关爱自己，远离怨恨

这个国庆假日，终日在慵懒倦怠中度过。不是消极，真的疲惫不堪，甚至，在起床后还需用坚韧微笑示人，表明在他们面前站立的这个人没有倒下，一切都正常着。让他们依然相信，这个人的太阳每天都在照常升起，每天光辉灿烂。于是，在属于自己的空间里，我尽情的放纵着自己的身躯，让它足够呼吸室内每一处的空气。

之前一直以为自己能在任何境况下能游刃有余的面对和处理所有的事情，因为的确过去的很多事情于自己而言终归不是什么事情；然而今天，我却倍感困惑和迷离，尤其在了解了太多曾被掩盖的事实后，我一时难以自控。难道，一切的来由居然就这样无来由的来了？会吗？这难道就是我自认了解和信任的人？而我们所谓相依相偎的几年里绝大部分的时间都被别人占据？虽然于你来说，只是思想和精神罢了。我感觉被当头一棒，在昨天的夜里，我的窗前，涅盘了十分钟的时间。十分钟，我差点轰然倒塌，不为你的背叛，只为这么多年的蒙蔽。然而，当我仰头向天的时候，天空给我展现着夜里八点钟的美丽：天际似乎有几丝若有若无的云彩穿插在黝黑的天体里面，生动着呆滞的天际，那几颗犹抱琵琶半遮面的星星点点，摇曳着微风的空气，我被吸引了，无尽的苍天，在你的面前，我是多么渺小，我顶多就是一颗砂子，一颗砂子所发生的事情能有多大呢？我不禁自责起来：你真是无能，几年以来居然无法识清一个人；无法识清一个人也就罢了，居然在遭受蒙蔽后居然还要气愤；气愤也就罢了，居然在气愤之后无法理清自己的思绪处处与自己为敌；与自己为敌也就罢了，居然赶走自己身边所有的快乐，让身边的人被你的阴霾所笼罩……太不应该了，我。从这个意义上来说，我就是一个罪人。

接下来该说说你了。你我相识，本有一个浪漫的开始。那年的冬雪，你我各自在江边拍照，我主动要求给你拍一张，你应允了，拍完后顺水推舟的留下了联络方式，本没多想，只是想在上线后给你发照片而已，而就在那几天，你的生日到了，你很婉约的邀请我陪你过生日，你说没有朋友，没有亲人，这个生日注定寂寞。我欣然赴约，只为在陌生的城市多一个可以聊天的朋友。我们短暂相聚后各自分开，我去北京开会，你去亲戚家过年，于是在去北京的车上，我们短信传情，自己的两块电池用光后还借了同事的两个手机继续给你发信息，你告诉我：感觉与我已相识很久。自此，我们开始了我们认为很纯洁很浪漫的爱。你与他相识，我不知道是在什么情况下发生，或许只是网络的两头吧，或许，你们没有开场的白雪，因为那时应该是春暖花开的日子，我忙碌于事业的开始，顾不上的太多。你告诉他你爱上他了，是在你来到这个城市的开始，那时应该是你随我从一个城市来到另外一个城市吧，他说你是个细心的女孩，他说的每句话你都牢记在心头，提醒他生日快到了，提醒他工作太累要记得休息，提醒他你想着他……你告诉他，本以为刚刚来到这个城市必将在寂寞中度过，谁料遇到了你，从一开始认识到现在的爱上你似乎顺理成章，因为你感觉与他已相识很久。呵呵，真是巧合，我想起电影中的片头字：如有雷同，纯属巧合！

