心累

你说，不知道为什么，现在跟我电话或者QQ聊天，就会觉得累。

你说，你要好好的玩，但这个玩与感情无关。

你说，谢谢我再给你时间。

其实，那样的想听你说话，说你那边的事情，说你周围的人，都是想知道你的所有，不会脱离你的生活和圈子，想努力去融入进去，可是我在南半球，用网络粘着你，却最终得到的是错误。

其实，我去你校内，留言，送礼物，根本不是没有想过晒幸福，我也只是想跟你亲密下，也可以跟别的情侣一样在相册下调侃的留言。可是你觉得太高调，在校内里的环境里这样做太突兀。

其实，看到你和同学的照片，你转的同学的关于学校的帖子，我都会有莫名的失落感，因为我发现我的生活和你的真的是有一个看得见的距离。

其实，你那边运动会后，你说你忙了2天很累，不知道跟我说什么，我在这边，淡淡一笑，我知道，你累，但也忙乎着快乐，会和学生会的打打闹闹，玩玩恶搞，我可以想到那是如何的情景，我没有权利徒生悲凉，因为我不在国内上学，我也明白，你和同学一起的快乐的时候，有许多瞬间你可以忘却我。我完全可以理解，就像我在电脑上看电影，也可以暂时忽略掉你。

但其实，你现在更享受你和同学们的大学时光，对，我一直都知道你没玩够，你不因该受我的束缚，于是努力的去自己调节适应改变。让自己的心逐渐坚硬起来，我告诉自己，要勇敢。

一个月了，一个月的时间，我让自己不依赖你了，因为，我问自己，你依赖他什么？我回答不出来了。

你说的对，我们还是两个人，是两个独立体，我有我的生活，你有你的生活，最终还是靠自己。

我只是不想站在你背后站的太远，然后之后跟着你和你新的朋友圈子吃饭，你们聊的海阔天空，我却只能在一旁一直微笑，微笑，而不语。

跟你内在开始有距离了，你就不会跟我多讲所有了，却会开始跟聊的来的朋友讲很多。

你说，你若真的没话跟我讲许多话不愿跟我讲了，而愿意跟聊的来的女生讲了，那也会是我逼的。

于是我开始有时说话跟你小心翼翼了。

其实，有时候我自己觉得像在迎合，让我觉得无比讽刺以及无奈。

其实，你摊派说你没玩够，你要自由的时候，你没想过我现在的生活，其实，你现在开始恢复自由玩乐的大学生活的时候，你还是没想过我的生活。

我的生活。我从没想到我学会了宅，也没想到我可以脱离社交。也可以忍住许多东西都不买。也可以很久不去逛一次街。也学会了长时间靠着网络。也没想到这么快就存够了回国看你的一张往返机票钱。

因为，因为我答应了你许多。我不想你再说我食言。因为，我要为你变得乖一点再乖一点。因为，我答应你把生活简单点再简单点。

我给你时间去回到从前，你说，没那么容易的，需要时间。

今天，我知道，时间还不够，我说再给你多点时间，你说谢谢。

虽然，所有的所有，到现在还会不自觉的流眼泪，还会心里隐隐的疼，可是我可以消受了。

今晚的同时，我也突然意识到自己了，没有站自己的角度去看自己的生活。

其实，很寂寞。但是，这种在外的寂寞你不懂，你也再也无法懂了。即使，你说你也在离开家的一个城市。

也其实，很空，觉得自己在漂。我的生活又再怎么恢复活力起来。

站在盥洗台的镜子前，我想到了一句话，男人都很自私。只是，我在努力的去拥有一个不算太自私的男人。

你承认也好不承认也罢。事实是，你不想管我的吐糟的琐碎，也不想去想我的状态如何，也目前没有耐性去哄着我，因为你很烦我把自己弄的不好。可是，我至于去自虐让自己过不去么。

时间，你要多久就多久，只是，我真的不想再难过，也不想再那么容易的哭了。因为自己都开始觉得心疼了。