曾经沧海

清晨，又想起之前的往事，憎恨、悲伤、怨气都加之而来，不知道自己该怎么办，不知道该如何面对。

满脑子都是他与其他女人们的对话，一个一个的浮现在我的脑海里，想想现在他应该在做什么，也许他和其他的那些女人们以后的将来会发生什么，想到那个远方的女人应该在这段时间回来然后他们见面、吃饭……也许在他们相见的那一刻，他们会嘶声裂肺的抱头痛哭，也许他们会在一起互相彼此安慰然后完成他们之间一直想完成的事。而我呢，只有在远处望着，或者胡思乱想。

我到底做错了什么呢，强迫他和我在一起？还是作为一个过客的我要求的太多了，为什么他要伤害我，复杂的心理让我不知道该如何想下去，无数次提醒自己既然结束了就该彻底的结束，无数次，无数次，我心里的痛无法让自己变得坚强无法让自己再面对，昨天我真的很想去见见他，但是我知道我们即使见面了还是没有什么话要说。我的心就这样沉寂下去。

这是新年的第三天了，每天清晨都醒悟一番，都回味着他的那些女人们，没当看到书里熟悉的情景就会想起我们在一起的日子，然后想起他的背叛，他的欺骗。

这几个月来，我们在一起的日子我沉默的忍受着他和其他的女人发生的那些肮脏的事情，一个接一个的陆续浮出水，我默默的接受他撒谎的自然，默默的等待他给我的每一个电话甚至每一条信息，没当看到他包里放的不同颜色的安全套，我知道他基本上天天都准备，我好恨啊，我将所有的忍耐和气氛发泄，打他，骂他，刚开始他还手，后来就不了，任我打，可是，他在消极的抵抗着我，连说梦话的时候也在安慰他的那些女人们。

发现自己是耻辱的，没有空间可以容忍自己的自卑和伤痛，他的这种抵抗让我力不从心，甚至让我鄙视，我我我现在已经没有办法要求他和我在一起，我真的不能再继续忍受天天看着他，让他陪在我身边，甚至我已经不能接受再层出不穷的出现各种关系各种各样的女人们，朋友说知道还不如不知道，就当我不知道，可是，我真的不知道吗，他的谎言我真的能继续忍受吗，他真的能被我感化么？不能我对他的好真的超越了自己，我无能为力、力不从心了。