冬夜里的碎碎念

一

姐姐打来电话说，妈在早晨时候跌了一跤，发间和脸颊都渗出血来。我听了，像是心头也被什么猛地刺了一下，莫明地疼了起来。姐在电话中还说，你来看一下妈吧，她想你！我默默地答，会去的。脚下却没挪动半步。

上个月，我一直出差在外，没办法去看妈一眼。回来后没几天，却听说妈的老病犯了，索性急急地把妈送进了医院。尽管大夫说妈的身体并无大碍，只消浆养一番便是，可我仍然每天都要抽出时间赶到医院，陪老人呆上一阵儿。每次过去，妈也几乎很少说话，只是愿意静静地看着我，一脸的平和。姐也说，妈看到你，病就好了大半了。我抿嘴想笑，眼泪却禁不住流出来……

我说不好一个七十几岁的老人究竟是怎样挂念儿女的，但我却清楚知道，至少我对妈的挂念忽冷忽热。自己过于忙碌的时候，好像并没太把妈挂在心上，只有等到忙碌之余，或是偶然被某一种情怀打动的瞬间，才蓦地想起在城市的一角、在心灵的某一个深挚的所在，原本有一个老人已经思念你许久了。而纵是她已思念你许久，仍不愿不忍打扰你，生怕她对你的惦记让你厌烦，惹你生气，抑或依旧像小时候耍小脾气那样地再不理她……

有人说，老人啊，都是“贱皮子”，越老越护犊子，想你念你，却不敢叨扰你。想想，我的老妈怕也是这样的吧？我甚至想到，即便是她意外跌了一跤，仍然不愿让姐告诉我的，乃至还会一边擦试着伤口，一边唠叨：“让他忙吧！他忙……”

可我，真的忙到连探望自己老妈的时间都没有了吗？

唉，有时候，忙俨然不是托词，而是谎言。

二

秋是我最小的姐姐。她人在大连，做保姆。

妈生病住院的时候，秋恰好从大连回来，我和秋才得以见面。在此之前，我已经将近一年的时间没有看到秋了。

有一天，我跟秋说，姐，回大连前，我请你吃饭。秋一脸的欣喜，但转而又犹豫起来，说，别，哪天我请你好了。我撇嘴，她笑了。又过了两天，我打电话给她，告诉她说，你在家等我，我这就开车过去接你，咱一起吃饭。秋急了，不行，我正给咱妈包饺子呢，一会儿就送医院去，咱一起吃！

果然，过了不到一个时辰，秋拿来不下三五个人食量的饺子，一边让妈先吃，一边吆喝我说，快点尝尝，酸菜馅的，放了不少肉泥！我默默点头，随手捡起一个饺子，吃了，却仍想着要请秋吃饭，就和她说，姐，咱出去吃吧！秋抬头看看我，又低头瞅瞅饺子，说，咱还是陪妈一起吃吧，啊！我懂事地点点头，随即坐在了妈身旁，香香地吃了起来。

几天前，再次想到请秋吃饭的事儿，便一个电话过去，问她几时方便。秋咯咯笑了，嗔怪道，你个大傻子，我在大连，你过来请我啊？！

我也笑了，但又转而酸涩起来，我忽地感到，即便是一奶同胞，一旦天各一方，想要在一块吃顿晚饭，居然都这般的不易实现啊！

三

有人看到我比以往爱笑了，问我是不是发了什么横财？我答，可比发了横财还殷实，因为我不仅学会了不再纠结，而且更学会了吞咽苦涩。

许是自己时常喜欢创作的原因，在相对较多的时间里，我总是愿意探究事物的细节。还有的时候，甚至还动用逻辑化、抽象化的思维方式，去捕捉一下在旁人看来几乎是毫无意义的事物的来龙去脉，内在原委。我这样做，看似对所谓的创作起到了一定的促进作用，但却在内心深处渐渐形成了一种惯性，一个漩涡，乃至在一些根本不必多虑的问题上兜起了圈子，产生了纠结。这样做的结果，好说让旁人感到无聊，无奈，往深里讲，有人怕是会心生厌倦的啊！

也就是在我悄然意识到自己的这一思维习惯之时，我的一位与我非常知近的好友，在与我产生摩擦和性情上的冲突之后，毅然决然地离我而去了。为此，我曾经好生痛苦、忧伤了一段时日。我甚至想，哪怕我低三下四一些，但只要我们的友情不断就好。但是，我那友人显然厌倦透了我的纠结方式，如何也不肯回头了……

后来，经过了好一番揣摩和思忖之后，我逐渐感到，既然人家去意已决，我再纠结还有什么意义呢？不如扮起一张笑脸接纳一切、面对一切吧！

也就是从那一天起，我开始了掩藏悲戚，吞咽苦涩，而只是把一张也许肤浅的笑脸展示了出来。我发现，就在我面带笑意面对友人的时候，他们的脸上也已然挂满了轻松和灿烂……

是的，自己的痛和苦只能自己来吞咽，哪怕在浅浅地笑与众人之后，自己仍是泪眼迷蒙，心血倒灌！