凌晨夜很深，也很静，人很痛

谁都睡了，慢慢的爬起来，拿起笔记本来上网，却发现好多好多的话，要说，却不知道怎么说

还记得前几天喝了多少酒，喝成什么样子，一切都过去了。什么都不再想了。好好做我自己，未来的路还很长。这个世界不只有爱情。现在睡不着，听着心如刀割，回想起往事好多，我现在真的很想快乐，可我却保证不了以后我是否会真的开心快乐。如今回不了头了，我想赶快忘记一切，那样自己就不用想那么多了。可是说忘记，真的能够忘记吗？也许时间可以淡化这一切。把一切都交给时间吧，痛的时候就任由它痛，你越回避它，它越会找上你。从此我无所惧怕，不论何时，总有脚下的路相伴。一切否都会过去。有好多不想去面对的事。终究我也选择了逃避。逃避就等于要去忘记。希望自己离开后真的忘记不开心的事情，回到自己原先的轨道，好好去做。至于别的，都不该在我的考虑范围。忘记。

有点晕眩，仿佛闭上眼睛便不会再醒来，不敢正视问题所在，失去了分析能力，但却要强言欢笑。心掉在了地上，让路人一遍遍地踩过。呵呵，明天我要依旧开心，还要笑。

现在已经是深夜，感觉好累，准备躺下睡一觉，却怎么也睡不着，过去的事情沥沥在目，是我又错了吗？这些天我真的还活着吗？昨天怎么过的，前天怎么过的，我为何都不记得了，结束真的是最好的解脱吗？自己眼里容不得沙子，感情不允许有污点，不想为情所累，哪怕每天只有自己一个人，我只想安静，安安静静地做自己想做的事，哪怕没有快乐，我也不允许自己有悲伤，是什么让自己跌入谷底，四周都是黑暗我却不害怕，怕的是那头刺耳的笑，肆意的幸福。

是什么让自己变得越来越悲观，越来越沉默，想找回自己并不难，但我不想，我只想安安静静地，谁也别来打扰我。

我现在才知道碎的杯子粘不好，碎的心也总有裂缝，也许曾被温暖，但恢复不到原样，有时恨会突然袭来，我理想中的生活，每天上下课，学习，睡觉，看着喜洋洋灰太狼傻笑，我突然明白了自己为何喜欢看动画片了，简单，单纯，不纠心。外面的世界我不想看，不想懂，如同进入了冬眠，我不知道自己何时会醒，然后以积极饱满的态度来完成我的人生，也许有那么一天，也许会永远冬眠。

我是在等待，一年，两年或是更久，等到自己真的成熟，等到能忘记过去所有，能坚定到说转身决不多逗留，等到不再幼稚地说感情，相信感情，若有那么一天，我会醒。

最近一直在试着寻找开心，让自己快乐。也真的有这么几天忘记了一切烦恼，心里可以什么都不在乎，什么都不去想，只要开心就好，不需要刻意去寻找放纵的理由，活在世上，为什么要让烦恼充满自己的心，人生苦短，要洒脱，自在。

既然每天都很开心，而此刻我为什么睡不着，还有泪流出来，周围好静，我却想痛痛快快的哭一场。哭我的自欺欺人，哭我虚伪的人生。一幌新学期又要开始了，可是我们上学期都做了什么呢。、

一直以来，自己都不服输，却缺少动力和毅力去努力，也许是命中注定一生平庸。当年的自己任性，固执，不顾周围人的感受，只依着自己的性子，又骄傲，又自负，从来不懂的关心别人，仿佛整个世界只有我自己。那时自己的心是狭隘和自私的。也曾给别人带去抹不掉的伤害，甚至现在有时晚上都睡不着，愧疚和自责。老天始终是公平的，在我深深地伤害到别人的同时，也让我始终得不到幸福。曾带去的伤害，是一辈子都弥补不了的。

我可以说自己是不幸的吗？也许比起千万人来说，这只是最微不足道的，但这个阴霾，却遮住了我整个人生，让我无从回头的同时，感觉不到现在活生生的自己。

我对感情要求很自私，我渴望得到爱和关怀，我不知道接近一年的感情算不算感情，如果爱己变成亲情，那还有关怀吧。谁不关心自己的亲人。我不埋怨，我不埋怨她不关心我，不在乎我，或者己不再爱我，我只能把这些归为我这个人，我，根本不配得到真爱和关怀。

但我真真切切地用了心，真地痛过，真的无助过，有时候醒来会感觉害怕，却想不出自己到底害怕什么，那种无助感伴随了好久，我觉得自己整个心都被提了起来。我想我有个坚强的外表，而且还很开心，还会逗到我身边的人很开心，说了那么多的气话，那么多无所谓的话，可为什么，一到夜里还想走在冰冷的大街上，穿过一些人，此刻我看不到他们的表情，也没人看到我的表情，那时的自己是孤独的，听着自己的心跳，我才能感觉自己的存在，我喜欢独处，我找各种理由单独一个人跑到这儿，跑到那儿，是因为，真实的我不想让别人知道，是因为我笑累了，想找个地方自己拥抱自己，告诉自己，我真的什么都不在乎，我很开心。自己变了，没有想做就做的那股冲劲了，担心的事越来越多，我想要为自己再坚决一次，不管最后证明是对是错，我都绝不后悔。在我做出这个选择的时候，最后留一些话给我曾经地她，希望她能看到，也许会很久他才会光顾到这里然后看到，没别的意思，只是想对她说些话

