没有理由的思绪

2010年11月04日来源: 网络文章心情故事

“最怕空气突然安静最怕朋友突然的关心 最怕回忆 突然翻滚绞痛着 不平息 最怕突然听到你的消息 想念如果会有声音不愿那是悲伤的哭泣……”不知道怎么了,最近经常听这首歌曲。也许很多人都喜欢这首歌曲。昨天听林宥嘉唱这首歌,他用他那稚嫩的嗓音描绘着这样的一首歌。或许再过两年我不再会喜欢这样的歌曲,就想两年前狂迷恋jay chou一样。会因为自己的阅历,自己的成长,去喜欢上更符合我们年龄的的歌曲。记得同学这样形容我,权相宇是悲剧之王,我是悲剧之后。呵呵!~~也许这是种讽刺。

每天做着同样的事情,每天试着把自己的向一个好的方面引领。其实我知道我现在不配去恋爱,就像她们说那样,她们忍受不了我一直把那个人放在第一位。妈妈老了,不过她对于她儿子的感情生活还是那样的在意。清楚的记得妈妈在我空间心情里评价的每一句话。其实每天告诉自己不要那么多愁善感,可是还是会不经意的流露出悲伤的情绪。

最近朋友越来越觉得我像唐僧了,因为我总是喜欢和他们说那些有的没的大道理。或许是自己太无聊了,没事拿人类的哲学来践踏,去想那些有的没的虚无的。当然了,我错了吗,没有只是有些多余。

慢慢的喜欢远眺,站在宿舍的烟台上,站在主楼的大厅里,远眺那个我熟悉的世界。但是总会有一种感觉那个景色总是朦胧上一层雾,或许是自己近视的原因。远眺工厂,小区,和那些校园里的女生……总感觉他们过去是属于我的,但是现在离我好远。记得大一才到合肥的时候,那种感觉,是飘着天空的。一年半以后,这种感觉自己是趴在地上的。其实有些东西还是不会变的,喜欢抽的烟,在公交车上喜欢寻找的最后一排,在步行街上展示台上那些鲜艳的女装……当然还有在尴尬时候习惯性的摸摸后脑勺

慢慢的自己喜欢上了穿皮鞋,穿衬衫,穿风衣,……记得那年的春天,有个人一直在上街上寻找着一件风衣,因为她喜欢她的男朋友穿风衣。当然也慢慢的变成了我喜欢的,每天出门都想自己会不会遇到她,当然已经不知道她现在是什么样子了。直记得是长发,大屁股,有勾头的习惯,和耳后的那个痣。感觉每个女孩子都喝她好像。所以女生看到我偶尔会认为我是色狼,其实我只是在他们身上寻找我熟悉的那个人的身影。

当然在我生活中也出现了一个人,她和她有很多类似点,和她一样喜欢撒娇,喜欢强词夺理,皮肤是那么的好,其实声音也好像。当然我知道那个不是她,只是偶尔和她联系的时候会想想起她。

昨天看到一个00后的小女孩的视频,那个女孩子,在视频里的感觉好像一个人,总是那么陶醉于自己在镜头里的表演,陶醉的表情简直一样,还记得那是2年前,我的nokia3110c记录了一个女孩子在视频里陶醉的几分钟。其实当时真的感觉她当时做的那些动作像是少数名族的巫师在哪里施法。不过还是那样的可爱。唱着我们的歌。

已经很久没有去听我们的歌了,当然有时候走在大街上还是会听见那首歌,记得那是我们第一次在公开场合合唱那首歌,她总说没怎么唱过ktv不习惯,所以发挥的不好。记得昨天去那个老地方,那里已经不是原来的那个样子了,路的那头盖起了一个10多层的楼房,路的这头已经被一条大路截断。还清楚的记得在那里发生过的一切的一切。当然现在我们就像是那条路,物是人非。

好怀念我高中时候那张单人床,是那么的破,还记得晚上睡觉的时候总是把小灵通藏在最底下。还记得每天晚上一小时的电话。当然还怀念我原来的那个书桌,到处都藏着我和她的信。现在桌子不见了,可是信还依旧保留着。现在不敢再去看里边的内容,害怕自己会发狂,害怕自己会伤心的把那些撕掉。唯一敢面对就是手上的那对情侣戒指。

现在已经再也不想那个时候那样看书看得那么投入,原来可以看书坐在那里2个小时不动。现在只会坐在那里不动的摆弄着手机QQ。原来的空间总是空空的,一个心情可以半年不换,现在半天一个心情。蔑视自己!过去从来不会因为一顿饭而多愁善感。现在总是到了吃饭的时候才会想今天要吃什么。

一切都不是过去的那个样子了。呵呵!~~就连笑容都不和原来一样了,长大了?不知道!知道自己现在是什么样?不知道!知道自己接下来要做什么?不知道!呵呵!不知道总比知道好!呵呵。我的爱情是刷牙还是化妆?不知道!

相关文章

文学百科