漩涡

天啊，我还有可以发泄的地方，我突然觉得博客真是太好了。突然觉得被我和我的朋友都遗忘的博客真是太好了。我再也不想什么刷人气，再也不想那些子虚乌有的东西。今天，我真的只想好好把自己憋着的一个劲说出来。

我到底是怎么了，我喜欢上了一个不能喜欢的人。我有男朋友，已经在一起快四年了。这到底算什么。我承认在大学这些日子我的感情并不专一，总是多多少少窜出些插曲。我感谢男朋友对我的不离不弃。但是我真的没能意识到这个问题的严重性，也许我骨子里就有那么多的不羁。我不想被束缚，甚至是一段感情的束缚。我不能说爱不爱他。在前不久的暑假，我以为我都爱得粉身碎骨了，可是不是，也许我只是投入了所有的注意力可是却没有换回所有的注意力，我不甘心所以我的占有欲让我迷失了。真的是可怕的占有欲。然后我在想，我爱他吗？爱，因为我跟他一起走了快四年，我今年才20岁，我那么多的青春年华献给的是同一个人。如果我不爱他我能做到这样吗？不爱，因为如果爱，只能爱。但是我不是只爱着他，我更多的爱自己，我更多的专注着别的。我需要他围着我转，需要他以我为中心。也许他没在我身边。我们隔着好多好多个省，我们一南一北，所以我给了自己足够的空间去施展丰富的感情。我承认，我真的不如他专一。但是人与人比不得，我就是我。我自己讨厌自己这样可是我也还是只能这样。我说了这么多，我都不知道什么是重点，重点，或许就是在解释我接下来要说的。

我喜欢上了另一个人，在爱着男友的同时，或者说坚持着这份感情的同时我喜欢了别人，这很正常。了解我的人都知道。甚至我的男友，他纵容着我。也许只要我不走，喜欢算不上什么。我知道他不放手是他的坚持，我们的感情多半就是靠着他的坚持维系的。可是我又动心了。我只能说我又一次把自己也推向了深渊。

我最多敢精神出轨，但是确实如此了。我喜欢的她，对，是她。我不知道这是什么样的感情，所以我简单的把它定义成喜欢。因为我出现只有恋爱时才有的感觉。我与她的接触才一个月吧。我们就像认识了好几年。从第一次见到就觉得很熟悉。当然她说早就认识我。但是我不知道，我只是刚刚才认识她，跟她呆在一起感觉那么自在。而且那么默契。总是不约而同的想到很多一样的事。虽然多半就简单的带过了。我一直想形容对她的感觉，那就是相见恨晚。我觉得自己在别人面前总是带着一层壳，我得防着，我害怕伤害。可是对她，从一开始就没有。我不是不怕伤害，只是我想用最真实的自己与最真诚的她相识。也许这是迈过友谊的一种感觉，是我想得有点夸张吧。可是我留意她的小细节，在意她说的每句话。我想对她好，把所有的好都给她也可以。但是，我却不能成那样。一个月内我们有两次分开，都是一个星期。是这样两次分开我才知道自己有多依赖。我就那么想见到她，直到我回来的那天，我冲动的去找了她，我愿意默默的等着，因为我希望她起来我就能看到。在QQ上我留了好多言，就像她平时给我发的一样，我不想吵她睡觉，但我还是在QQ上抱怨她睡了好久，我等了好久。可是我见到她那一刻我都害羞了，其实我也知道，她也害羞了。心照不宣，我真的就是这么觉得。我想到她总是会笑，这种感觉能持续多久呢？有时候害怕，害怕这些都只是因为新鲜感。所以我们只是朋友。可是我的好奇心是那么那么的重，洞察能力又那么强。我只能说，我们在往深渊窥探。我知道的越多，我失去的也会越多。我自己明白。知道这些事的两个朋友都在不断提醒我，你们没有结果。我也以为我可以说服自己，可是我没有。在看到一些文字的那瞬间，我甚至想告诉自己，为什么不尝试。其实我有感觉，只是我不可以说。我知道现在我对她很不公平，我只想用别的行为弥补着，甚至愿意伤害我不该伤害的人。可是我越弥补发现越不公平，我好像让她觉得痛苦了，怎么办，我该怎么办呢。虽然她什么都不说，我却窥探了好多，还得装作什么都不知道。我就像走进漩涡，不停的转着。我真的好想好自私好自私的告诉她，请你不要离开我，就这么一直呆在我身边。

我，该怎么办呢。