其实一点也不急

断线了，又不高兴出被窝再去重启猫了。完全没在睡觉的状态，或许周日睡太足了，这两天越夜越精神。伴着方炯镔的声音，瞎写点东西吧。

每天都有新的刺激出现，这样的生活真是很带劲。昨天是大学同学传结婚照，今天大学舍友也跟我说要结婚了，都在紧锣密鼓的准备中了。我非常非常衷心地祝她幸福，作为宿舍里第一个步入婚姻的小妞，我们为她高兴，人生一页新的篇章就要翻开。这比读书时候拿奖学金更让人羡慕，至少于我是这样。因为奖学金是努力的来的，而婚姻不是，那种无力感让控制欲很强的我非常无措。记得大一时期中考试我成绩很一般，但看到人家成绩很好时我心里那股不服输的劲就爆发了，之后的大小考试就一直是名列前茅的，我就是个欠刺激的人。

可是现在面对如此的刺激，我却无能为力。什么都做不了，想追上人家的步伐？门都没有。不知道从什么时候开始变的对婚姻向往了，以前不是这样的。在家里衣来伸手饭来张口，想到结婚后要面对的柴米油盐神马神马，非常排斥。不喜欢做家务，不喜欢厨房，听到炒菜的次次声就头疼，看到小孩子就没耐心的嫌烦，现在居然都改变了。我真怀疑自己是不是中了什么慢性毒药之类，怎么这么无法克制自己对婚姻的无耻向往。“无耻”这个词真给力，我一向有种自虐精神，不让自己的欲念得到无限满足，不管是吃什么好吃东西，还是什么好玩的，我总觉得一旦没有了限度，那样东西就不珍贵了，于我而言，得到它的满足度也就没那么高了，所以我总是刻意给自己设起一道屏障，给幸福装个小铁门。现在对婚姻的渴望说实话，让我觉得很丢脸，我觉得第一吧，说明自己不够好，第二说明没人要，第三说明心理调节能力很差，人家结婚什么的关我pi事。女人怎么能不矜持呢，人家想也说不想，我却把想写在了脸上，完了，真是太掉价了。

想归想，剩下也总是有原因的。虽然自认要求不算太高。但是我实在没办法跟自己说为了结婚而结婚。一个强有力的肩膀，一种充满自信的安全感，一份满满的爱，我都想要。少了哪样，都是残缺，宁愿不要，一个不能让我死心塌地的男人，还不如自给自足来的过瘾。我可以悠闲的一个人去图书馆看书，可以和女朋友喝咖啡看电影，可以和姐妹淘去附近城市闲逛，我们聊生活里的点滴，谈人生里的小感悟，抒发对男人的新想法。生活也可以多姿多彩的让人炫目。当然，带了点自我安慰，那人要好好活潇洒的活，总归得给自己一点甜头和盼头么。

貌似刚才还有很多话要说的，不知道是不是刺激的时效性已经过了，现在没神马感觉了，哎，下次灵感来了一定要抓紧点，不知道下次给我灵感会是谁？还有谁要结婚嘛，尽管通知吧，哈哈，回头准备红包去（钱包在滴血）。

姐妹们一定要幸福！！一定要信心满满的出嫁，我为你们骄傲为你们自豪，早点嫁出去的都是好样的！剩下的么，别灰心，我们一起努力，总有一个人在不远的前方等着我们呗，就像跑800米那样，持久战，当中会比较辛苦，看到终点的时候心里还是很甜蜜很幸福的，话说800米我可老是第一名啊，哈哈，看来最好的男人会被我先抢到？半夜花痴了，赶紧睡觉！！！

后续，今天早上跟妈妈说了室友要结婚的事，妈妈说，你可别羡慕啊，结婚比的不是谁早，而是谁踏实。有道理哦。