有关自由的文章
2008年12月31日经典散文
最近总是莫名其妙地觉得心烦。好像这个大学已经上够了一样。
大学生活，对于我来说，就是漫无目标，走马观花，整天瞎忙，内心空虚。有时候真的很搞不懂自己，为什么要背井离乡地来到这个地方。抛弃了那么多知心的朋友，抛弃了所有的过去的记忆，一心的来到这个“梦想”中的地方。可是，到了以后才发现满不是自己想得那么回事。有一种被欺骗了的感觉。
我开始有些厌恶自己了，厌恶自己曾经心心念念的追求。我的人生，仿佛生下来就背负着某种任务和目的一样，一步步的被强迫着走下来。有的时候不知道自己想要什么，有的时候不知道什么是适合自己的，只是机械地，凭着父母或他人的意志做一个个关乎人生的选择。当然，这不能怪我的父母，因为他们确实没有给我太多的指令。好像是我自己，愿意遵从世俗的眼光和条框，违心地活。
前几天和一个朋友吃饭，他问我，你现在最想要的是什么。我说，自由。
这两个字脱口而出。在喧闹的KFC里，显得那么格格不入。但那一瞬间，我竟然产生了两种的错觉。第一种是世俗的，觉得自己像是一个无病呻吟的诗人，说着一些令人作呕的空话。第二种是理想的，觉着这“自由”两个字，将贯穿我的一生，自己找到了人生的方向，这一时刻将被历史铭记。
就是这样，我永远也逃脱不了另一个自己。在我的身体里，居住着两个灵魂，他们争吵，打斗，让我永远不得安宁。
但无论如何，现在的两个我，达成了同一个目的，就是自由。
的确，我已经厌倦了这种思前想后的日子，我受够了think twice的念头，我真的不想再去考虑别人怎么看我，真的不想再去顾及世人的指点旁观。有的时候，我想只做一个路人甲，没有台词，没有戏份，但却有我自己。有我自己导演我自己，决定我从镜头前走过，是先迈左脚还是右脚，眼神是坚定还是迷离。尽管这问题对历史的发展微不足道，但对于我，却是最起码的自由。
或许这样说，显得我不向上，显得我不思进取，显得我没有追求，显得我对生活绝望。然而，事实上，我可以问心无愧的说，我有理想，我有热情，我对生命有自己的态度，我比任何一个普通人都向往着快乐的生活！然而，这些东西，在我现在所处的环境里，似乎是一文不值的。他们在GPA面前渺小无比，在考T考G身边抬不起头。我再多的坚持也是无济于事，他们终究在这里只能同尘埃一样生存。
在我面前，摆着一个巨大的台阶。台阶的上面，或许有我想要的答案。我拼劲力气，却爬不上去。于是，人们说我是失败者，是懦弱者。我珍爱的理想和追求，被他们当作笑柄，被他们唾骂，成为他们教育孩子的鲜活的反面教材。没有人会在乎我真正想要的是什么，他们只看重我是不是迈上了那阶台阶。
当然，现在我还无法下定论。因为我还没有拼尽全力。但如果我用尽了一生的气力，终于爬上了那个台阶，世人对我称赞，给我肯定，给我认同，而我却发现，台阶上面根本没有我想要的答案。那我该怎么办？我的人生，又还有什么存在的价值？
现在的我，还有理想，还对生活充满着热情。但是我发现，我的大学所教给我的，对我的追求根本没有价值。不知道为了什么而学，学了以后又不知道有什么用处。这种悬空的感觉让我不得安生。
我想多读书，可微积分蒙上了我的眼睛。我想提笔写些什么，可划来划去只有机械图样。我想有些时间来思考，可几代不给我的思维让路。我想对社会有微小的贡献，可我好像只有实验室的天空。我想要自由，世俗的眼光更会让我如履薄冰……
我知道，理想与现实是有差距的。可这种背离让我实在无所适从。
一位在香港学习过的学长说：
“多年的功利教育的辛勤培养，我一路顺当地走过来，发现完全的上当。我在成功的通过了一次次考后，最终都不知道我为什么要通过这些占距人生的考试，这个所谓的优秀学生只是在不停地让自己去符合那个“优秀”的外在标准来麻痹自己的虚荣心，而自己，那个真正的自己却一直没有存在过，没有发育过。我学的任何课程都无法帮我解决当时的苦恼，那么每天学那些微分方程又是为了什么？还去为了父母的微笑，人们的赞许吗？年年得奖学金的清华毕业生是了这么一个怪物：不知道自己要什么，也不知道生活是什么，对社会毫无接触，二十出头，可是见女孩子就一身不自在，会解各式各样的方程，却不能解决自己的困惑，硕士博士的路就在眼前，可是不知道还应不应该这样走下去，这状态难道就是我的追求？一个智商还不错的人努力多年就变成这样？
这是一个问题，很早就有了，只不过太晚地暴露出来，我相信这样的问题依然将被很多师弟师妹们面临，我相信在清华依旧有很多像我当年一样的学生。当看到他们天真的讨论： G 2***, 托 6**，GPA 3.*, 学校名次Top **, 仿佛几年的辛劳就只为那么点数字，人生的终极标就是goabroad. 我无法不为他们忧虑。”
