就这样……还能怎样……我也不知道

2010年12月02日来源: 网络文章心情故事

总觉得天那么蓝,蓝得让人有点忧郁,夜那么静,静得让人有点想哭。生活那么苍白,苍白得让人有点无力。现实那么残酷,残酷得让人有点悲哀。感觉那么清晰,清晰得让人有点虚伪。

我知道很多时候的所谓痛苦是自己给的,曾经,总以不同的方式在自虐,或不眠,长明至天亮,或不食,终日坐着,过着暗无天日的生活……人的一生,总是要向很多东西妥协,尽管那么那么努力的想要任性的活着。终于要向世界妥协的时候,连眼泪也变成痛的。每天对很多人笑,却只能对着自己哭……

绝望那么多,连天上的星星也失了颜色。在这日复一日的年华中慢慢枯萎。没有目标,没有方向,没有灵魂,没有未来……其实是有很多话说的,总在脑海里心心念念很多话,可是对着纯白屏幕,却依旧敲不出心中的苦涩。

你看,我多乖,我都不哭。我都没有眼泪。我不断的告诉自己,你要调整好自己,于是,我每天都微笑,可是依旧会弄错,依旧会难过。整日的阴天似乎也要我有点情绪低落。努力的想让自己看起来开心点,但是没人在跟前的时候脸上一点表情也没有,我不知道自己在纠结些什么。只是不想说话,只是不想有表情,只是知道自己又懒了。

长时间的发呆。脑子里也一片空白。有些事情不能说也不能做,更是不能把自己真正的情绪表现出来。突然间发现自己词穷了,明明想说的有很多,手指却久久的不能运作。记录下的琐碎,无论伤悲还是宁静,都只能接受,无论是愿意还是不愿意。

而今,即便我仍旧不知道如何放下,只是懂得了不再苦苦执守。我开始不想再自欺了,因此,默默地接受了一切,那些该来的。心中所想,无法再一一陈列,终是错过了太多。我始终是孤立的,活在这个世界。人生的意义,我始终没有领会。

我想,我是想好好活着的吧。有人说,要么死去。要么好好活。而我,没有死,亦没有好好活。但那有什么关系。我还是我。熟悉的梦境印在了记忆深处,我犹记得与某个梦相似,同样的开始,同样的结局……

很多人说自己喜欢夜晚。可我真的是惧怕阴森的黑夜的。就像我不喜欢寒冷的冬天一样。让人清醒的寒冷与黑暗。王菲也唱,黑夜里不敢点灯……有时会从睡梦中突然惊醒。然后睁开眼,什么也看不清,四周只有无边的黑暗我们不能够让自己想要的永远保留在。

并不是每个人做的每件事付出了都一定能得到好的结果,有些事总是看不到希望,甚至是不知道有没有结果的。时间会过去,人也会随着时间而老去的。做过的梦,有过的期待,也都是浮云罢了……

当许多人告诉我,如此年岁该要如何计划的时候,我迷茫了,本能地抗拒着一些东西,却又无法逃避。打了很多字。最后在要发送的时候用力点击取消二字……

没有想过给谁电话短信,没有试图找人谈心……不想听什么大道理。也从来都不懂得也不信奉什么,再正确的道理,也是他人的领悟。他人不可能代替你痛,代替你伤,也许我们会有着相同的经历,但每个人都是独立的个体,终究有着不同感受。生活给你什么,就且记得去享受什么。无论好的坏的。

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