戒了烟戒了你

不知道这几天自己想什么。大脑一片空白，每天挡着窗帘，躲在黑暗中讨厌见到阳光，听着一些伤感的歌，发泄着心中莫名的思念。

10月6号，决定戒烟。

吸烟十年了，对烟并没有很依赖。我吸烟不是因为烟本身对我有很大的吸引力，而是因为我喜欢抽烟时的那种感觉。细细的烟夹在手指，轻吸一口缓缓吐出，当烟雾在口中吐出，渐渐变淡，散去，犹如某些情感。有点伤感有点神秘有点飘逸。

很多人觉得女人抽烟是很不雅很不好的习惯，但是我喜欢，从来不在乎别人的想法。有时候也会把自己想象成一支烟，被人夹在手间，慢慢点燃，为你燃烧。

之前遗失了一盒烟，你帮我找到。我不想把装着感情的东西随意丢弃。我对你说找到后留下亦或是帮我抽掉。因为自己之前说抽光所有的烟就戒烟，戒了烟戒了你。如果你留下那就意味着我不能抽光所有的烟，就不用戒掉。但是你不知道是不明白还是太明白。你抽了一些剩下几支还给我。

那夜哭的稀里哗啦，不知道自己为什么会那么伤心。午夜时分用仅有的力气将所有烟抽掉。开始戒烟生涯。

10月7号，戒烟第一天。

似乎所有一切都在和我作对，心情不好的时候身体也和我做对。病魔此时趁虚而入。原本健康的我竟然感冒了。打喷嚏，鼻塞，流鼻涕。不知道自己是幸运还是不幸。这个感冒真是来的应时应景啊！难道真的是身体随着心情一起动起来了？为什么我高兴开心的时候不动，偏偏这时候动？

没有想抽烟，但是却想你。不论做什么偶尔的一个细节都会想到一些过往。喝着苦茶流着泪，眼泪滑落到唇边。伸舌轻舔，泪比茶甜，但是却要涩的多。胡乱的写着一些东西，有些凌乱没有头绪。有点困意，小寐一下，梦中有你，为你哭泣。梦中的抽泣是那样真实。醒来眼角挂着泪，轻轻拭去泪已冰冷。

睡醒以后状态好一点，思维渐渐清晰，顺着自己的思绪一点点拼接成片段，写出一点东西。因为有时候有些话真的不知道怎么说，只能用如此的方式来发泄自己的情感。

10月8日，戒烟第二天。

头有点发昏，吃东西吃不下去，只能少吃一点，吃多了就有呕吐的感觉。嗓子疼，大概是之前抽烟太多的原因。

看到烟，有想抽的冲动。但是不是属于我的烟，也不是我抽的牌子。我的烟就是我的，有我喜欢的薄荷味，也有属于我的味道。就像是我的男人，我会在他身上留下一个印记。

朋友说，不要这样折腾自己。我只是感冒吃不下饭而已。因为我搞不懂自己怎么会折腾自己，搞不懂原因。

搞不懂因为你对自己的态度，还是自己正在如你所愿的死心，或者是其他的原因？搞不懂你对我用心却让我死心。更不懂的是你说让我死心，但是依然会在喝酒后找我，而且还会想看我。

10月9日，戒烟第三天。

早上起来咳嗽，嗓子哑，鼻涕直流。一上午一直是鼻涕一把泪一把。所有的一切都与烟无关。

因为彼此都有事，这几天对于我们的事情一直都没有沟通。有时候自己也想一些东西。

有人告诉我都已经拥有过了，干嘛还要想不开？想想也是，但是还是有点想不开。不知道自己的洒脱与不羁跑到哪去了。不知道自己现在是在期待什么。大概是等待一个明确彼此关系的最后结果吧。

三天，大脑几乎是空白的。烟戒了，但是人呢。真的能够戒的掉吗？你的霸道，你的温柔。你生气你命令你威胁你撒娇你耍赖你无助、、、、、、

一切的一切都是那么真实那么清晰。

或许这一切最后只能放在心底。放在心底的才是一辈子。

在多年以后会偶尔想起年少轻狂时曾动过心还为此心伤，也是一种美好的回忆！

如此也算是戒掉了吧。

戒了烟戒了你！