我的母亲

关于母亲的记忆，最早的可能是我在托儿所时吧。那时叫生产队，应该是公社时期。白天大人全去干活挣工分，孩子们就放在托儿所里看管。母亲当时就是托管员，当时是个令人羡慕的工作，不用干休力活就能挣工分，更重要的是，作为母亲的孩子我们要比别的孩子幸福的多。那时不知道我有几岁了，肯定是过了吃奶的年龄。当时好象小妹正是吃奶的小孩。记得一天托儿所里有许多的大人在聊天，说笑着，都有谁就不记得了，也记不起因为什么了，大人们鼓动着我去吸吮母亲的奶水，我好奇的吃了一口，当时大人们全笑的上气不接下气。我羞的跑出托儿所，记得奶水的味到不是太好，我出去就吐了。在写这段时我不停的在回忆，那么多的往事，现在想来全都是趣事了。人的一生名利、钱财全是过眼烟云，永恒不变的只是记忆中那些能使我哭笑的往事了。

在我印象里母亲是非常爱美的。最深刻的，记得母亲在缝纫辅干活时，每次出家门都要用着过火柴棍描眉毛。这种描法是需要讲究技巧的。划着火柴后要着一小会就得吹灭，吹早了柴还没有烧成碳灰，吹完了碳灰太软，没等描灰就全掉了。记的我当时已会搞怪了，每次在母亲化装到一定程度就不适时机的为母亲点上一根‘眉笔’。母亲总是笑着骂我“滚夹边去吧”（母亲说的是胶东土话，译过来大概意思是“到一边去”）。不过每次母亲还是接过我点着过的火柴棍对着镜子描半天。现在想来，母亲每次化装时阳光都很好，每次都是站在缝纫机旁，当时缝纫机是放在向南的窗户前。在那个充斥我所有童年快乐的老房子里，现在我已忆不起当时是何容颜的年青母亲，窗前巧扮兮。现在我的新疆印象里最深的那一道景致，就是那个令我梦魂牵绕的老房子，老房子在十几年前就不在了，但在我心中它永远耸立着，它是我生命中的绿洲。

每写完一段，再写下一段前，那些相关的片段总在眼一幕幕晃过，太多太多，其实每一个人都是一本很长的书。我此刻好象是在拿着长长的梯子，在书架上取下了一本很厚的书，那就是母亲，吹去浮尘，一页一页的翻着，观之、乐之、感之、品之。还记得有一次，记不清是去干什么了，母亲赶着毛驴车拉着我和小妹往家走。母亲好象是没有带钥匙还是因为别的什么回不了家，决定拉我们到一个阿姨家里去。当时不记得是谁送了母亲一瓶水果罐头，那时的罐头是我脑海里最好吃的了。当时没有带包，母亲又不想把罐头带到阿姨家。家里有三个小狼似的小家伙，作为母亲是多想把这个难得的美味留给自己的孩子呀。母亲想了很多的办法，让我脱下毛衣，把罐头包在里面，记得母亲把罐头放在我毛衣里面，把两个袖子对拆，领口和腰口对拆，包完了试试又觉的不妥。又决定把罐头放到路边的草丛里。我们把罐头藏好，走了一段后，母亲又怕万一被别人发现拿走了怎么办，母亲又赶着驴车返回把罐头取了回来。最后我们还把罐头藏在我的毛衣里带到阿姨家了。阿姨家也有三个孩子，一会就把罐头翻出来了，送人吧母亲舍不得，拿回家又不好意思。母亲没有办法就把罐头打开了，拿了个勺子，你一口，我一口的喂我们几个小孩。我们吃着，笑着，小时候幸福就是那么的简单，吃点好吃的，就能傻乐半天。

回忆母亲，我不得不提的是我小时候脚受过伤。母亲将我送回了老家，因为觉的老家的医疗水平要高于新疆。我在老家一呆就是七年。在老家，奶奶和小叔对我很好，小叔有时候对我胜过对自己亲生的儿子。关于小叔我在这里就不多说了，后面我一定写一篇关于小叔的文章，以祭奠英年早逝的他。1996年我从山东回新疆。坐火车，当过了柳园，面对茫茫戈壁时我泪流满面。深深感觉到茫茫戈壁那博大的母亲情怀。一颗浪子的心，回归到那生养我的沃土，心情是无法用语言来形容的。刚回到家时，家人对我，我对家人，都有种抵触心里。记得刚回来的第一年因为打草的事，父亲跳着骂过我，那时我好伤心，有些孤独感。记得有一次，母亲说好第二天帮她打草，为了看女排我起晚了，母亲拉好长的脸说我不懂事。现在想想我那时确实一点也不懂事，但那时的我，却感觉自己是那样的彷徨无助，于是就无比怀念在山东的那些日子了。其实我对父母无比依恋是在我结婚生子后，我有时一个星期打四五个电话，有时父母都觉的我有什么事情，其实就是想念他们。我卖房子，父母给我了很大的经济支持，我到现在都觉的亏对父母。记得卖房时，我调换到我想要的户型，兴奋的给父母打了电话，父亲当时错觉我又向家里要赞助，其实我真没有这样想过，只时高兴想让父母和我一起分享快乐。说来也惭愧，我工作都快十年了，父母基本上就没有花过我的钱。按孔子的论语来评，我是个失败的人，因为没有尽到孝道。

对于父母，我过多的是一种愧欠。相信在我有生之年，在父母有生之年，我一定会尽到我应尽的孝道。活到现在，我真的感觉到，身为人子的快乐，身为人父的幸福。古人云‘天下没有不散的宴席’，文章也总是要有结尾的，我就写到这吧。希望我的情感如娟娟细流永不停息。