重拾心情 度流年

在我心里你不是第一却是唯一。

——写给自己的话

六七岁时最怵一件事是系鞋带，总是做不好。始终记得有一次在大爷家（我与哥哥一起去的），不知为何他们非让我系鞋带，就是简单的打一个活结。可那天就是做不好，仿佛还专门为此而去似的。而大我一岁半的哥哥却轻而易举做好了。在家人的眼中我一直属于那种听话不会惹是生非的老实孩子，一直是那种遇到事不会转弯一直往前走却固执的人。而今大了，有了自己的主见。母亲却说我变了，会说谎话，会给自己找借口，再不是那个笨拙的小男孩。每每说到此时，我都会笑对母亲说，儿子早已经长大了，你失落了吗还是因为我不会再事事依你呢？

真的，看着时间又要在年轮的那一圈中涂抹着时，还是想重拾心情，把没做好的事做好，把没写完的心绪整理好，争取笑着迈入2011年。

其实有些话自己不是不想再说起，而是说多了总给人一种夸张矫情之感。所以在我开始选择缄默，在我开始把它们深深地埋在心里时我还是走出了最初的那种无奈，那种心伤。说实在的，我也不知道自己的心为何时，我只想说这就是我心。我心不如水是因为我只活在属于我自己的情感世界里。当我在人海中无意看到一种苦苦追寻的风景时，我怎能不加倍珍惜。尽管我知道前方或许会有更美的风景，可我还是选择了放弃前方的追寻，为何？只有心最明了吧。我只想在一种专注中看到我所欣赏的，在一种倾心中让自己彻底的飞起来。这就是我的执着也可以说是我的笨拙吧。

其实这句话的说起只能自己说属于那种不思进取的人。我是谁，我比谁都清楚。遇到佛，我不拜佛不是我没有慈悲心怜悯心，我只是用我的方式来呵护着我心底里的那些善那些痴那些忠还有那些真。当我打开我的心之门时我就知道了这绝对不是一场短暂的繁华之景，我要用我最真的最属于我的方式迎接着你。我做到了，只是你有些受宠若惊面对我这痴心的款待。那些时间早已过去，不让提也罢（再提已无意义）。

下午又在回看着国庆之后的所记，只能说可圈可点吧。不再过高的要求自己能做到啥就如再要求你能写出更多的文字样。

我知道明年又是一个新的开始，明年也即将成为一个分水点。我的幸福在眼前，你的幸福在身边。面对着幸福彼此陪着我们走过那一天天时，我只想说“再也不会遇到如你这样好的人了”。你信吗？

有时候会很安静记起很多曾发生过的事，那时自己真的是勇气可嘉，那时自己真的是被你的文字蛊惑再在文字中看到我所追望的心。那时自己真的被你文字中特有的一种气质蛊惑着时，我就知道了我的心找到了可停靠的港湾（尽管只是自己的一种设想一种猜测，我还是就此为真的在做着，在写着自己的心情）。激情洋溢的日子虽早已过去，可那点点文字，滴滴真情还是历历在目清晰如昨。我知道之所以会写出这些自己从未曾想到过的文字就如那天你传给我看你朋友对此事说“是你在不断地成全着他”（这里的他就是我）。虽说我读后有些怅然若失之感，但也证明了我心的猜测：一切都是我的设想在最初的日子。而今那天你再说起“我真的有这样的好吗？”，仿佛我有些黯然。我不知道为何会有这样的所问，我不知道我怎样做你才能看到这就是你的好。

尘封的心，寂寥的情，明明握在手中走过一天天，走过一季季时还是有种心情在相陪着。这种心情是啥，我说不出，但我知道这种心情满满的写着一个字“你”。是的，这就是你所估量不到，也是你意想不到的。

还是再回到文字上可以诠释的更清楚些。虽说不再被你的文字蛊惑，可自感体内还残留一些蛊惑之毒，说不定哪天在我情感失控之际还是会再次中毒。说这样的话你信吗？文字是自由的，在不同人手中会留下不同情味。为何同样的文字偏偏钟爱你的呢？就如那次问在贴吧看到的文字感觉就是你写的，果不其然。以前我常说在“文字中相互感触彼此那颗真诚的心，在文字中把自己的真毫无保留展现着”，而今你我是否做到了呢？相信只有你的认可才是最佳答案。就如那天你说的“你手写你心”，我难道不是吗？（写出这句话好像在与你较真，呵呵）

你行走在你选择的路上累吗？你说你想踏雪起舞真的随心所愿时还想啥？你说看到了属于你的未来时为何少了欢喜多了忧虑呢？你站在那里眺望着属于你的那个家时那种游子思乡的情味在怀子瞻中是那样洋溢着流淌着。我问你属于那种识时务的人吗？我问你你在子瞻中是否也看到了你自己呢？你是咋回复的呢？

想着你时自然而然的就会把你的一切置于心间，梦着你时还是最想问你送我的上衣带来了吗？

我说我在文字中有些冷冷的写着一些话时不是因为我想变得理性，而是我不得不让自己坚强，不得不让自己在寻你的路上始终站立着。

我曾经问过你还有谁喜欢读你的文字，读你的心情。你没有说，我也没有再追问。我知道在为人处事上我不属于那种“外圆内方”的人，我知道以你的品行你的世界里不是孤单的，你穿行在这有些喧闹的世间是为了看到更多的亮点是吗？而我只守着心中那抹蓝尝试着宁静与淡泊之心。

再多的文字也无法描绘我心中那抹蓝时，我还是想说那句“在最深红尘中遇到了你，值！”