真的，和你在一起的日子，我倍感幸福和知足。甚至，为了这份难得的缘分，我放弃了很多。因为我不是野心家，我不需要雄霸天下的事业，我不需要富可敌国的财富，我要的只是舒适的生活和温馨的家庭，而这些，你都慢慢的给予了我。开始的日子，我们很艰难的度过了，为了我你放弃了很多的尊严和忍受着很多的屈辱，这些都给了我这辈子的感动，也是从那是起，我暗暗告诫自己：一定要努力，让你幸福，不让你再操心。当我开始实施我的计划的时候，你开始变了，许是你已厌倦，许是你已找寻到另外的快乐吧。只是，到最后我是最后一个知道的，我被你用很多善意的谎言带过了，我甚至没想过这样的事实，做梦也没有！当我的事业开始有所起色后，我首先并没有太多的欣喜若狂，我只是想到天道酬勤，老天公平的理论，因为我用自己的双手和才智取得了可以让你幸福的资本了。你本该开心啊，本该有幸福感洋溢在你的眉宇之间啊，为何、为何你每日给我的终究是紧锁眉头的面容呢？我简单的想着：或许，你的身体不好吧，或许没有休息好吧，或许，你记挂着家里的一些事情吧。可是到最后我是最后一个知道的，你的心理记挂着另一个人，他是否休息好了，他是否记得吃东西，他是否有了新的恋情，他是否也如你想他一样的想你，于是，你茶饭不思，于是，在那次身孕时决然的准备去看他，然而，不知什么原因，你给我打了电话，哭着说你太闷了想出去散心，我说傻宝贝你现在是危险时期，一个人怎么可以走那么远呢，你想去那里，我可以陪你啊，你说你会关心自己，可我怎么会相信呢？这么多年都是我在照顾你啊，更何况是在这样的时刻，我什么都没想，马上招下一个的士从办公室出发向你乘坐的列车的下一个站点出发，那一个多小时的车程啊，我不知该用什么词语形容我的内心焦急，我太担心你了，你哭泣的嗓音一直在我的心头萦绕，我不知你是怎么了，抑或真是跟我在一个地方呆久了太压抑了的缘故。我只是不断的自责，不断的剖析自己的错，自己的大意。等到在站台接到你的那一刻，你的眼泪挂满脸庞，我心痛的拥你入怀，向你不迭的说对不起，是我太粗心。可是最后我是最后一个知道的：你是与他相约见面，他在那边已经给你们租好了房子，已经准备带你去见他的父母亲人，他的同事朋友也知道你们的爱恋。最后我知道的时候，你痛哭流涕，但是你从没有说过你错了，你只是不断的说：其实你并没有想过要离开我，但是，你仍然爱他，深爱着。

我相信时间是医治伤痛的最佳良药，我深信随着时间的推移，你会慢慢的回心转意，你会重回我的怀抱。事实上，我们继续过着风平浪静的生活，我从不跟你提起你的那次冲动，我从心里已经原谅了你，甚至，我以为我差不多已经忘记了。可是最后我是最后知道的：在我接受驴友网去西南地区徒步的那几日，你怀着我们近四个月的孩子千里迢迢的去他所在的城市看他，并主动要他为你留一夜。然后在回来后的日子里，不断的在你的空间更新着你的心情：难受的像要死了一样；我最亲爱的傻瓜，我怎么忍心让你受这样的痛苦呢？如果不是这个孩子，我们应该早就在一起了等等言辞无时无刻不昭示着你的心理。只是最后我是最后知道的，等我知道的时候，你哭红了眼睛，只是你始终不肯告诉我你错了，只是你始终不肯告诉我你后悔了……

其实亲爱的，我一直告诉你一个道理：人生短短几十载，难得有自己愿意全身心追求的东西，然而一旦遇到了，就一定要奋不顾身的去追逐，然而，你也想全身心的去追逐了吧，可是，为何你总是放不下一切呢？我告诉你不用担心我，因为我是男人，为何你却不放下呢？既然你放不下，那就好好回归吧，可是，你驿动的心却始终在为另外的人驿动着，留下来的是你身。你真的很厉害呢，能做到灵魂与肉体的分离，并且这一分离就是好几年，好几年的分离在你的青春岁月里逐渐苍白，慢慢的，它将分崩离析。

亲爱的，我真的不恨你呢，因为我曾经深爱着你，我深爱着你胜过爱自己，你追寻着你自己的爱情，或许这不是我能给的了的爱，是我这辈子最失败的吧；亲爱的，我真的感谢你呢，因为你曾经深爱着我，你深爱着我胜过你自己，你追求着你自己的幸福，或许这不是我能给的了的幸福，是我这辈子最大的遗憾了吧。

涅盘后的我，真的超然了，我已不去计较恩怨情仇，我只是走我自己该走的路，追寻我自己追寻的目标，找到我终久的幸福，或许，这条路就如我曾经走过的路一样艰难，但我会一直执着的走下去，走下去……

衷心的谢谢你，我曾经亲爱的爱人，从今后，我将不再爱你，但是我会祝福你，我也会记住你曾经对我的好，记住你曾经为我流的泪和受的痛。我依然会珍惜我们曾经的一切，那曾经属于我们的一切的一切。

泪潸然，却并非心痛，眼朦胧，亦不是茫然，在这个告别时代，我们互相珍重！一路走好！