昨晚写的，今天放上来

今天就不用笔写日记了，好久不写字，字也不好看了，还记得小时候姥爷最爱夸我写的字了，也罢，抱着笔记本打字的感觉也是不错的。

我想说什么来着，要是现在只有我一个人，或许会感觉些许的凄凉，但是现在满希望安静下来的，自己跟自己对话。晚上跟豆聊到去上海的事，刚好老师在确认去上海的名单，昨天还是很犹豫，有了豆的肯定，似乎心里的坎就这么过去了，有句话说的对，机会是留给少数人的，虽然去的人很少，但是还是很想去尝试下不同的生活，哪怕不能尝试，在旁看看高层的生活也不错。于是我又开始了美好的憧憬。憧憬的时候我很开心，但是不知道怎么回事，每次憧憬的美好，越是美好现实就越惨，所以害怕、畏惧憧憬未来，就好像有个魔咒，有个美好的陷阱，很向往，但是怕一走进去就掉入无尽的深渊。

昨晚梦见姥姥了，很真实，就好像重新回到了姥姥的怀抱，虽然醒来就忘了梦到了些什么，可能真的就是跟姥姥在梦里相见吧。也肯能是肥肥的呼噜声给我带入小时候听着姥姥呼噜声入睡的那种场景吧。不知道今年过年会是怎样一番场景，每每想起姥姥，还是忍不住眼泪留下来。今年舅舅他们回来，每逢佳节倍思亲，姥爷会不会更伤感，年夜饭的时候会不会更怀念姥姥的手艺……

我希望那傻逼永远别回来，今天看见隔壁晒的衣服，我以为她也回来了，心里有点慌，感觉好日子要到头了似的，这几天，虽然老一个人在寝室，大过节的没出门没感受到节日的气氛，所以也不觉得什么，就觉得自己好像越活越悲哀，宅宅宅，宅的我好像浑身被绳子捆绑住了或是关在了一个笼子里，渴望笼子外面的生活，而这个笼子就是我自己，每次都想让自己过的好一点，但现实是每次都让自己过得更惨更失败。

18号才回家，跟肥肥每天在校园里的日子就是吃饭吃饭吃饭，而且这吃饭还就是围着食堂转，而且是新食堂，接着就开始逛校园，也有特定的路线，诶，满悲哀的，对于我来说，生活没有了生机。不过也奇怪，日子过了这么久在厌烦中我过了这么长时间，不知道这样的日子还要持续多久。这段时间看家庭伦理剧看的比较多，笑时候老爱跟着姥姥看这类的电视剧，但现在我想我潜意识里是在打算跟肥肥过，以及跟肥肥的妈妈好好相处，虽然很难。

看到电视剧里谁谁怎么怎么的忙，我就在想他们在忙什么忙什么，我也希望自己忙起来，最好是忙的团团转，别让我这么闲着了，让我感觉是在浪费青春，浪费我姣好的面庞，这可能也是我想跑去上海当服务员的原因吧，出去看看吧，看看高层次的人是怎么生活的，不管怎样，人总是往高处走的。毕竟是那样一个高档的环境。

爸爸说的真的很对，脑子记不住那么多事，必须要时时刻刻做好准备的记录下来才好。