尽碎了的时间瓦解说

阵子，困惑着，落寞着。原本不喜欢碎碎念的我，每天沉睡中都被自己的唠叨惊醒。时不时会怀疑自己的年龄和心态是不是真的有了距离？

在我的世界里，终于想为了自己活的洒脱点的时候，发现错的有点离谱。每天也不知道精打细算的是什么？没了感情的自己，以为父母和妹妹是唯一可以寄托的人，结果呢？枯枝之间还有生命力，搅和着这样平静的淡定的生活节奏。

我知道，有时候的过去，我做了很多离谱的事情，这些事情没有质的联系，但是做了错了，尔后就是春天。我没有必要自己活在自己做错了还设置要哭泣的圈子。我想，我要的洒脱也是对之前自己的妥协。

有时候明明觉得很疲惫，还强装自己活力四射一样，嘻哈着。多么可悲的年龄和我。邪恶的嘲笑自己一下，一个人的私生活好过多个人寂寞和落寞，何必中间穿插那么多不必要的回忆。下定决心和过去说再见，就是真的再见，不能没事还要重温这些思维的累赘。时不时还要骗一些泪水。

做人还是要厚道些，不蹂躏彼此刚刚设置好的快乐。没说不打搅就快乐的不得了，其实打搅的时候，没有限度的调侃也许是恍惚着回忆从前的砝码，我不喜欢，所以，也许你也不喜欢，他也是。

这个时候，不是任何别的什么可以替代解决的，你准备好了去接受。不要不去接受面对，该面对的时候，不要强装这个事情还没有发生。我们都是多么渺小的可以忽略不计的可悲的小人物，何必彼此之间不能多些隔阂，尔后都安心过着自己的春天。

我承认，这个世界总有个角落躲着一个我时刻想去回忆的人，没什么，为了填补我未曾犯的错误的结局。我心甘情愿的为这样的一个人等尔后是秋天，凄悲的日子我都能坚持熬过。你能吗？我相信，都能。单调的日子谁都有过。

相信我，我的简单成就的不是世界对我的忽视。我坦诚的面对每一天，简单的过好我的第三个轮回的起点，我没有别的任何的奢求，如果那个身在他处的他或者她还能偶尔惦记起我，我高兴或者欣喜，但是如果记不得也没有关系，这层关系不是暧昧不是强求，只是我在这里一厢情愿，我所以心甘情愿，是因为这真的是单纯的不甘或者是真的单纯的喜欢或等待一个完美的结局，给我的故事。

如果晴天或者阴天或者大雪天，没有兴高采烈的兴趣，何必非得要笑逐颜开给周边的他们看。调节自己的心情重要还是身边的他们重要？当然是自己，好不容易决定要好好的为自己活一次，还要笑逐颜开的为自己的唠叨买单。多么可悲的二十多岁的年龄。

我不会将自己打包随便卖给谁，我属于我自己吧……至少这点我还能做主的吧……所以，当我决定要好好欣赏自己一个人的空间的时候，请知趣的你或者他或者他们都渐进渐远的离我有些距离的好。

我知道你们真的对我好，也许这种好的体验程度只有等我过了这个年龄才能体会到，抱歉，这个时间差，我需要一段好长的时间调整。请相信我，这个时间段的我，只是给自己一个时间瓦解说。尔后，我希望我每天都是春天，别给我冬天那些冰冷的气泡。