落墨如漆 纸寿千年

你，就是你，走正步，正步知道不？"教官一边说还一边走了两步。不过在我看来，他在这种时候走这么好是很不合时宜的。他对比我！我很想咒教官两句，可是我不敢。

我不得不承认我很笨，我的正步走的滑稽而可笑。从小就养成走路手装裤兜的恶习，一旦要求我把手掏出来并且不停地甩啊甩，难哪，难于上青天。

我就是在这种情况下哭的，稀里哗啦，我说我不干了，然后就坐到一边不动了。操场上呼叫声震天，黄土飞扬。我的心就像被穿了N年的破袜子，满目疮痍。

教官是个和我们一般大的孩子，见状忙过来一个劲的道歉，我一句话也不想说，感觉好累，第一次离家的不习惯和强烈的孤单充斥着整颗心。

我一个人在操场上坐了一上午，中午所有人都去吃饭，我像跟谁赌气一样，几乎睡在这里。然后就在我迷迷糊糊地醒来，想站起来却发现腿已经完全麻木掉的时候，过来一个人，先不管他帅不帅，我得保持形象。满脸平静地站起来，阳光很强烈，我看不清楚他的脸。

其实大家做的都不是很好，都存在这样或者那样的错误，只不过，"他停顿了一下，"你的错误更加明显而已。

我靠！！！！！！！！

上午的伤口还没痊愈，又出来一个不相干的人来揭我的伤疤！但我没发火，在这里我必须强调一下，我是个修养很好的中国人民。

哭了一上午，嘴里很苦吧，"然后就递过来一棒棒糖。两毛钱一个的那种。其实我心里很不屑，棒棒糖只有阿尔卑斯才好吃啊。不过我仍然没说什么，我说过我修养很好的，还有，好歹这是免费的哦。而且……我嘴里还真苦。

后来好像我就回宿舍了，棒棒糖没有吃，顺手就扔床上了。

这是去年的事情，那时正在军训，没人知道这一切的发生。

别多想，什么都没有发生，我和那个男生之间。他后来对我宿舍一女生展开了攻势，得没得手就另当别论了。反正棒棒糖是不打算还了，总之呢，得出一结论，烂漫的开始并不意味着美好的结果。

不知道从什么时候开始我就整天活在了回忆里，然后每天寂寞的过。

夜里很安静，却清醒的异常。闭着眼，听谁洗的衣服在滴水。声音和闹钟一样清脆。滴答滴答，我拿手打着拍子，很快摸出一规律，每13秒一次，后来，14秒一次。

寂寥的夜，寂寥的夜啊。

脑子里和心里忽然就铺满了皑皑的白雪，冷冷的季节，回忆就像雪花一样绵绵不绝，呼啸的北风在耳边吹啊吹的，我缩了缩脖子，往被子里装了装，只是再也看不见你的脸。我不止一次的对自己说我喜欢你啊我喜欢你啊我喜欢你啊，同时却又不停用相同的速度和频率说我不可以喜欢不可以不可以的。眼睛湿湿的，泪这个家伙又自做主张想出来了，讨厌讨厌的。

我不是个好孩子，我从来没说过我算个好孩子。我不爱学习，总是找乐子玩。但有一点，我从来不和男生玩。但是我喜欢漂亮的男生，我喜欢远远地看他们走路打篮球，帅帅的样子。郭博说你小心成了花痴，他这么说已经说了八百次了，但我自诩为刀枪不入之徒，一向没心没肺是我的风格。直到那天和解争夺一个相册，他很容易就制服了我。手臂被捏的很疼，我心里凉凉的，我想如果我是他女朋友他肯定舍不得这么狠心。然后心里就酸酸的，想我要是有个男朋友，这个人也许就不敢这么嚣张了。朋友就是朋友。

