我真的无能为力了

等了两年的时间，不知道自己等回来的确实现在的结果。

人生有多少个两年？我想不多吧。

总是在酒后半夜才会想起我，才会给我来个电话，多我说着那些我不知该不该相信的话语。

每次的第二天问你，依旧是那就不记得了。

习惯，真的令人感到很恐怖，连我自己都怕了。

外公说，习惯成自然。

过去的两年里，我习惯了你一星期打来两次的电话，即使是在做听力练习，我也跑去厕所接你的电话。习惯了在星期三星期六等你的电话，从定时的到渐渐地不定时，甚至是稀少。习惯性的等待我，习惯了等你，习惯性地让自己体谅你，因为你在服兵役啊～

两年后的如今，你回来了。可是你并没有带给我一个回应，只是一直在给我错觉。你可以不要这样子嘛？

你知不知道，这两年我怎么坚持的？因为你告诉我坚持，一定会成功的。可是，现在，我知道的是我很傻。因为你，我放弃了很多，连朋友都说我傻。都劝我不要等你，因为不会有结果的。很灵验地实现了。

自己躲在一角，默默地流着泪，忍受着那心痛，不敢告诉别人，我错了。知道吗？这种抽搐地心痛，好几遍我以为自己要窒息了；枕头巾湿了又干，干了又湿。不会有人知道的，因为我应经不会在人前流出我的泪。

你的态度，让我真的很生气，真的觉得自己傻了N+1遍。那种纠结的痛，纠结的感觉，你让我怎么办？

我骗了全世界，说我会把你丢掉，但是“忘记远比记着难”。我骗不了自己，怎么办？

我这样子折磨着自己，真的不知道是不是活该，自找的。

为什么我会喜欢上你？喜欢到觉得周围都存在你的影子，只要我要忘记你时，周围就会出现很多跟你很像的事物。什么时候我才能走出来？

虽然你没有说过什么，但我知道，我永远都不是你杯茶。即便我再怎么比别人了解你，懂你，还是徒劳。因为你永远不会看得见我。

那种痛，真的是很深很深很深……稍微移动就会揪着痛～