不解突然的自我

“ 说有什么不能说，怕什么，相信我不会哭。我不会难过，错，谁的错，谁能说得清楚，还不如算我的错。”这是刘惜君的一首歌《我很快乐》里面的歌词，在朋友的再三感染罗嗦下我也喜欢上了这首歌的曲调，忧忧的调，哀而不伤，觉得还不错。

只是我不知道为什么最近变得跟以前不同了，是沉默了还是突然间的长大了呢？再没有以前的那种激情大声喧哗，再没有以前的那种激情时不时的在空间里面发点牢骚，发点感慨，偶尔给别人点评一两句话了。回过头来想想，看看，自己以前发表的那些说说，确实太过于幼稚了些。现在每次上网还是依然喜欢点击自己的日记和说说来回味一番，别说还颇有一种忧而不虑，回不到过去的那种感觉。

只是近几月，或近几周，人就那么突然的安静下来了，看着身边依然纯真的打闹和嬉戏，我竟站在旁边无动于衷，俨然像看一场回忆童年的游戏。戏里戏外，都是人生，自己不想做别人的配角，却依然可以在幕台前最中间的位置看别人那悲欢离合或真心或虚伪或平淡无奇的戏，自己以前还可以在戏演完时一个人躲在无人的角落里为人情冷暖而潸然落泪，以主角的悲与喜左右自己的情绪。而现在，我依然是坐在人生舞台的正中央看戏，只是我现在的情绪再也没有了人生舞台上那些主角与小丑的喜与悲，而是开始心境淡然。一直以来我都很羡慕陶渊明对田源生活的向往与心境，想体验那种“采菊东篱下，悠然见南山”的安逸与恬静，却没想自己就如一颗正在汲取养份的嫩草，生长在这片辽阔无边的草原上，适者生存，不适者淘汰在这片大草原上表现的淋漓尽致。或许自己在草原中并不是自己在独自成长，或许身边会有真诚与你一起携手成长的草儿，时不时关心着你的喜怒哀乐；抑或许草原里长满了墙头草，哪股风强大，就倒向哪边，丢下自己与那股强风逆流同行，而实际上墙头草却不知道自己其实比草原上的狗尾巴草更可怜更可笑；也或许身边会冒出一两棵大树足以让小草风雨无惧，畅通无阻。可小草明白自己不可以做别人的陪衬，不想做温室里的花朵经不起风吹雨打，小草只想独立成长，靠自己的毅力闯出自己的一片小天地而屹立于大草原之上，又或者小草会被野草与石头残忍排挤与碾压。呵，离题了，思绪跑远了。

我喜欢“距离”这个词，虽说距离产生美却也产生隔阂。我觉得还是有点距离还是好的，距离一词并不是只指代恋人们之间的距离。我所理解和深有体会的距离是亲情的距离和友情的距离可以让我明白好多好多。正如我前段时间让我猝不及防的严重感冒。老妈打电话来时，我没打算要告诉她我感冒的事。却不想老妈听出我声音的不对，赶紧问我怎么啦。我本一直咬紧牙关，不想让老妈知道的。可老妈偏偏不信，甚至于‘威胁’我说：“你不告诉我，信不信我现在就动身，明天早上就能到你学校了”。老妈说：“小东西，你是妈的女儿，你有什么事做妈的会感觉不到吗”？我在电话里听完老妈说的这几句话，我那久违的眼泪就那样肆无忌惮的流了出来，哭泣的声音又委屈，更有生病后的无助和被家人感动的感觉。再如，本来那天要给外婆打电话的，怕她老人家担心，就给舅妈打了个电话问了外婆的身体近况和一些家里的情况。舅妈说：“你不跟外婆说话吗”？我说：“等过几天吧，我这几天感冒了，怕她老人家知道又得担心”……我想，这种亲情的距离真好，既可以善意的保护亲人们对之间的担心，也可以体会被亲人关心的暖意。

对于友情----在那段生病的日子里，我最为想感谢的就是身边的室友们：谢谢小海帮我带开水，谢谢小娟帮我打饭，谢谢小何，阿秀，小华寝室长你们打算“用暴力扛我”去医院的真切关心……有你们现在身边，感觉真好。说实话，对于友情的距离，我不会刻意的去维持什么。但是要知道我的朋友们在空间里发的那些喜怒哀乐的情绪，尤其是在知道她们此时很难过的时候， 我会不顾长途费的多少给她们拨过去，只想在她们难受的时候陪陪她们说说话，逗逗她们开心。而到自己难过或迷茫的时候我却又不想让朋友们知道，怕她们担心。

