把生命还给生命！

对于刚烈偏执的人妥协比坚持更需要勇气！

他们都说喜欢真善美的我，喜欢温淡如水的我，而我发觉我的生命正从一种有意的修行走向一种无意的存活。我不在去思索生命的意义，因为我知道生命有时唯一的意义就是它本身不具备任何意义，之所以有了倾向那也都是人心生出的因果。

我亦不在去琢磨为什么活着，因为恐怕只有人到死的那一刻才能确定此生究竟是为了什么活过。活着的时候永远无法总结出一条生命的意蕴。人生某些事不懂事迷惘懂透了是凄凉，懂与不懂之间是彷徨，若是如此不如顺其自然懂那些自然会懂的，不去琢磨那些无论如何也懂不了的。

觉得自己变得越来越无意了，就像我的字，少了刻意的华丽词语的渲染，多了信手拈来的平朴。我不知道我生命最深处究竟发生了何种的变异，乃至性情。

我以前从来不是一个可以忍痛的女人，我若受到了疼痛一定会用最大的力反弹会给对方，现在居然学会了将痛暗含在心底，任它隐隐的弥漫着布满我，忧伤里一人独坐看伤如欣赏哀艳的彼岸花。

每一朵伤都绽放的那么艳绝尘环，每一朵上里都有心里淌出来的血液，每一朵伤里都藏着一个故去的往事，再回首看，已是三千大千世界如沙，开的素冷或开的繁华，终究都会愈合成为一柄年轮里的纹，凹凸错落起伏迂回的年华，最后绽放成一朵泪花儿！

我说泪花儿，是女人最大的伤，流淌着的伤，世间一切皆可干涸成空，唯有它伴命而生半命而止，须臾不离。

早上，上班，选择了另一条未曾走过了路，看到了一程别样的风景，一程别样的人行。

古旧疮痍的矮老的红砖楼成群的布满沧桑的还立在那里，每一家的窗口都摆放着各色各样的生活用品，这些小小的方格子就叫家。每当我路过这样的楼群，人烟味道浓郁和岁月久远的地方我就在想：这些都是谁的家，都住着怎么样的人，他们都幸福和快乐吗？街上带着各种表情的人，都有着怎么样的心事和过往，他们疼过也爱过吗？

曾经赖在繁华里不肯抽身，以为那些水月镜花的浮光掠影便是我的梦壤，在一幕起一幕落世事无休止的更迭后，发觉自己把生命的沉淀寄托于繁华里的冥想，将自己隔阂在一个自造的小小的梦境中，装作不认识红尘，装作没有生在红尘，装作没有凡人的七情六欲喜怒悲欢。

于繁华风月梦作别，告别了一世苦情的情痴宿命，回头尘世间猛然彻悟，心头万千沧桑路掠过，脚下却从未少离一寸的土壤，看看自己用岁月丈量过的那些红尘路，只是一个忧伤的转身而已。

我心如止水，看到人世间的阑珊，还是难免忧伤，我不明白我是一个彻头彻尾糊涂了人还是一个大彻大悟了人，因为我看生命从未如此清晰过，也从未如此模糊过。

其实，每个人都活在自己的一个个假设里，做着自己编织的一个个梦，身外的那个身，我中的那个我，无我的那个我风云般游弋在轮回里，唯有这世间的天永恒的深邃着暗蓝。

而我，而我，渐渐抽身出繁华，从一个个自造的梦中醒过来，又从一个个自设的假设中活下去，我的一生都是我的心设下的一个圈套。拭去这些梦境和假设我发现我的命如此纯真透彻，也如此虚妄空无，我从不胜寒的高处移步下来，肉身温软着，魂魄凄清，纠缠着蛛网一般的前尘和来世，我的浮生就是一缕掠过轮回的风，来自无始的前世去向无终的来世，无来无往无根无依。

躲在你的背后，拉住你的衣襟，将相思别再丹凤眼的吊眼梢上，真的很想像命问清楚：你我的今生怎么才能不离不弃，还是终究要无可奈何的在此别过。

我飘走了，穿过你的每一个毛孔，每一处关不严的指缝，出釉而去不复丹青白卷上的意境，云朵一样远离你的生世，日升月落每一个翩跹的季节来去的时候，你是否还能对那些共赏过的风景似曾相识，是否还能对着我们共同驻留过的那条美丽的河流一声叹息。而我一退再退，退成你生命里的一个韵脚，压住那一年那一月你的情生的跌宕，平淡成生命这成流年里褪了色的一抹天光云影，黄鹤流水！

对于生命，恩怨，生死，和爱恨，还有你我共渡的时光，再见便是永远，一转身便是天涯。

不论你是谁，请容我一声轻叹，两行浊泪，祭奠心中为亡的忘人，死了的那些活着的流年刻骨铭心事吧！容我用一个凡人的喜怒，活过这一生，把生命还给生命，把我还给尘埃，把你还给缘灭，把今生还给来生吧！

从前一直想要一份旷世的绝恋，如今只想要一份平安的情感。

曾经想把生命置于所有灵魂的至高巅峰处，现在明白当把生命还给生命，给一种最常态的生灵和众生都有的方式，活下去曲折下去悲欢离合下去。

我低低的站在尘埃里，学着像尘埃那么无所不至，那么无所不覆盖，无所不包容。看着我的生命如河流缓慢的流淌去了一个我永远不知道的地方，我想在我生世息止的时候还保留这样一个缘结：我的空空的心的壁室永远留下一道不会痊愈的痕，顺着血流出来的方向你看去，我重叠的轮回着的每一个身影的脸上，清泪永不干涸！