那些明媚，并不是生活的主色调
每一个故事后都隐藏着一段难以启齿的悲伤。
近在咫尺的春我却感觉不到一丝温暖。
我是一个容易幸福的男生，然而幸福来得快逝去的也快。
走过的路忽然变得坎坷起来任由悲伤散落一地。
没有歇斯底里的怒吼没有撕心裂肺的哭泣没有佯装无事的微笑。
安静得出奇没人能尝到痛苦的血腥。
不知道从什么时候开始，我变了。
变得越来越喜欢一个人，喜欢一个人静静的。
上线的时候，习惯性的把QQ弄成隐身状态。
我不想有人来打扰我的这份平静，不喜欢吵吵闹闹的日子。
我成熟了，喜欢听节奏很慢的歌曲，一个人，想象着与世隔绝。
我自闭，只是不喜欢被打扰，不喜欢看到那些不想看到的东西。
这人不疯了，珍惜着所有对我好的人。
对于别人的误解，我不会费力去解释，那样真的很累
学着享受，享受这份难得的平静与安定，
不会再去强求些什么，属于我的，总会属于我，不是我的，也强求不来。
所有失去的美好，我都把它当作回忆，要么丢掉，要么埋在心里。
不去想，就不会难过，2011年，我已经18岁了，18年，我走的坎坎坷坷。
虽没有经历太大的风雨，却也不能算是一帆风顺。
不知不觉中，我真的长大了，想想这么多年，我究竟对不起过谁？
关于一切，关于友情，我真的已经尽力了。
从小一起长大的朋友也没了，如今都走了。
好失落，原来一切都是这么的靠不住。
自己现在说的最多的可能就是“算了”这俩字。
把一切都看淡了，看清了，也许我这个年纪，不应该这么多愁善感。
我成长太快了，根本就没有好好享受一个孩子的天真，无忧无虑。
转眼间都快是个成年人了，很多事情我还都不明白。
长大，此刻我居然对它那么的害怕，我害怕去承担，我还承担不了的责任。
可是，这不是我一直以来向往的吗？我向往着长大后，能有一个自己的家。
我是家里的男主人，再也没有妈妈的唠叨，安安静静，无忧无虑的过我自己的日子。
可是现在，我好怕，多想回到以前，回到那个天真烂漫，无忧无虑，不懂爱情的年纪。
不想这样逆来顺受的去享受每个人都那么害怕的寂寞。
现在的我，已经不清楚快乐是什么感觉了，
每天一个人坐在电脑前，听歌，写东西，一天天的就这么过去了。
有谁明白，看起来过的逍遥自在，无忧无虑的是多么的寂寞。
算了，淡了，散了，这三个词语看似无情，但其中又夹杂着多少的无奈？
天阴了，就像我的心情，布满阴云，厚厚的，压得我喘不过气来。
我并不是个聪明的男孩，也没啥文采，不是刻意的去装颓废。
只是在感慨，我的心，是这些苍白无力的语言文字所表达不出来的。
想哭？想笑？呵，就连表情也变得这么麻木了。……
这些天天空总是阴阴的，而这个冬天似乎悲伤也爱上了我一样，总是在我身边徘徊。
这个冬天，并不是我所期待的夏冬天，还记得去年的那个冬天，很快乐，小小的幸福总是陪伴着我。
很温暖，也很感动，很满足。可时间不会再回来了，只能想念，怀念着。
我期待着今年的冬天也会很幸福的时候，期待已久的冬天到了，可却是希望落空，
身边的人一个个的都离开了，朋友有自己要忙的事情，家人也没时间陪在我身边，就这样，我一人度过了漫长的冬天。
友情在我记忆中是很纯洁且无任何杂质的。而一个个的误会结果让我的记忆发生了变化。
以至于我的思想对友情产生了质疑。对待友情的挫折我没这么坚强。
关于友情的篇章似乎在我身上延续得太长。每个结局都是这么感伤。
我也可以自残地说我没资格批判友情。我们都有错。不该这么任性。
回想了太多太多。以至于把我整个记忆都翻了出来。一次次的重蹈覆辙何时才能结束。
回忆里我们的欢乐。那时我会多么自豪的说、我们的友情是最纯洁的。
可如今我会自卑的说。不，我已无力检举它。因为以前的我们再也回不来。因为我们的心中永远有道友情的伤疤。
我知道我没有资格、资本批评太多。我也没有必要把自己说的太无辜、太天真。因为我也有过错。
全球在变暖。可为什么我们就不能拥有一段长久的、温暖的友情。为什么偏要有一段令人伤感的、寒冷的阴影。
我不希望我们会有形同陌路的结局。但我知道，那真挚的、完美的友情不会再回来。再怎么天衣无缝也回不到从前。
因为大部分空间被记忆所占据。什么都可以抛弃，唯独记忆难以丢弃。
我想说。我们都不想成为友情的过客。可是世界就是这么苛刻。
我更不希望我们的友情只拥有以前、只停留在以前。
有太多人说我成熟，或许，我在潜意识里，也把自己想得很成熟了。
回首过去，我不过是经历了一点点，这些曾经的一切，不过是我个人小小的过去。
与那些拥有更凄惨的人生的人来说，我是不是，根本不足挂齿。
随着一年一年，我的年龄越来越大，原本对待世事的热情，也就随岁月流逝了。
取而代之的，是越来越多的稳重与冷静。
那些虚无缥缈的爱情小说，校园故事，不过都是，作者精心鞭策的一连串的跌宕起伏。
有些人，热恋中，或者失恋后，去看那些书，热恋中的人会更加憧憬自己也会获得那样完美无缺的幸福，而失恋后的人，则会感到更加的惨淡，憎恨那些害自己失去爱情的人。
这样的思想，是错误的。
那么多人喜欢郭敬明的书，的确，他的文字很精美，故事也是那样的一波三折，我也曾迷恋过，之所以会那么喜欢，因为四爷的文字，会和我这样年龄的孩子，产生共鸣。
我们会想到自己经历的，想到自己失去的与拥有的。
谁都会长大，谁都不可能永远是个活在易碎的青春的人，我们终究有一天会离开那个脆弱的情感世界，去面对严峻的社会。
这不过是或早或晚的定局罢了。
看着这些捏造出的悲剧，或喜剧，让人变得脆弱，让人变得不堪一击。
或许，我们在欣赏这些文字的同时，会感伤自己的过去。
可是，换个角度思考，这些感伤，与单纯，可以用来应对这个残酷的世界么，这些，对这个社会不会起一丝波澜。
那些嘲讽我的人，那些轻视我的人，总有一天，会明白，你们是多么的愚蠢。
单亲的孩子，在这个世界上，占了一部分，不少的一部分。
那些看不起我们的人，你们并不会懂，单亲，比衣食无忧，父母一直陪在身边的孩子，要好很多倍。
我们会比其它人更早的懂事，会比其他人更加的真实。
不会在这个明媚的年龄，去把自己的精力浪费在你争我夺，尔虞我诈的爱情游戏。
我们总是错把那倾诉冲动当作创作才华。
这样盲目的日子，持续了很久。
这就是所谓的生活，和现实吧！~！~也许……吧……