过了雨季

还以为自己是个小孩，仍旧可以无穷无尽无极地受着宠爱，拼命去挥霍自己的特权，却明白，我要学会满足，懂得乖巧，该长大了。一直很傻很天真，总是一副我的世界本人作主。开开心心、高高兴兴，杜绝忧郁、欺骗、深沉、恐怖。可是要长大本来就是有好多成长的烦恼，渐渐有了一种恐惧的心情。 我惧怕生活惧怕黑暗。怕一个人在天黑黑时走路，甚至背后传来一阵阵愈来愈明晰的火速速的脚步声也会让我心跳好久。 那是阴影，还可能是我人为将其夸大，自己吓自己。还有，就是生活给我太多该思考、该注意、该遇见的真理。

总觉得该对一切，潇潇洒洒。又想认认真真。但认真了，便注定，你不可能像傻子一样毫不在意，自在舒服，更别说潇洒了。 再也不愿自豪地说自己来自火星了，那不是一句好话，因为那意味着自己会太不同，思想太怪异，行为太异常，不是一般人，应该不是正常人。没人懂没人理解容易被人误解，自己感觉挺受伤的。 总觉得自己各方面还行，那是对自己要求太低。有时会受伤，那是对他人要求过高。这些年相当丰富的生命历程以及过于浅薄的人生阅历都告诉我：对自己狠点，对别人宽容一点再宽容一点，生活会很美好，我会很开心很努力，最终幸福就会落到我头上，砸他个结结实实轰轰烈烈。

小时候，一颗糖能换来一份纯真的友谊。初中时，牵一牵小手，咱们就是闺蜜。高中了，偷偷换一换各自的小秘密，便大大方方地称姐道妹了。大学了，其实也挺简单，拨开心外边包裹的那层云雾， 真真地对朋友，就可以得到真真的好朋友。其他，则是一块糖，拉拉有点不小的小手，再道道有的没的糗事，吃吃你的我的，能捞到一个两个"小狐朋狗友"。 这样的变化，谁都忧伤，可谁都这样。这是为什么呢？

看以前的东西，看到了"放荡不羁怎样",看到了"煮酒英雄",看到了为梦想的"偶尔悲伤",看到了原来的"傻不啦叽的",仿佛这是另外一个傻子在看原来那个傻子的有点傻的"大"作，有点可笑有点可怜有点悲伤悲哀悲天泣地。

总觉着自己还小呢，不想那么早承担任何压力，现实与烦恼。还天真弱智地想，该长大时就会有一个稳当当好歪歪胖礅礅儿的靠山，挡在我前面，还是什么都不用我想不要我费死脑筋。风吹雨打有山保护你；天塌了，山顶着；末日了，坐在山的肩膀上看风景。我只用乖乖继续做自己的梦，傻傻的，就好了。想想多幸福。可是，我不能忘了"爽量守恒"。我把自己的"爽"建立在别人的痛苦上或者选用逃避这下下下下下之策来蒙蔽自己的眼睛与思想。想想多傻多自私？

好久没泡书店没泡在网上了，学会了泡茶。想念那种在新华书店排排站几个小时都不嫌累的感觉了。想念那种痴痴不肯放下的感觉。

还以为，我的幸运神会永远呆在我旁边，却没想，即使神也是需要休息和自由的，它不止为我一个人发光发热。它，也有它的人生。

磨磨叽叽，不知道什么时候过去了雨季。

没有以前那么尖锐 没有以前那么骄傲 没有以前那么 走自己的路让别人说去，全然不顾路边两旁美丽的风景 只知道朝着森林的玻璃房子前进。没有以前那样，感觉对什么都不在乎 至少现在不觉得那是个天大的优点。不像以前那么，特开朗大方，倒像回到了以前的以前，刚转学那会的心情 虽然情形不太一样 但感觉很像。很不好，不开心，有点累。只是现在的心情更加沉重一些。我失去了满满的热情，真是可恶啊 跟古巴的那些在破烂街头晒着破烂太阳的流浪汉一样 看破了破烂的红尘一样看破了这变态的人生？

乱，我其实还是原来那个傻子，不懂人生不谙世事不懂生活不懂情调的傻子嘛 硬要化装成这样，硬变成了这样 好累 。以前，会看了绿绿的树叶，就能开心地笑 个大神经病。现在，我还是想做回那个弱智 开开心心的 并把这传染给身边的人 哼哼。