给风的语言
给风的预言，只给风，因为只有风会倾听。
夜里偷偷地用被角擦拭流出的泪，用手紧紧攥住被子的一角，将脸颊轻轻地靠上去，像是在一个有风的夜晚，坐在某人单车的后面，靠着温暖而坚实的后背一样。但我想那时的我，一定不会流泪，要是流泪也是幸福的眼泪。时常是这样流着泪，就安静地睡着。
我似乎真的已经忘记想念了，我不知道该想念谁了。只有等看到他们的短信，我才想起自己很久没有联系他们了，或许我都快由老朋友退到陌生人的角落里去了。我说过，想念是一种折磨人的东西，现在我正渐渐地把它忘记，除了家人似乎所有人都在我记忆里落了一层灰。我注定是要一个人走路的，像一个幽灵，心情好的时候去朋友眼前晃一下，然后又尘封几个岁月，来去飘忽不定。有时他们以为我是总永远不会冒出来时，我又出其不意地问候祝福他们，时常聊着聊着就又断了音讯。而现在我不会把想念留给那么多人了，我也变得吝啬起来，想念也成为了一种奢侈。
某某说想我的时候，我竟然会无动于衷。忽然觉得自己好绝情，绝情到没有留下只言片语，甚至连再见都没有，就悄悄地消失。不说再见也许会永远不见。我可能只适合流浪，和一些人相遇最终什么也不说地离开，让他们怀疑这个世界是否真的存在过这样一个人。曾给一个网友写信，没有留下姓名和地址，当他说要回信时，我笑说不用，然后消失在他的世界里，他以后再也不会找到我，只有那封信证明我是真的存在过。有时我并不想自己只存活在信里和虚幻里的，可是有时我就是卑微地存活在信里，这是我无能为力改变也渐渐失望的事情。我想我已经厌倦了想念。
曾以为有一天没有别人的想念，我会很不习惯，我会发疯。而现在只需要把自己折腾得很累，躺下眼皮就沉重地亲吻，或者哭累了就什么都来不及去想，就进入另一个世界了。
到朋友的空间，听到一首名为《Lolita》的好听至极的歌，夹杂着钢琴名曲的伴奏。毫不犹豫地下载到MP3上，反复听。
“喜欢一个人 Lolita 只喜欢一天好吗？”喜欢一个人，只用一天的时间。这不禁让我想到蜉蝣这种水虫，它们从出生到恋爱生育，短短只有几个小时到几天时间。它们的一生忙碌而充实，蚕是食而不饮，蝉是饮而不食，蜉蝣则是不饮不食忙碌一生，安然死去。仿佛又看到一双哀怜的眼睛，以及怯弱的声音，哀求道，“我只喜欢你一天，好吗？”我最怕的就是商量的口吻，这样会使我的心放软，会违背自己给自己的誓言。这样的性格算不算怯弱，我只是于心不忍。
如果你让我喜欢你一天，我会不会贪恋，会不会贪心等待着第二天？如果你让我喜欢你一天，我会不会希望时间消失或者定格，会不会挽着你的手臂不愿松开？如果你让我喜欢你一天，我会不会希望这天晚点结束，会不会红着眼看你离去的背影？如果你让我喜欢你一天，我会不会很心痛，因为只有短暂的一天，我会不会不知所措的跟着你走，因为我怕一个不小心这一天就溜走了。如果你让我喜欢你一天，一天之后呢，一天之后是让我更加伤痛还是别的奇迹呢？应该不会有奇迹吧，如果有，你不会只给我一天时间。喜欢你这一天，只会让我精神分裂，肝肠寸断，甚至会对以后的生活绝望，只是因为是你，我愿意。喜欢你，只喜欢一天，好吗？
偶尔阅读文章，知道了满天星的英文名“Baby’s breath”。婴儿的呼吸。觉得是一个很好听的名字，名如其花，淡白色零星的小花，恰如婴儿的呼吸般柔软。也很喜欢勿忘我，一种淡紫色的花，“Forget me not ”，同样耐人寻味也有一个动人的传说。还有开满普罗旺斯田间的那些浪漫的紫花，“Lavender ”薰衣草，散发宁静幽香的香气，等待爱情。喜欢花，想拥有一片自己的花田，种着自己最爱的花，然后随着它们的绽放微笑，随着它们的枯萎神伤。梦想真的太多，就像一把花籽，一边行走一边播种，然后等到走不动的时候转过身来等它们开放，也许一生也只能欣赏到星星点点的飘摇，如果运气好，或许可以看到它们开的灿烂而妖娆。我会是那个幸运的人么。不知道在最后能否欣赏到那很多人梦寐以求的风景。我把梦想串成项链挂在脖子上，在路上能够实现时就用手把它擦亮，这样我可以收获许多美好的回忆。梦想总会宽恕破灭，而破灭从不放过梦想。所以我要带梦想逃，逃到破灭找不到的地方，许自己一个完美的梦想。
秋末开始阅读诗歌。借了艾略特的《四个四重奏》和顾城的诗集。渐渐喜欢沉浸在那些美妙的句子里，脑海里就闪过许多画面，许多自己从未注意到的事物都被一一勾勒，在不断放大放大扩散，使我的眼睛明亮起来。