这也是我对目前生活的感受。
大学生活，对于我来说，就是漫无目标，走马观花，整天瞎忙，内心空虚。有时候真的很搞不懂自己，为什么要背井离乡地来到这个地方。抛弃了那么多知心的朋友，抛弃了所有的过去的记忆，一心的来到这个“梦想”中的地方。可是，到了以后才发现满不是自己想得那么回事。有一种被欺骗了的感觉。
我开始有些厌恶自己了，厌恶自己曾经心心念念的追求。我的人生，仿佛生下来就背负着某种任务和目的一样，一步步的被强迫着走下来。有的时候不知道自己想要什么，有的时候不知道什么是适合自己的，只是机械地，凭着父母或他人的意志做一个个关乎人生的选择。当然，这不能怪我的父母，因为他们确实没有给我太多的指令。好像是我自己，愿意遵从世俗的眼光和条框，违心地活。
前几天和一个朋友吃饭，他问我，你现在最想要的是什么。我说，自由。
这两个字脱口而出。在喧闹的KFC里，显得那么格格不入。但那一瞬间，我竟然产生了两种的错觉。第一种是世俗的，觉得自己像是一个无病呻吟的诗人，说着一些令人作呕的空话。第二种是理想的，觉着这“自由”两个字，将贯穿我的一生，自己找到了人生的方向，这一时刻将被历史铭记。
就是这样，我永远也逃脱不了另一个自己。在我的身体里，居住着两个灵魂，他们争吵，打斗，让我永远不得安宁。
但无论如何，现在的两个我，达成了同一个目的，就是自由。
的确，我已经厌倦了这种思前想后的日子，我受够了think twice的念头，我真的不想再去考虑别人怎么看我，真的不想再去顾及世人的指点旁观。有的时候，我想只做一个路人甲，没有台词，没有戏份，但却有我自己。有我自己导演我自己，决定我从镜头前走过，是先迈左脚还是右脚，眼神是坚定还是迷离。尽管这问题对历史的发展微不足道，但对于我，却是最起码的自由。
或许这样说，显得我不向上，显得我不思进取，显得我没有追求，显得我对生活绝望。然而，事实上，我可以问心无愧的说，我有理想，我有热情，我对生命有自己的态度，我比任何一个普通人都向往着快乐的生活！然而，这些东西，在我现在所处的环境里，似乎是一文不值的。他们在GPA面前渺小无比，在考T考G身边抬不起头。我再多的坚持也是无济于事，他们终究在这里只能同尘埃一样生存。
在我面前，摆着一个巨大的台阶。台阶的上面，或许有我想要的答案。我拼劲力气，却爬不上去。于是，人们说我是失败者，是懦弱者。我珍爱的理想和追求，被他们当作笑柄，被他们唾骂，成为他们教育孩子的鲜活的反面教材。没有人会在乎我真正想要的是什么，他们只看重我是不是迈上了那阶台阶。
当然，现在我还无法下定论。因为我还没有拼尽全力。但如果我用尽了一生的气力，终于爬上了那个台阶，世人对我称赞，给我肯定，给我认同，而我却发现，台阶上面根本没有我想要的答案。那我该怎么办？我的人生，又还有什么存在的价值？
现在的我，还有理想，还对生活充满着热情。但是我发现，我的大学所教给我的，对我的追求根本没有价值。不知道为了什么而学，学了以后又不知道有什么用处。这种悬空的感觉让我不得安生。
我想多读书，可微积分蒙上了我的眼睛。我想提笔写些什么，可划来划去只有机械图样。我想有些时间来思考，可几代不给我的思维让路。我想对社会有微小的贡献，可我好像只有实验室的天空。我想要自由，世俗的眼光更会让我如履薄冰……
我知道，理想与现实是有差距的。可这种背离让我实在无所适从。
一位在香港学习过的学长说：
“多年的功利教育的辛勤培养，我一路顺当地走过来，发现完全的上当。我在成功的通过了一次次考后，最终都不知道我为什么要通过这些占距人生的考试，这个所谓的优秀学生只是在不停地让自己去符合那个“优秀”的外在标准来麻痹自己的虚荣心，而自己，那个真正的自己却一直没有存在过，没有发育过。我学的任何课程都无法帮我解决当时的苦恼，那么每天学那些微分方程又是为了什么？还去为了父母的微笑，人们的赞许吗？年年得奖学金的清华毕业生是了这么一个怪物：不知道自己要什么，也不知道生活是什么，对社会毫无接触，二十出头，可是见女孩子就一身不自在，会解各式各样的方程，却不能解决自己的困惑，硕士博士的路就在眼前，可是不知道还应不应该这样走下去，这状态难道就是我的追求？一个智商还不错的人努力多年就变成这样？
这是一个问题，很早就有了，只不过太晚地暴露出来，我相信这样的问题依然将被很多师弟师妹们面临，我相信在清华依旧有很多像我当年一样的学生。当看到他们天真的讨论： G 2***, 托 6**，GPA 3.*, 学校名次Top **, 仿佛几年的辛劳就只为那么点数字，人生的终极标就是goabroad. 我无法不为他们忧虑。”
这也是我对目前生活的感受。