这样一个，进行曲

窗外是什么样子。只听见墙上的钟，哒，哒，哒…

或许我的心还不如它，至少它是有规律地循环着，没有轻重缓急。前好些时候，心里都是糟糕的。我以为，我上次写了博文就会好些，而事实并非如此。回到学校，一样的喘不过来气，乱作一麻。这样的日子，终究是不健康的。可我能怎样呢。我仍旧是浑浑噩噩，日继一日。所有喜欢的厌恶的，都不如意。这算什么。这段时间，我不敢提笔写日记，不敢摄影，不敢和好友呆在一起，不敢联系故友，不敢看书，不敢听歌；却只是拿着手机，寸秒不离。极度的空虚，但那样飘渺的举动又能抓住什么。恶俗，庸人，无志，颓废，犹如犯罪。心内什么都明白，明白自己的堕落，明白不能这样。却只是不敢面对，因为太沉重。于是像登上云端的眩晕，坠落。

我重复了无数次的挣扎。对人倾诉，对人许诺。自我反省，自我定向。却仍只是枉然。一切作废。

不再对身边美好的事物激动，不再对身边友好的人微笑。替代的，是沉默，或无忌惮的坏脾气，冲人乱吼。对一切都只是来去匆匆的态度，因为无颜。冬日午后，阳光透过云层。旁人又惊又喜，于是全班逃音乐课去了操场，我只是弱弱的走着，不敢看太阳，我无颜。

我是怎么了。我一遍又一遍地问自己，一遍又一遍试图自我拯救。是因为只身力量不够么，不能坚持几分钟。好瞧不起自己。但此时，我已经无颜面对自己，甚至不敢对自己言语。不敢和自己说话。我不敢说，然，我心疼你。也不敢说，然，你如何才能好起来。我都不敢。真的是怯懦。那样的然，是什么样呢。或许是真的不堪入目。不是狼狈的不堪，是你看我眼睛却尽是空洞的悲哀。

体重一直是和自己的生活状态正相关。若是明媚时期，就会瘦些；若是浑噩，就会发胖。所以就一直偏胖着。还益加的嗜吃饼干，所有的种类，曲奇，薄饼，薯片，薯片沙拉。去学舞，镜子的自己，真的不敢看。穿上舞鞋时的好心情瞬间全无。身边的人都升精英班了，自己还在提高班。正如，身边的人物理都九十几分，而自己一直是六十几分。呵呵。正如，最得意的英语作文得了18分，语文作文得了48分。

这么多应该“呵呵”的事情。怎么过得去。而我眼中，呵呵，等同于自嘲。

而我的自嘲，相比于鲁迅先生的自嘲，不及一粒小石子。

心内的声音太汹涌，湮没了窗外的风。

今却，终有不离不弃的人在。感谢有这样的人存在于我。

人说，我自是一个温暖的人。如今看，我还是需要人温暖。

高三会考，得以放一天的小假。莫大的恩赐。可昨晚又是零点过好久了才睡。想了许多。昨日，现在，以后。我接下来说的或许只是想通了的表面，若如此，那就当做是幌子吧，再次欺骗自己。

可以使人烦恼的是什么，不是外界。而是我的放不下。

想。我放不下的是什么。情。是么。我放不下的人是谁。母亲。为了替她圆谎，我诚惶诚恐，生怕被人拆穿，于是她带我进了噩梦，长长的，无期。或许家庭给人的沉重永远是为最的。那另外的情，某某某，某某。我本不喜欢这样的称呼。就这样了。我是真的放不下吗。不是，我本是一个孤独的人。不应该有太多的羁绊，而停滞不前。我们都不想要。说，不要花时间在必定会后悔的执着上。那么，我算执着吗。我想，不算。我本不是一个执着的人。从小至今，任一坚持很久的事情似乎没有。我只是太虚妄。渴望抓住。

忘了自己。忘记了好多事情。好多原则。于是，变得不再像一个人，沦为一尸体。这样的重与轻。而，我知道，这不是我喜欢的自己。

而，此时，四周静无声息。沉默中的怒吼进行得怎样。灯，都灭了。

今天去了喜欢的地方。还是快开学的时候去的。近四个月了。那是阳光射溢的夏日午后，独自一人。今是烟雾缭绕的冬日清晨，和络一起。一样的地方，一样的不安的心。

在半山腰，透过林枝，迷蒙的江面，有一只小舟。偌大的长江，此刻尽是柔美。行走在满是青苔的石阶上，心生无限谐净。若在尘世间的自己，若前日鄙俗的自己，念及此，愧疚必散落一地。脚踏轻微的湿藓，只有自己明白心里的喜与恶。

终于，看见。林森酽酽处，有缕暗香来。恰似寺庙里的香烛味道。伴随佛的呓语，渐进。

虔诚的心，则灵。那位老奶奶说，你不信吗，你不信那你来什么。我默言。她不再说话。我还是随了她。佛。是会明白我的。

说，是非，不辩。是与非，只在定义。人的是不过是非，人的非也是是。这样。我还为何嫉妒，我不会得到提升，人也不会因此而降低。我自找的烦恼。而于我，外界并无多大地位，除去我拼命想跻进的国度。而，我始终是要与自己为伴的。活在自己的天。拥有好天气。就那样吧，不要强求了。若是命，就会的。

说，学习，以勤奋入门。是这样吗。我们学校向来以严厉为训。尤在我们班，以刻苦为底。我想，我能做多少就尽力吧。结果，有什么。我和人追求本不一样，结果又有什么必要要一样。

是非得失，到最后才能见分晓。现在，只是现在。我的患难，也只现在。我的短暂明媚，在路上。

我依旧是然。你们眼里的温温暖暖的然。

街上没有了行人，于是车在夜里飞行。载着，那些。

现在是23号，其实想去教堂听赞美诗。可是我们明天不放假。我想，对于宗教，我既对佛有情，对基督亦有爱，这不是信。这是处于本能的心底的敬畏。我仰起头，会心的笑容。

我的患难终是会过去的。或许它不能叫做困难。我不知它的深浅。只是取了想要的景深，上演了一幕烟花。触目惊心。Trouble is a friend 。温暖的味道。

这样哗哗的写下来，不想看写了什么。不知道乱与否。还记得语文老师在作文本上批说，写完后自己再读一遍，注意句意与逻辑。我一直是个迷迷糊糊的人，说话无伦次与逻辑，毫无理绪。写作文在很注意了。

另外，以后周末不能去学舞了，将近期末了。这只是暂时的搁下，有一天，我会将它拾起的。我热爱穿上舞鞋看镜子里漂亮的自己的感觉。对不起了，拉丁。

誓天不相负。

一路磕绊。莫扎特的曲调仍然在那。帕格尼尼的琴谱，渐入深处。

就这样，进行曲。有声，亦有情。

感谢在我身边的人。故友，新知。

此刻的然，笑颜如花，是真正的释然的笑，足以倾城了都（自恋了我，哈哈）。你们看见了么。