以前，我，以后
上星期五逃数学课在中庭用手机打电话给兴雅被王保荣逮到后来被班主任开回了家两天，昨天才回来上学。
在家的两天说实在的真的很空虚，当时间一下子摆在我面前，我却不知所措了…也许这不仅是我，是很多个如今生活在现在这个社会下茫然的同类的悲哀吧…怎么说了，在家两天，确实想了挺多的，每天在家窗户口看别人都往学校走去了，我呢？像个小傻子一样扒在窗户口一脸忧郁状地故作沉思…但我也喜欢自己这样的状态，以前的每天都疯疯癫癫的，混混噩噩的，不知道自己每天到底在干了些什么，不知道究竟为了什么而之所以在这儿做了些不知所云的事…到底我想要的是什么，我自己再这样下去，终有一天，我会忘了自己的追求的未来，忘了自己想要争取的，忘了我生命里宝贵的那些人，那些事，那些荏苒的似水年华…
所以在家的两天，对我而言，心态还蛮好的，就像是一场默剧，导演辞去了所有的人，留我一个人在关了所有的照明灯的舞台上，一个人琢磨着我的戏份…
真的有想了很多，我懂了我想要的是什么样的生活，我想要得到的，和我要坚持的喜欢。我不会再委屈求全自己，不是我想要的，错过的就错过了吧，那样虽然会觉得遗憾，但不至于会多后悔！
这样的我才应该是真的我，不为任何人而改变自己，把以后活得更漂亮，旋转的地球上，没有人能都站在一个地方。我终归要走的很远，离开所有我深深恨过的人…那些人，是我最亲的最近的人，然而却也是他们，毁了我所有的对美好的憧憬，我所有天真的妄想，所有该有的欣然模样…
所有人都说我有严重的双重性格，我不置可否，是这样的，我的身体里活着两个完全不一样的我，对立的我…一个我，向往这世上所有的美好，她想相信所有的人都以一颗完美的心灵来对待她，她也想绞尽脑汁的对别人好，无所谓别人的记不记得，想看他们开心，自己卑微些也愿意…另一个我，她总觉得所有人都很假，所有的人都不能懂得她的付出，他们不能珍惜她的在乎。她也会很自私，不愿意自己犯傻…就是这样的我，总会在很多事情上显得那么优柔寡断，那么踌躇…总是矛盾，阴晴不定的多变。这样的我，不仅会让我身边的人觉得无奈，我自己，也会被自己搞得很累，真的很累…因为这样会让自己拼命也甚至不能了解我自己的想要的！
记得前一段时间都在用银杏泡茶。而我也记得那个浪漫的诗人，同时也是个严重的精神分裂者，他曾以银杏自喻，以叶子呈裂开形状的银杏来形容精神分裂的自己。他也总是处于极度的矛盾中，一个人的身体里活着两个截然不同的人。我当然不是精神分裂，但我倒愿意是，最起码这样那两个自己就不会碰在一起，我就不用头疼到底那个才是最真实的我自己，究竟哪种是我打心里想要的结果…可是，我不是精神分裂，只是双重性格，那两个自己经常撞在一起，喋喋不休的各执己见，扰得我日夜不得安宁…
银杏泡出来的茶，淡淡的颜色，淡淡的苦涩，并不是我喜欢的味道。它太清，太淡，…我喜欢用决明子泡茶，我喜欢它泡出来时那大片染开来的茶红色，我喜欢它泡出来时从颗粒里冒出的小气泡，我喜欢它那连闻起来都是浓郁的苦涩的味道…
身边的人看我泡决明子，都捂着鼻子问我，“你怎么喝的下去阿，我闻这味都觉得难受”…我笑，因为喜欢喝嘛，我觉得很好喝阿…其实到不是决明子的味道有多特别，大家难接受它，主要是因为它的苦味很重吧！其实到不是它味有多重，主要是我每次泡的都太浓了，所以味道才比较重。
但我就是这样，我喜欢喝浓茶是我小时候就被我外公带出来的习惯，要是那茶泡出来太淡，颜色太浅，那么它就是味道再对我口，我也会觉得像白开水…就像我妈她常说的，把好茶叶给我泡茶简直就是个浪费，没个雅性…呵呵，我本来就是个俗人嘛，实乃凡人…
我也没有办法说清楚自己，这样的我：在别人都讨厌上幼儿园时我却是赖在幼儿园不肯回家；在别的小孩都要了钱去买糖时却开始在自己的小钱包里放花瓣了，因为觉得那里装着世上最好的东西；小时候周围没有同龄的玩伴可以在家自言自语地和娃娃呆一整天；常常不由自主地想到死亡的问题；喜欢小小地自虐；哭的时候不喜欢出声…
以前，我，以后…
以前的我，总是这样，也没有像现在这样喜欢想很多…以前似乎傻不拉叽的，总把世界想得太简单，以为长大很简单，以为考大学很简单，以为赚钱很简单，以为找到幸福很简单，以为实现梦想很简单…
家里人和我说，我小时候，狂妄的不得了，说以后想要当律师，要当大老板，在全世界各地都有自己的房子，钱多得要专门买一套房子来存放（当时不知道有银行卡嘛！）…
看吧，小时候总是把以后想得太天真，可能每一个人小时候都有过这样的对未来的“蓝图”！
而现在呢，我和几十万人都拼死拼活的想着上个好些的大学就是最大的希望了…看吧，我们被时光打磨干净的，不仅是我们的岁月，还有我们的“不切实际”，它终于教会了所有的人一个道理：生活的理想只能是为了理想的生活…
这就是现实
以后的我呢…
真的要学会现实，好在都说金牛座本身就是很现实的星座。我不知道，不知道我像不像金牛座的，有时好像很像，有时却没关系似的。金牛的人老实，木讷，沉稳，明眼的人都知道我和这些完全沾不上边的。然而金牛的人都很实在，本身保守却又爱幻想些小浪漫，金钱观很重…这些有完全是符合我的，呵呵。
总之，就好好坚持金牛人脚踏实地、一根筋的优良品质吧，在距离高考还有近一个月的时间里，安安静静地，老老实实地，抓住最后还能抓住的所有，不要再以后了，我又来忏悔自己！
我的物质观太重了，而凭我这条件，嫁入豪门的梦都没资格做了，所以我不得不给自己施加压力了。否则，将来没什么打出息，做个名不经传的小炮灰，拿着微薄的工资，每日开支都得精细的计算，对着上眼的东西却只能暗暗按紧自己干瘪的钱包压抑自己…这样的生活，我不敢想象，也不想想象！
至少，现在我得认真些，到我喜欢的地方上个不错的大学，大学里或真或假的学他个四年，期间还可以有几场分分合合的恋爱，勾搭上几个真心的死党，把仅剩的青春也算过得有声有色，有滋有味的…
这样的小日子，咋看来还真过得那叫一个绝对阿…
所以阿，崔晓迪同志，革命尚为成功，同志仍需努力阿！我还记得有一句特俗的话；三分天注定，七分靠打拼，爱拼，才会赢！
这是句励志的话，但小时候不懂，我以为它是这样断句的：三分天注定，七分靠打拼，爱，拼才会赢！
这样断的话它就是句爱情信仰了！意义就会狭隘很多。
但是，我还是喜欢后者的我自己断的那种，听起来更有感觉…
爱嘛，那你就去拼嘛！
爱钱，那就努力去赚嘛！
爱一个地方，那你就去嘛！
爱一个人，那就去争取嘛！
爱嘛，以前，我，以后，就去拼喽…