因仲秋而感，告别年轻的习惯

本已康复大半的脚踝又一次扭到，疼得几咬破嘴唇，刘师傅说我当时脸都白了，呵呵呵，他可能不知道，我肤色一直都很白的，只是这些年的风尘遮住了原来的样子，或者说是我有意而为之。也好，给了自己一个可以窝在家里独享中秋的理由，也算作对自己的一种解释，不是孤单，而是真的不方便。

已然忘了上一次陪家人赏月是什么时候，大概还是垂髻志学之时吧。所谓每逢佳节倍思亲，不过是嫉妒作祟而已。华灯初上，街边看着熙攘串流、各奔团聚的人群，抬头望望已渐繁点的楼窗灯火，再想想自己与之鲜明对比的孑然一身，思乡之情自然陡浓。

来到这个城市已经四年多。很多人在回忆的时候喜欢对年华的流逝加上一个“不知不觉”作定语。我却不然，四年来，始终未曾放弃过对那个最终梦想的追求，期间虽然也曾有过懈怠、放慢过脚步，但从未停下，向前的每一步，都已被每一个日出和日落记下。

一位挚友曾问我，那个终极理想是什么，答曰：“衣锦还乡”。他笑我也不能免俗。我告诉他，以前的我，只不过是一个书生，现在顶多算一个文人，必然有这样那样的缺点和不足，所谓“衣锦还乡”，只是梦想的一种具体表现形式，实际上，我想要的，也是支撑衣锦还乡梦想的，是一个尽可能完美的我。

四年前，我信一切都是真善美。四年后，我依然信。虽然学会了伪装和敷衍，但扪心自问，我始终没有丢到那份善良和对一切的美好憧憬。

四年里，我撒过谎，至今已经练到面不改色，但没有为自己的利益撒谎；骗过人，现在可以惟妙惟肖，但没有为损人利己而骗人；虚荣过，将微不足道当做成就，但只是为保住最后的那点自尊；骄傲过，以为域内从横，但不曾凭借自己的优势去蔑视他人；张狂过，肆无忌惮宛若无人，但不是为了针对任何人。

曾经困惑，为何自己一心为他人而回报却是寥寥；一路走来，未曾设计坑害一人，身后却是赞誉不多，骂名不少；终日助人为乐，却鲜有人伸手扶我大厦将倒。为此，也曾牢骚满腹，也曾怨天尤人，更甚是一度心灰意懒，改名孙坏，发誓不再做自己认为的那个好人。

初以为自己恃才傲物，以致他人难以接受，遂尽敛锋芒，俗人自诩。后来发觉，不是这么回事，最终失去一切后，接受建议，请教家父，半个小时的电话，终于明白，何谓“知子莫若父”。

从小到大的生活环境，包括十多年的求学生涯，我始终是所在圈子的核心，而我也习惯了这个角色。习惯，简单的两个字，会让人失去智慧，也会形成思维的死角——有些事情你永远想不到也体会不到——我只是单纯地看到了为别人所做的，而没有看到身边人为了适应我的“核心习惯”而做出的牺牲，有时候，这种牺牲，要比我所做的那些，多太多，太多。

就像球场上，我习惯站在前腰位置上组织进攻，习惯给别人助攻做嫁衣而尽量不去射门，以为给别人创造进球的机会，就会得到别人的感激、认同。却没有看到，所有的进攻都是出自我的脚下，其他人只能根据我的意图去跑位——以前不理解为什么里克尔梅会那么容易跟身边人交恶，现在想想，这是必然。

父亲最后送给我一句话，“做人，不是你认为好，便是好，成功的唯一秘诀，就是脚踏实地。”他知道我从小心思就散，好学，但都是短暂兴趣，以至现在杂百而无一精，自然性子也会浮躁——这么多年没在他身边，依然对我了如指掌。

感谢这个中秋，思乡情浓之下，终于得以开口向父亲问一些平时难以启齿的事情。

感谢曾在我身边容忍我的每一个人。原来你们为我付出的，实在是太多。

这个真正意义上孤单的中秋，让我瞬间又长大一点。我会踏实向前，因为已经没有多少时光供我再去摸索。