病了

又浪费了一个晚上的时间，上网买了双户外徒步鞋，梦想着将来可以让它陪我一起旅行。现在想出去的想法更加强烈，我把它看做是逃避，逃避这份令人窒息的孤独。以前有她在，生活除了她似乎空白了，计划一起去旅行，本来很向往的，可是有了第一次不愉快的旅行经历后就害怕，害怕旅行会不开心，心理阴影就此造成。男孩跟女孩的身体素质真的差很多，我可以让自己的眼睛在天堂，忍受身体在地狱的感觉，但是她不行，我对她太刻薄了。毕竟她是女生，毕竟平时就懒得去锻炼。所以也就没办法去带她到处走，把她当做是累赘。但是心里又很难受，因为我脑中所能幻想到的最浪漫，最惬意的事情就是和自己的爱人一起旅行，在旅途中相互照顾，相互扶持，将一个人的眼睛分享做两个人用，更多发现美的机会，互相交流，分享快乐。而现实是这份期许只能是流产于脑海里。

当初是朋友介绍的人人网，后来被她当做是我的诟病。有时候真的很难解释为什么我每次开电脑都要开人人网，其实要解释也不难，只是很难启齿罢了，这都是因为我交际不多，能够占据我闲暇时间的朋友不多，通过人人网了解一下以前的同学、远方的朋友大都在干些什么，寻找一下交际不足的慰藉。虽然有她但是心里还是孤独的，现在没有了，心里更加孤独，孤独到窒息。

这段时间很想回家，以前每次有这个想法，每次都暗骂自己没出息。但是这次不会了，真的很想回家喘口气。处在这个冷漠的地方，好像黑夜里全身泡在冰冷的池水里，呼吸急促，身体发冷，没有安全感。只有回家，回家才能让我平静下来。但是不能那么快，所以还得忍。

前段时间，对于这个博客又被她看到的风险，一直不敢太袒露，害怕被她看到自己内心的脆弱，害怕自己的软弱让自己低头。但是，想想看，这又有什么呢，我太看重自己了。前几天打电话给她，一方面要回我自己的东西，另一方面想听听她的态度。害怕她心里还有不甘，后来听到她的语气轻松，问我们两个会不会因此闹僵。我觉得我的想法多余了。不管她释没释怀，起码已经接受了分手这个现实。突然又有种比较可悲的想法涌上心来：我这个人是很卑鄙的，宁可期望别人一想到我就心头一痛，也不想让别人把我看作是一个过客。我深切的想要去感染别人。所以听到她比较轻松的声音后，心里有点紧。这就是闷骚吧。闷骚的人是可耻的。所以希望她有幸看到这段就尽快把我忘了，去寻找新的爱人吧，当做是对我的惩罚。

两段感情，一个两年，一个五年。有人觉得我花心，我笑他看不穿。这样的战绩如果还是花心，那我似乎是花心大少里最不成功的一个。我在寻找，在寻找那个适合我的人，同时我也适合她。第一个恋人教会了我美丽不代表一切，不是你把心全部交出来就能换来对方的真心，不能只为了满足自己的欲望而不顾及对方的感受。第二个教会了我相爱不代表能相处，脾性这东西是比山岩还难移动的，不要幻想改变别人。对待感情不能拖拖拉拉，当断则断，否则夜长梦多。我不是个优秀的爱人。对于第一个恋人，我给不了物质的满足。对于第二个恋人，我给不了全身心的依附。唯一觉得自己还算合格的是对待每一个恋人时我都是忠贞的。我把偶尔的开小差不算在内，因为谁也无法保证在相处的时间里，都一如既往。感情是两个人的事，要双方共同付出。我的缺点是只看到自己感情的付出，却忽略了另一半的。也许是她定义错了什么是付出，但是毕竟已经分开了，孰对孰错又能怎么样？姑且当做是我迟钝吧。

算作是一篇总结吧，这次真的病了。老妈担心我心情会低落，会出意外。意外大可不必担心，但是心情低落那是肯定的。尤其是在自己一个人的时候。给自己限定的是10月全部撇清。好吧，就这个10月。