，我终是忍不住，在女人们的批准下，我发了这样一条信息：“我以为，中秋，我们至少会互相问候。”一直没有回音，我低头戳着鼻子，感觉很酸。我一个人走在站台上，觉得很长很长。我还是忍不住，在没有女人们批准的情况下擅自决定给他打个电话。他没说HELLO，他说喂。两个月零十天，他的声音还不陌生。我没有开场白，我用五秒钟的时间说出：“是太忙还是不方便？”他说没有啊。我说我刚才有给你信息。他说没有啊，没收到呢。我说不可能，我手机已经显示你收到信息了。他说：那你等一下，我查一下。我说好。然后听到电话那头的按键声。大概也用了几秒钟，他说是有条信息，但是我没看。我说：“好，挂了。”他说哦。然后我们都没有说BYE BYE就彼此挂了电话。车开出站的24分钟后，我收到他的信息说：“昨晚，我问候格子（在我之前的他的女朋友）了，本也想问候你。”本也想问候，那是什么样的原因又不问候呢。我都已经没有勇气去追究了，毫无意义并且会伤害到自己的答案只有有自虐倾向的人才会想知道。所以我回信息说，“不用连带，我和她们不一样。我觉得，我们都深深记得，却又都在刻意想狠狠的忘掉。”信息发出后，像沉入大海。原来自欺欺人也可以伤到自己的。

因为深深记得的是我，狠狠忘掉的是他。以为时间能淡化一些感情，可爱的深浅之前已有定数，伤痛又一直摆在那，有多爱，有多疼，很多时候是改变不了的，时间只会一点一点将勇气耗尽。

我想，没有足够庞大的爱来温暖，我会一直冷下去的。

我想，狠狠的，大病一场，昏睡个三五天，然后醒来一切都美好。那该多好啊。