或许是因为快到冬季，想要去冬眠，开始倦怠一些事情，开始失去生活的激情。在自习室里做阅读理解，毫不知倦地一篇篇做下去，做到兴奋地发狂，回过头看到做了那么多题，突然很有成就感。一行行蚂蚁般的小字，让我的眼睛常常发痛，累了。天黑了，能很快入睡。
一直会做梦，一个冗长的梦做到天亮。梦里有时会很累，因为一直在东奔西跑，我想以后如果有条件，我会不会是一个很难安定下来的人？我的朋友说，“你太恋家了。”是的，我总是惦记着家里的琐事，或许是为了排挤寂寞，我不停地去想家里的一切和从前的点滴。如果有天只剩自己孑然一人，或许就没有任何牵连，就开始浪迹天涯了吧。只有我知道，自己的心是不安分的，是渴望流浪漂泊的，因为寻求不到一种安定。
生活越来越平静简单，似乎自己又回到了初中的时候，无忧无虑的年代。按理说，这个年纪的我应该是担忧未来，担忧以后工作问题的，不知道为什么自己还没有压力，是相信自己么亦或感觉到竞争却不愿细想吧。
每个夜晚做的梦，变得越来越清晰了，有时就像真实发生过一样。他们说，做梦会影响睡眠质量，而我无法控制，因为我是个很爱做梦的人。有梦的夜晚很美也很累，关于梦里的预言和现实有无必然联系，我一直将信将疑。
前夜梦里我和朋友不知怎的跟着一个热心的大妈走，似乎我们帮了她什么忙，她非要我们到她家小憩。我们推脱不得便随了她，恍惚记得有一个男子出来接了箱子，他的眉眼有些熟悉，带着笑意，却想不起来在哪里见过。只觉得他的一切，给人一种很舒服踏实的感觉，便随他提着箱子进到屋里去。楼梯间很阴暗没有一丝光，不知道是如何上的楼，也不知道为何那个男子为什么那么熟悉，因为梦醒了。难道在以前的梦里曾经见过，但梦里的那些男子都给我一种淡淡的感觉，安心。这或许是我失去很久的一种感觉，最终只能在梦里找寻，现实里没有，所以梦总是有点伤感的，在清醒的一瞬间。
左眼一直在跳，记不清今天是第几次跳了。也记不清是左眼跳灾右眼跳财还是左眼跳财右眼跳灾了。最近眼睛一直很疲劳。一个晚上我试着把眼镜取掉，试着从教室往回走，可是发现自己做不到。灯光都是一团团明晃晃的，周围黑漆漆的，有的人站在阴影里打电话，有的人勾肩搭背地走着，我怎么努力看都是一团乌黑。甚至会有幻觉，似乎连梧桐树上都坐着人。我突然觉得自己离盲不远了，很怕自己不小心撞到人，很怕别人说，你瞎了眼了。想到这些，我还是掏出眼镜乖乖地戴好，一切又渐渐清晰起来。不知道没了眼镜的生活是否要小心翼翼，怕伤到自己更怕伤到别人。前夜梦见自己一个人在路上走，忽然抬头望天，天空变成血红色的，那是一种鲜艳的颜色，我的眼里只剩下这种颜色了。仔细看去，红色暗淡开来，却是一大群黑压压的鸟，每一只鸟嘴里都叼着红色的东西，拼凑起来就是红色的天空。我从未见过那么多鸟，多的难以想象，聚集在天空里，而且全部是黑色的，我没有丝毫的惊恐，只是静静地看天空一会变黑，一会又变为淡淡的红。这个梦是否预示着一场巨大的灾难亦或别的什么，不得而知。说不清自己的梦，就像一个个童话故事，而我甘愿沉溺其中，寻找现实中找不到也等不来的幸福。
给风的预言，只给风，因为只有风会倾听。这是艾略特《灰星期三》里的诗句。给一个人的话，只给那个人，哪怕他不会听，哪怕他和我终究陌路，但我只想给没有人，一个在听我说却从来不说话的人。你明白么，当所有的话都像晶莹的冰花在心里凝结，当我面对你的时候什么都说不出来，我多么想让你看看那美丽的冰花，我多么想让你知道那些形状的花，哪些是我的快乐，哪些是我的哭泣，可是我无法告诉你了。我只会笑着对你说，我很好，你看呀，我真的很好。可是你知道么，我心里真的很疼，我怕那些凝结成冰花的话一旦说出来，就融化了，就恢复不了原来的形状了，我的心也融了，那我成了空心人还有能力去爱这个世界么，还有生活的希望么？于是我缄口不言。我不想看见我们都难过，一切都像我预言的那样，我该离开了，也许还能把快乐的自己，那美好的形象留在你的脑海里，留给你的永远是那个开心的我。
我想告别时不需要语言的，就像挥一挥衣袖不带走一片云彩。如果需要，我只想用诗里的一句话看你先走，“你走吧，就像在路口飘走的气球，走吧，像布娃娃那样笑一下，走吧。”如果你不愿意，那我先走，我只有一个小小的请求，不要怪我无情依旧要开心。许多事情的发生没有原因，也无法预料。只是你要知道给你的话，只说给你听，只是这次我全不带走了，不想给你留下任何伤心的痕迹。
风，请把我的话带给没有人。告诉他，我会想念他。