把我内心的想法告诉你

回想起以前，甜蜜的感觉还残留在心头，是恋爱，让我有了坚持，是恋爱，让我有了伤感，分手的噩耗让我无助，我不知道坚持是不是值得，但我选择等待，选择挽留。冷魅依，能再给我一次机会吗？？

现实是残酷的，两千多公里的距离让我摸不到你的秀发，呼吸不到你的空气，感觉不到你的心跳，万水千山隔绝了空间，原来也隔绝了我们之间的感情，我猜不到我想不到结果会是分手，我以为改变了可以挽留你在身边，天真吗？现代的爱情的虚幻，是不是就算用力去抓紧都无法留住呢？

以前是我不好吧，善意的谎言仍然是伤害，在你心里留下一道道阴影，没有安全感，都怪我。你说分手是你的错，是你对不起我。其实我们是不是都很在乎对方呢，你说是你不好，我说是我不好。（到底是我幻想能力好呢还是我的想法真的挺幼稚？）合不来就要分开，这是固有的定律，为何我就潇洒不起来呢，大概就是你，唯一一个让我有了停留的感觉，有了恋爱的感觉，能牵住我的心，能拖住我的思想。

我老了吧，需要安慰，需要温暖了，不再想漂泊，想停下来好好留住目前的温暖，不希望做一个过客了，贪婪要我寻求永远，永远……永远有多远，谁也不知道，从来都是想这样说就这样说了，可以真有永远这概念吗？（这问题又是幼稚吧。）我内心的矛盾在循环，老了的心和幼稚围着转，无所适从，我感觉孤单，需要救赎，不然我又会掉会原处，掉会罪恶的泥潭中——欺骗别人的感情。我不想，我要做个好人，我需要人拉我一把，需要人相信我支持我，停吧，停下来就好，不用老是跑在人生的赛道上，累啊，筋疲力尽快支持不住了。冷魅依，我对你的需要只能靠这苍白的文字来表达。

我自己觉得，你也是很脆弱的个体，太多的敌人令你无法喘息，你也很需要关怀很需要安慰吧，你也无助、委屈，没有人懂，选择逃避，我知道我唯一可以做的是静静地相信你。现代的人都有一个悲哀的灵魂，围着太多的物质掏空了人生的色彩，爱情、友情还有亲情。真情变成了空中楼阁，关怀变得奢侈，身体的温暖只是暂时的，速食的爱情没有来得及消化就付诸流水，你和我都一样，在悲哀的年代，在悲哀的社会，扮演悲哀的角色。告诉你，我以前的花心是我所不想的，我本质不坏，我不是个喜欢说谎的孩子，我有我的执着，包括友情和爱情，亲情是不必强调的，我本来就是一个重情的人，可以为一些事奋不顾身，但我有我的悲哀，就好像我无法理解你的悲哀那样，你也无法理解，甚至别人也一样。冬天，冰冷的季节，现在让我讨厌，冰冷的手脚在诉说着没有人痛我，你可以来痛痛我吗？

前一轮看过一句话，它说：“如果你什么都没有，一切回到虚无，没有金钱没有地位，你最想要的是什么，你唯一想要的是什么，那正是你的本原。”

冷魅依，忽视你的敌人吧，他们没有看到你的内心，没有看到你的本原，饶恕他们，也给自己机会，一切会好的，逃避不是解决办法，问题会一再出现，最后没有路走怎么办！人生是精彩的，美好是要靠自己把握的，调节好自己，走出潮湿的沼泽，你会看到光明，你会幸福的，请相信我！

你说和我交易，难道我们已经悲哀到这种程度吗？我在你心目中就是一个为了肉体的人吗？如果我一点都不喜欢你，我想我会乐意接受，但我喜欢你，会因为得到你的肉体而心痛，“这么近那么远”——身体在靠近，心却不知到了哪里。

总之，就算我一万个想你在我身边，无论最后怎样，我都会尊重结果，不会怨天尤人，唯一希望的是你会快乐面对未来，快乐的过好每一天。