琴室在地下室，我和解进去刚一会儿就被赶出来了，解看着我说，艺术系的女生一眼就看的出来的，我很郁闷，我觉得他是话里有话，艺术系的女生都好漂亮的。

我不是艺术系的，我学地理，刚来大学的时候这个男生就说，地理系的女生？？？？？……

知道为什么琴室设在地下室吗？"看着他一脸迷茫，我说："因为你们发出的声音像从地狱里传出来的！！！！！！！！

不知不觉就两年过去了。我的记忆啊，碎碎的。

曾经我因为一双会弹钢琴的手而喜欢上一个人，当我想把这种喜欢发展成爱的时候，才发现我爱的，居然仅仅只是那双手，我曾经很爱很爱一个人，但却一直没机会看他的手。很多事情就是这样，让人难以把握也把握不了。

从没想过是为什么，跌跌撞撞坠入爱河，当你如流星般匆匆能够闪过，河水清楚地记载了你的颜色，但是颜色怎么可以发芽长大，在寂寞拥抱的刹那，闪出思念的火花。

念给室友听换来的是一脸诧异。"你不适合做诗人！"见我满眼失望和尴尬，她忙接了一句："我是说，你的诗作过于颓废，现在我们需要的是励志的……

我没有恋爱，也一直没有小武的消息，一是我不敢打听，二是我狠下心问出一个手机号，用别人的电话一拨，一女的说对不起，你拨打的用户已停机……我想我们是不是再也见不了了，甚至怀疑我是真的爱他呢还是因为没得到而不甘心呢？头疼！

春天的风沙，夏天的垂柳，秋天的阴雨，冬天的白雪，四季像一个永不停止变动的大相框，唯一不变的是你的脸。 温热的阳光推开记忆落满尘埃的门，晦涩的岁月，步履匆匆，终日终年抛弃的角落。飘浮不定的日子，飘荡着发黄的纸张，游走着欢乐或者悲伤的文字。有时我欢歌，有时我悲泣，记忆的纸片在手指尖灰飞湮灭。青春和爱情原来是一样的，是一串手里的糖葫芦，都只是短暂的甜蜜，吃完了，哈哈，就没了。

很嘻哈的风格，自我感觉的，现在好流行的。可为什么感觉怪怪的。？

很多的时候我对一切都保持沉默，即使有人从学校的九楼再次跳下。

空气灼灼地沉淀着，侵袭着每一个人的呼吸道，感觉像一场瘟疫，无一丝手软同情，剑一般刺入所有东西的胸膛。天空老是那么浑浊，几乎挡全了蔚蓝，耳边总有一种脚步声，有某个幽灵在游走。他冰凉的没有血色的手指滑过每个自以为是的灵魂，充血的双眼，洞察一切。他曾经追求飞翔，从九楼展翅，触地的刹那，世间便多了一个永不安生的灵魂。他不停地穿梭在这个肮脏的空间，似乎在寻找什么，似乎永远也不想离开。邪气遍布，谁也跑不掉。

我做的就是找出自以为合适的文字，然后用不同的感情调料加以烹饪。

其实我原来没有这么悲观也没有这么无聊。真的。

我只是喜欢这么随便发发牢骚，发后又强辩自己其实本性不是这样的，就像现在一样。

一直梦想着做长发美女，羡慕长发飘过的优雅和清香，可是我的头发丝毫不见起色，就像迟迟未至的爱情。

我的日子寂寞而且难过，心虚地无所事事，文字就成了我最铁的哥们，虽然经历了无数次的石沉大海的打击，可惜我是个不服输的驾驭者，东奔西跑的拦截着文字这匹烈马，咬牙切齿的想将其征服，从不顾及被摔的鼻青脸肿，不像考各种证件或者追求某种男生，到手的被很快遗忘，未到手的被迅速放弃，和文字斗勇，往往乐此不疲，我俨然一个无所畏惧的英雄，敢于成吉思汗相媲美。

记忆和现实似乎格格不入，一切都零碎的快要解体，我就像一个吝啬的顽者，躲在黑暗里小心的拼凑着一大堆零碎……

其实完整的不一定完美，破碎的拼起来却感人心扉，若不小心触动谁的心弦，请容我慢慢调拨，即使我位于千里之外。

我有一双很漂亮的眼睛，如中国画一样泾渭分明，但是看不清东西，我做的最多的是闭上双眼，整理所有的零零碎碎。无所谓爱情，也无所谓失败成功。