我们之间的感情，谁都不要再追究谁错谁对，谁是谁非了，一句话，真爱一个人，不会忍心去伤害。我想是我不够爱你，但你也是不够爱我。我伤过你，但你也伤过我。都抵消了吧。我多么希望我们之间可以坦诚相待，真心真意地一生一世。曾经以为我们可以的，那时我幸福地像只小鸟。

而如今一次次的现实打击着我，我甚至都不想再去想你都做了什么，因为那样我真的讨厌到你极致，你是知道我的脾气的，知道我为什么一而再地忍让吗，因为爱和责任。我爱你，心疼你。甚至有时候在想是谁把你变成这样的，我真想把他或她杀了，我的准老婆，我那么看好的一个人，就这样变得我不再认识，我真恨啊。但我不恨你，心疼你，担心你，这样你反而变本加利。我的心凉了一次又一次。关于责任，我们有幸福的责任，因为我们幸福，亲人才会幸福。我真的不想选择分手这一步，曾以为你是我的一生一世，现在的我对未来己没有了心，对我来说，你真可怕。我真的永远都不想再见到你。以前流泪有对你的爱和心疼，现在或以后如果流泪，都是可怜自己的泪水。

我在也不会想你说-你是多么多么的爱我，因为你都不了解你自己了。之因为这样，或许不在是因为爱，而是我们有太多太多的过去，幸福也好，伤心也罢，都不是说一个忘字就能彻底忘掉的，我们就仿佛过去只是一场戏，一场梦，梦醒了，一切都过去了。

我们不要埋怨，命运让我们相遇相恋了一场，也许不是为了撮合我们，只是为了最终让我们醒悟，明白一个道理，或者让我们更清楚自己需要什么，要我们长大，成熟。收起过往，从新来过。相信未来还是美好的，不管是你的还是我的。记得答应我的，每天睡觉的时候盖好被子，早晨起来不要忘记吃早饭，以后天冷了记得多穿些衣服……如果，你感觉伤我，能换回你对我的爱，我愿意，你伤我，能换回你的玩世不恭，我也愿意。你伤我，能换回，对我的一心一意，我也愿意，你伤我，能换回你的快乐，我更也愿意，或许这些都已经实现了吧，只是现在的你真的很幸福吗？听着那些伤心的歌，发生的所有的事情就好像放电影似的，一点一滴就这样滑过了心间，习惯了发呆，突然发现我好孤独，好累，每天放了学，然后晚上去喝酒，一个人静静的躺在床上，回忆那些往事，只是在回忆的时候才发现自己真的好轻松，现在的我好累，好累，想休息，可是找不到的地方，不知道什么时候开始冷落了身边的同学，不管做什么都是一个人，我的累无人可以诉说，无人可以理解，很多的时候，我想逃避，想找一个谁也不认识的地方，重新开始我的生活，可是我做不到，不是因为没有勇气，而是担心爸妈，才过了20那么多一点的时间，就有了厌倦的生活的想法，早已习惯深夜的时候静静的躺在床上，想着那些曾经发生的事情，任流滑落脸颊，想起爸妈，就感觉我做的那些事情，那么的心痛，想起她，隐藏在心里的痛深深的刺扎着我，可是我能做什么，我能说，错的是我，找不到诉说的人，把所有的伤所有的痛隐蔽在心底，总是不经意间跳出来深深刺痛着我，身边不知道从什么时候少了朋友，只是一个人，就那么静静的一个人，我不知道用什么方式来驱除我心中的痛我心理的痛，实在到了无法承受的时候，就跑出去喝酒，一个人就那么一瓶一瓶的往下喝，用酒精来麻痹自己，不去想那些，前几年喝伤过自己，闻到白酒就呕吐，为了彻底的麻痹自己，一次又一次的闻着那呕吐的味道，艰难往嘴里倒，只记得一次一人就那么喝了一瓶白酒，又喝了4瓶啤酒，我彻底的醉了，醉的一踏糊涂，眼泪止不住的往下流，就更是一杯一杯往肚子里倒，拿出手机拨打那能倒背如流的号码，却始终没有勇气按出拨号键，不知道向谁说些什么，不知道该向谁说什么，就那么深深的体会痛，就这样渐渐喜欢上了喝酒，用喝酒来忘记一切事情，来麻痹那颗看不清的心，可是清醒后想起那么些，就把所有埋藏在心底，我好累，好累，真的好累，就想那样一直醉下去，直到什么也不会在记起…

想要说的话，恐怕一夜都打不完，可我累了，外面的雨仍在继续，明天我我们还要继续，此刻的你应该在睡梦中吧，我希望你是在一个温暖的港湾里，睡梦中也是开心的。那样今天，我也笑着睡，明天还要继续，但将是一个全新的自己。一定要记得我曾对你所说过的话……亲爱的，最后用心深情的在说一遍，我爱你……