有一种思念叫永恒

一个月的时间过的是那么快，转眼间我的爸爸已经离开了我那么长的时间。

记得以前，我每天都可以看到爸爸的身影，看到他为我提回来的牛奶和酸奶，哪时候我总是很幸福的说：爸爸你最好。

爸爸以前经常爱叨叨我：甜甜好好学习，别和坏孩子玩，别老坐电脑跟前，对身体不好。是的，爸爸的文化不高，所以教育孩子的程度也是很浅薄，但是我习惯了爸爸这样对我的嘱咐。

2010年7月28日，生命中一个无法忘记的日子，当不幸的消息把我从沉睡中唤醒时，我茫然不知所措。父亲悄然离我们而去，没有留下任何嘱托和告诫。噩梦般的结果让我失去了原有的理性。眼泪顺腮而下，痛哭成为唯一的宣泄。我来不及去思考事情怎么回事，就被爸爸单位的车带去医院了，一路上我就在祈祷，我爸爸没事，也许只是受重伤吧……但是最坏的打算我也想好了，只是我无法接受，看着妈妈眼中的泪，我知道也许……但是我尽量不想去想，我知道我不能叫妈妈看见我的泪，因为妈妈比我还脆弱，车子行驶到白碱滩医院的时候，我看见了很多爸爸单位的同时。领导，我的心瞬间停止呼吸，脑海中一个念头告诉我，我要见爸爸……

在我走进医院的大门的时候，我的身体已经在颤抖，我不知道接下来会有怎样的事情，我害怕真的害怕了，大人们说：一会才可以看你爸爸，现在还不行，我就在走廊里徘徊着，爸爸，你到底在干嘛啊，为什么我还看不到你，为什么大家都在焦急的等待着什么，为什么我看见妈妈哭的那么凄惨，爸爸…

当我随着妈妈走进大夫办公室的时候，我还想着如何安慰妈妈的时候，一个单子进入我的眼里，我瞬间崩溃了，（死亡证明）单子上这么写着，我不知道我该如何去面对接下来更多的事情，我不知道我爸爸现在的摸样，我不知道我什么都不知道，我只想看见爸爸，在临走前我还是见到了我一直爱着的爸爸，病床上穿着工作服躺在那里，这是我与他的最后一面，我的思绪混乱，我的肢体麻木，我和妈妈疯了一样的求爸爸起来看看我们，可是他再也无法看见我了，再也不能唠叨我了，再也不能喊我一声：甜甜。

送走了父亲的灵柩，天真的我以为会淡忘所有。也许是为了逃避，我选择了微笑面对所有的人，包括自己，每天将自己锁在繁忙的事物中，尽量不去想爸爸的离开。可是，每天看到朋友快乐的身影，而我，却无法与身边的朋友一起去享受快乐的时光。

每天夜里，父亲的身影总是在头脑中浮现。父亲曾经的教诲和告诫，一遍遍地重现，内疚和痛悔在心底不断地纠缠。所有的童真和幼稚，在不断地反省中慢慢成熟起来。

时光在不断地流逝，本想这将成为记忆，成为伤痛的历史。然而，谁曾想，亲情不会在时间的沉淀里流失。相反，亲情就像一杯醴酒，时间过得越长，它就越醇厚。

现在，回过头看看走过的岁月。父亲似乎从来没有离开过我。怀念与父亲在一起的日子，享受的是曾经的天伦之乐。还有2天之后，就是中秋，我似乎不敢去面对我的父亲，因为我怕我会在他坟前再次痛哭流泪，我依然是那么的幼稚。或许，这就是亲情的温度。在这种特殊的温度里，我们是快乐的。只有在这种特殊的世界里，我们才能感觉到幸福。

也许，这是一种心灵的安慰。用思念的借口，将走过的艰辛对天国的父亲倾述。也或许，这是全部经历的回顾。用流泪的方式，将过去的快乐和痛苦给另一个世界的父亲汇报。以分享的理由，将亲情的思念沉淀为醇香的醴酒。

一个人细品这杯思念的醴酒，它的醇香渐沉心底，思念已成永恒。