记忆中的那份爱

——既然不能忘记，何必去回忆，既然痛苦，又何必想起。翻阅尘封的往事，伤了眼睛，却整理了心情。

我喜欢静静地听哀伤的音乐，带我到曾经的美好，去寻找那份纯真的爱情，脑海中是那样的天真，吵着叫着，天长地久。是她让我第一次感受到心痛，注意力都转在她身上。她说她冲动了，她说她舍不得，所以我们开始了。

是个有点凉的晚秋，亦或是初冬，我们一起吃了个晚饭，便匆匆地回家，她家在公园旁，顺路我们也逛了逛。她在超市买了几包纸，我们一人带一包。上楼到了她家。不记得这是不是第一次她家。进门我们直冲卧室，怕见她她父母。看她上网，看她打游戏，似乎是我一贯的动作。天渐渐黑了，我要回去么？是就早这儿？要是住在这儿我们会不会算是419，她会不会觉得我很坏……外面的路灯，泛着蓝光，显得有些冷。躺在床上，我们都光着膀子，她好像很冷，我身上确实发烫的。我伸过一只手，放到她胸前，慢慢地再靠前。抱着她……你就是一个火娃，她总喜欢这样说我。莫名其妙地，这就成了我的特殊代号。我是她的火娃。在路灯的映衬下，她看上去，那么美，那么惹人怜爱。她是我的宝贝。回家后，总是忘不掉她的影子，原来我爱上她了。

她喜欢政治，我不喜欢，她喜欢打游戏，我不喜欢。她喜欢抱怨，抱怨公交车，抱怨售货员，抱怨学校的老师，抱怨寝室的同学……她喜欢抱怨一切，我喜欢听她抱怨，其实她不是在抱怨，也算是一种再给我讲述她的最近生活的方式。就这样慢慢地，我们才开始慢慢地交流。我知道了她的生活方式，她的交往圈子。

我也喜欢发短信，因为打电话我不知道说什么。发短信算得上是一种寄托思念的最好方式，让她知道，我在想她。她好像不喜欢发短信，至少在我看来，是这样。所以每当我给她发短信的时候，我知道她不会回短信，或者是很久很久才会回。我习惯了这样。习惯性的主动说晚安，习惯性的叫她起床。乐在其中。我并不知道，她会烦，她会觉得我粘。我知道，我喜欢她，就是简简单单的喜欢。她也有她自己的事情，她要考研，她很忙，每次她不回我短信的时候，我安慰自己，她在看书呢，干嘛老是打扰她。考上研究生就好了。她就可以有很多时间陪我了。

我喜欢暧昧地说，我是她的情人，她也乐意接受。她始终愿意和我谈恋爱，在我看来，作为G，恋爱就是想异性恋结婚，很重要的一件事。她一再拖延，回避。我也开始明白她不太愿意和我交往。我才意识到我应该离开她，她说她舍不得我，她手她冲动了。成为了名正言顺情侣，或许因为她忘不掉她的初恋。这天，来得太慢了，09年8月9。

她很懂事，她很稳重，她认真的复习。

我幼稚，我不懂事，我一边复习，一边想她。

没在一起的时候，我想我能和她成为情侣。她不喜欢外露心思。如果她爱我我也不知道，我宁愿相信她是爱我的。我总是问她爱不爱我。在一个很平常的下午，她发来短信，三个字，我爱你。我感受得到那份喜悦。她真的爱我。

也许是我腻了，我没耐心了，她不回我短信我会抱怨。也许是她烦了。她说她对我没有感觉了。我明显感觉得到，她还是爱我的。她说你不要自欺欺人，我爱的是以前的你，不是现在的你。她说她不会后悔的。我的感觉出问题了。我知道，她真的不爱我了。我们没有联系。我害怕难过，我害怕犯贱，但是我也害怕孤单。我想有人能过安慰我，我想有人能过给我一生的承诺。我想我会好好珍惜她。陪她到老。我们没有在一起。

到现在，已经8个月过去了。想起来当时的我是多么的可笑，不知道是单纯还是幼稚。在一起，就该好好的把握，细细的体会每一丝幸福。人生苦短，哪有那么多时间给我们费尽心思博取承诺，怀疑爱情。珍惜现在拥有的就已经足够。