你用沉默耗尽了我的热情

一个多么大的场子。我是说我的情绪。这么多年，我一直沉浸在自己的情绪里。我几乎看不见外面的事。我知道我很小。我怕被风浪掀翻。我只在自我的圈子里扩大着范围。哦，我这么说着，我仿佛看见了向四周扩涨的海水，汹涌，咆哮，啊，我快就要被她淹没了……

声势浩大的场面。一个人的自我竟然是这样的。这真是奇特的事。除我之外我再也没有看见过谁。YY君说我以前写作就是这样。以前的写作。也不知道我现在的滞留，是YY 君的进步还是YY君的抛弃。

这是没有办法争论的一件事。关于写作。作家的写作可能另当别论。我的写作仅为自己的需要。我需要自己的小忧伤。情欲。爱。

当然，这都是些飘渺的东西。说出来会没有人相信，我爱这些飘渺的东西胜于那些实在的事物。那些实在的事物是坚硬的。它们总会将我弄破划伤。这并非我矫情。也不是我脆弱。这是……敏感。是的，敏感。

敏感是一件让我感到无比欣慰的事。岁月的流逝，40多年的风霜，我依然还保持着一颗敏锐而疼痛的心。

然而敏感又是一件让我抱愧的事。过于敏感，我总是出不得世。我似乎只能躲在这里，向隅而泣。

他说一个人的呐喊有什么意思呢。我很谨慎的听着。但是我就想笑。是的，就是这样。这就是内心。内心是任何话语说出来都会变形的一种感受。

感受是达到而非想象。

达到是你一个人的体会。他人的达到与你的到达可能是两回事。是的，我想是这样的。因为我没有看见过有如我一样的小人儿。

我排斥着事物。准确的说是我排斥着故事。故事都是冗长的，枯燥的。在我的想象里，只有心思才是灵动的。

我的心思是混乱的。它没有头绪和收尾。突如其辞的来，风一样的去。我没有办法掌控她。晴雨表。我想起这个词。这人的一生和大自然的天气多么相似。

当然，这人与大自然联系起来就开阔了。我总是很少想到大自然。我离大自然有些远。比方说我现在的书写。她并非流畅。她还是有那些一点不能够深入人心。好象一把射出的箭，它的力度还是有些欠缺，它并没有射击到标的和猎物。

我因此而怨恨自己。但是没办法。我知道自己的力度不够。力度不是使出来的。它是怎么来的呢？我也不知道。我想老年这力度它就会自然而然的到来。老年的时候有些东西会自然而然的脱落了。这力度是岁月赋予的。我想起余华的一句话，他好象说过随笔之类的文字是待老年来写的。

余华说现在的这个时候应该写小说。小说是生活，生活是五彩斑斓的。

哦，我说远了。我离生活很远。我离余华更远。他们都不在我的叙述之类。

我说什么呢？——

你用沉默耗尽了/我的热情。

我突然想起一句话。想起这句话我的心又痛了起来。