执念

偶然间，一朋友黯然的说道，八年半了，她的身边换过多少男人她已经数不清了，跟多少男人接过吻她也不知道了，只是在最初的半年，爱过一个男人，之后的八年，不再爱了，她已经爱的麻木，而当他跟别人提起她，仍是说怎样的爱她，从来没有变过，她不知道自己有什么那么吸引着她，可以让他不顾她的改变，以及别人在她身上的改变，她只是喜欢爱的形形色色，她停止不了不停的爱，她无法答应他的求婚去安静的做他的妻子，最了解她的外婆去世了，她无法去跟另外一个人分享自己的痛苦，她怕失去爱的能力。

我相信存在这样的一个男人，因为我也一直爱着一个女子，从认识她的那一刻起，对她的爱就不曾停止过，四年间，不论有男人在她的身边还是没有，都不曾停止。我也说不出为什么会这样执着，甚至从来没有向她告白。而对于除她之外的女子，我就不会这样做，我会告诉她我喜欢她，愿意陪她走过一生，只要她是足够善良的。

现在的我，除了梦想一无所有，我怕她接受我的爱，也怕她拒绝我的爱。拒绝了，我的心里就会留下永远的阴影，这点从以前的经历中已经得到证实，当然，这不影响我对于其他人的爱，可是对于她的爱，即便她回头了，我的爱也残缺了，不会如当初那样完美，那样纯真，虽然当她回头，我即会义无反顾，即使经历无数次痛心疾首。接受了，我对不了自己的原则，对不起自己的良心，自己无法陪在她的身边，她若忠我，万般思念，我心内愧疚自不用多说，却让她丧失了爱别人的能力，或者不能全心的去爱别人，这万不是我所想，更不是我所要，她若不忠我，又让我颜面何存，如何告诉别人她是我的还是别人的。

我能做的，仅仅是让自己努力，为着爱她而努力。因为我爱她，所以，我要给她她所想要的，我不能让她跟着我吃苦，我再怎样都无所谓，只不过多受点累多吃点苦，但我的心是不会被击溃的，而她的痛苦，则会刺穿我的心。我要给她幸福的生活，如果我没有这样的能力，那我宁可一辈子藏匿这份爱，也许对她有点残忍，但总好过让她因为一时的感动而受一生的委屈。

不敢说我是最爱她的，她那么好，一定会有很多人深爱她，也会有比我更爱她的，而我，只是忠于她的一个卫士，也许我的这份爱，根本就不是她所想要的爱。那么，我的爱就微不足道，甚至与她无关。我依然不会放弃，这就像是自己的一部分，是生命中不可缺少的一部分，若对她的爱消失了，我知道，我就失去了爱别人的能力，也失去了爱自己的能力。

我希望看到她幸福，是她所想要的幸福，而非我所想象中的她的幸福，若可以，我会帮助她，因为她的幸福，是我爱上另一个人的开始，我从来就知道，这辈子谁都不可能只爱一人。只会爱上一个人的人，是这个世界的懦夫，是不配享受生命这样莫大恩赐的，这就是人的天性。但因为除了这份天性外，人还有一种能力叫做自制，是对道德的忠诚，对自己的忠诚，对爱人的忠诚，以及对自己所忠诚的人的忠诚。以及另外一种能力叫做责任，对自己的责任，对别人的责任，以及对家庭和社会的责任。

有时候我觉得，我懂她，而另一些时候，我却完全不懂，这个时候我怨恨自己。一个爱的人，应当承担被爱之人的痛苦，却不该将自己的痛转嫁在被爱之人的身上。也许是自己将承诺看的太重，也许是自己认为自己太伟大，也许是自己太相信轮回之数，但罪孽这种东西，我总是想与之绝缘的。

永远并不远，永恒并不永恒，数十年之后或者突然的变故，就随肉身破灭而消失殆尽，活着的人，并不能因为一个死去的爱，抱着那份幻想的爱度过余生，即便真的存在鬼神，那逝去的鬼也不能因为贪恋人间的爱而流连不入轮回，这对于后世与现世都不公平。

两个彼此擦肩的人，走在一起，携手走过余生，其间纷扰摩擦皆可以爱的名义化解，这是多么美丽的难得的一份幸福，然，这样的幸福得来又怎会容易呢。人生天地间，当留一颗赤子之心，亦当存一份执着之念，死时不惜，为道也。