那片我们都熟悉的相思地儿

这次念数着自己可有可无的那些美好，发誓从此以后我们不再有任何干系。决绝的时候，欢呼的哭泣，还有低沉的低迷，都阻挡不住自己做出这样无情的决定。结果在念数的倒计时中，忽然发现还是旧物惦念起来有分量，于是乎开始偷偷思念。

这种思念，有特有的模式，把电话号码无情的删除，其实脑子里记的比谁都清楚。一年后，偷偷发了一条很肉麻的短信，以为会得到什么惊诧的回复，却一激动，发给了老爸。幸亏他老人家看到第一行，就以为自己女儿半夜出毛病了，删除后，打了个莫名其妙的电话：还文学院的研究生，遣词造句中竟带着粗鄙的词！

彻夜难眠，这粗鄙一词，多么粗俗的讽刺了我一把。几次想解释一下自己这次过激的行为。但是鉴于自己的父亲是道地的高小文化水平，实在无法明确阐释一下自己感情无法释放的感觉。年假回家，这事情，他俩没有当回事情。只是不停敦促我要好好善待人家，我告之，这个人家已经是别人的了。他们才反应过来，这整个事件的严重性。因为，那片熟悉的相思地，只有一个他，被我爸妈彻底的认可。

也许，大学的爱情，和大学里的男孩子，都是我们女生生命中美好的段子。这段子，可以切割，却湮没不了它的完美。我等待自己可以遭遇到更大的奇迹，可惜了自己那对爱的不理解，和对身边新事物的排斥，不停的提及自己内心深处那短暂回忆的分量。偶尔记起那片我们都熟悉的相思地儿，不是三言两语可以描绘的清楚。

父母时刻惦记着自己手里那几个孩子的终身大事，当然，我父母现在更着急，其实我知道他们惦记着这父母和子女分开的那无数瞬间的忧伤。我不知道，在国外什么时候就开始离开自己的父母开始自己的生活，而我，像一只孤单的飞鸟开始自己一个人的生活，是从初三开始，住校，打破了我对家的依赖，打破了我每天看到爸妈的平淡，回家，成了一种等着等着的期待。

当然，这种期待的，还是我们都熟悉的那相思地，那张属于我的床，还有那属于我的书桌，还有属于我的相册，还有属于我的舒服。这种属于，是真正意义上的属于，谁也无法带着短暂的甜蜜融汇到自己身边的幸福里。我知道，也许，这也是我们无时无刻不去思念我们都熟悉的相思地的原因。我也渴望有个属于我的地基，那里有我的床，我的书桌，我的相册，我的舒服，还有我的平静和幸福，当然，所有一切都要配置妥当，还要有一个我熟悉的真正彻底属于我的男人。

都说，女人离了男人活的更洒脱，是的，因为那个男人没有真正的属于你。发出这样的感慨，不是我想结婚了，我想去寻找属于我的另一半，而是当爸爸前几天遇到一些问题，是妈妈在旁边打破那种思想的挣扎，让事情完满的解决。如果两个人那片熟悉的相思地，已经长出了相互依赖的林木，你能不留恋吗？他能不留恋吗？

这种相互依赖，不是你要的那种夸张的浪漫，是真实的浪漫和真实的平淡。难得风平浪静的日子里，我能静静去索取父母相爱相恋中的那种幸福和浪漫。母亲的猫咪晚上突然走丢，父亲放下晚上的事情，一起找了半个晚上，看到还没有动静，母亲伤心，还要佯装小孩子，哄她说明天自己吃饱就回来了。

感动的哭了好多次，从来没有真实的去羡慕这对相爱了27年的伴侣。这会开始羡慕，谁会在下一刻去享受这种幸福，请在我们都熟悉的相思地，根种我们执手相牵的承诺，亲爱的，如果你和他相恋五年，我们不要太奢求七年，一定要结婚，一定去拍好多好多幸福的婚纱照，从你和他开始相恋的第一次开始拍，拍到手软，拍到自己想哭，拍到自己每天都能珍惜这份幸福，拍的不是照片，而是你和他彼此之间眼神中的承诺。