昨天晚上我洗着洗着衣服，突然很神经质的很想听梁静茹的《可惜不是你》这首歌。我手机里没有，小海说她手机里有这首歌，她就帮我按了播放器，我就那样坐在小海的书桌前，安静的听着这首歌。也许是我听得比较入神了吧，坐在我旁边的小娟开玩笑的叫着说：“你们快来看啊，小慧听得都哭了哟。”我们寝室的这一群爱看热闹的室友们，赶紧都围在我身边看我的脸。阿秀你还嬉皮笑脸的逗我说，是不是咱亲爱的小慧慧失恋啦。我真的是服了你们了，我哪有哭啊，哪里有眼泪啊，搞笑吧你们。你们哎，真的是思维太开阔了些，太会联想了啊。我还没恋过，怎么会失恋呢？哎哟喂，我不就听下这首歌嘛，你们至于那样大喊大叫的嘛，这群小样们啊，你们真的是让我对你们又爱又"恨"啊。

最近这段时间我都睡得挺早的，有时候收听着的收音机里晚间新闻与音乐就那样睡着了，不知道半夜什么时候醒来的时候耳机里面还在孤独的播放着音乐，不管它有没有听众，它依然坚持着自我，展示着自我。我觉得音乐也是很神奇的，能让人听了暂时地忘记忧愁，能让人产生心灵的共鸣。不过现在的我，听音乐已经成了一种悠悠的习惯。其实我听音乐是不喜欢听歌词的，我更加偏好听它的旋律，不管是淡淡的，缓慢的还是动感的，伤感的曲调都会在我脑海中定格于遗忘。我很少能记得住歌词，也不爱记歌词。但如果是我听了特别喜爱的歌曲，那么我还要去找到它的歌词反反复复听上十来遍才能勉强记住歌词。

有时候连续几天都是在早晨很早的时候就那样突然醒来了，睁开睡眼朦胧的双眼的第一件事就是进空间逛逛。有时候看到空间里别人发的说说和日记啊，竟有时候会忍俊不禁，有时候会特别留意的看一下好友们发表的时间竟是到了凌晨两三点。又不禁佩服起他们她们那种夜猫子的精神，都似乎很悠闲又是特别的忙哟。

不记得什么时候开始，自己不爱登QQ了，即使登了有时候也是隐身的，偶尔几次在线，就有朋友发来信息说：“好久不见你了哦”。呵呵，这种被人在乎，被人牵挂的感觉真好。

小娟说我最近变了好多，还说我得了躁狂症，晕，你还真是学医的啊，你真的是想的出类。我不就早上的时候把你在寝室梳了老半天的发型给弄乱了嘛，你要是不挡那美女奔向食堂去的窄窄楼梯口，我也不会对你施行小小的暴力弄乱泥发型的嘛，哈哈。小娟啊，你的感冒幸亏是来的也快，去的也快啊，昨天真的是担心死你了。你现在没事就好。

确实把，我也感觉我变了，只是变得更加的对自己无所谓了，变得更加不爱说话了些，变得有些颓废的眼神，可能是前段时间的严重感冒挫败了我，现在还没恢复到以前的那种状态把；也可能是我现在长大了吧，这突然的自我，我也不了解自己了。唉，我现在很矛盾，很无所谓，很颓废，很无力，我现在唯能做的就只剩下沉默了 ，剩下了对生活的沉默。

额，说了这么多废话了，还是以刘惜君里面的的几句歌词结尾吧——“我也不会难过你不要小看我，有什么熬不过大不了唱首歌，虽然是悲伤的歌声音有点颤抖，也比你好得多我还是很快乐，我才不会难过你别太小看我，有什么熬不过谁说我不能喝，也比你强得多我还是很快乐，做有什么不忍心怕什么，眼泪掉不下来我还是很快乐……”

时间在走，我们成熟了。有时候，站在门口看那些美丽的花儿，看着花开花谢。我知道那证明着生命的保质期到了。想到这，又觉得有些害怕，生命是那么脆弱。几年之后，或许我们会变成怎样，直到老去。可是有时候又可笑自己，如今还这么年轻，每天的每天还有那么多事要做，何必想那么远。

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