我不是个好女孩

我不是个好女孩，至少在你心里是这样定义我的。但是，那是因为你完全了解我，我让你完全了解我。实际上，其他人呢，就都是好人吗？其他女孩就是好女孩吗？答案当然是否定的。当然这你也知道，就其他方面来说，或者总的来说，我是个好女孩，但是对于你，我的残忍，我的有情似无情使我变成了坏女孩，也掩盖了我的好。

但我知道，虽然不是好的，你也依然喜欢，恨着却也喜欢着。我不说“爱”，因为我知道，我们没有到那个程度，我们都知道。到了，我就是完完全全的好女孩了，但是没到，你体会不到我的完全，我也没办法展示完全。

你忍受着我喜欢其他男生，忍受着我跟你讲我有多喜欢他，忍受着我为其他男生胸闷生气。我有多残忍，要跟你讲……多残忍……如果现在我说，我真的没有意识到我的残忍，你相信吗？

你忍受着我跟一群男生玩得好，玩得疯，忍受着我跟你讲我有多快乐，忍受着骑着自行车载着我，把我送到那一群人那里聊天，而让你在外面等。如果我说我当时不知道你为什么生气，你相信吗？

你忍受着……忍受着……

我不断催眠自己，我们只是朋友，我相信男女之间纯洁的友情，哥们般的友谊，我们就是典范。所以，我对你那样说，那样做……有人跟我说：“你们走得太近”，我不管；有人说我们的闲话，我随他，有人说……我都不管不管，随他随他……直到那件事的发生……

寝室的室友喜欢你，而你跟我在一起……这是怎样的电视剧情节……但我发誓，我当时绝对的当你只是朋友，也自然的以为你只把我当朋友……你跟室友在一起，我不知道但又似乎知道，我依然不管，我交朋友有什么不对……有炫耀成分，也当然是真心……我是坏孩子吗？

直到“三方会谈”了，事情谈开了，我知道我被蒙在鼓里，不能说你劈腿，因为我们从未开始，况且你们已经分手。但是如果我知道你们曾在一起过，我绝对不会跟你走那么近……我发誓！

我哭了，我指责你为什么不告诉我你们交往过，甚至刚刚分，又或者我们俩关系好的时候，你们在恋爱？但我同样心虚，难道我不知道你跟她曾亲密过？难道我没看见我们每次上课时坐在一起，她就坐的远远的？但同样的，我问过你，你选择说“没有在一起，没有什么关系”，那我选择相信你，这一点，我同样发誓！我会邪恶的在她面前表现得跟你关系好，但前提是：你们俩也是朋友关系！小三的行为，我做不来！

不要问我又为什么会那样邪恶？因为外人永远无法了解，她是如何在我面前做过些什么事儿的，我不会主动攻击别人，但是以牙还牙不为过吧……

也许那是个契机，我们没有所谓的“爱”，也注定永远不会有，但是，同样，却增进了我们的“喜欢”……

当时的我不觉得可惜，即使到现在，也没有，因为，谁也说不准，没有那些乱七八糟的事儿，是不是我们就能相爱？倒不如，就这样喜欢着……

既然是朋友，那么我最开始说的那些事就真的残忍吗？不，那不残忍，作为朋友，那不残忍，但是。在明知道对方喜欢你的情况下，还那样做，就是残忍！

是吗？真的是吗？真的喜欢吗？不是没有可能吗？那为什么不能就做朋友！

也许，不是闺蜜的一句话，我直到现在还在强调“朋友”这两个字……她说：你对人家没意思，就别老找人家，不然说得不好听你就是玩他……

是吗？是我错了吗？是我主动找他，吃饭，自习，出去玩，打电话，一直一直是我主动，他配合……我还总埋怨他的不主动……原来他是对的，他在躲我，在远离我，而我一次次把他拉入困境中……

现在问我，我依然不知道我对他是什么感情，我只知道，那是依赖，最起码的……但也许就是我的“不知道”，才是最大的残忍……

所以，你果断的在毕业前跟我断交，之前你躲我几次，都被我以没心没肺没脸没皮的主动联系你而告终，而这次，你赢了……而我，想明白了……