怕你难过

怕你难过

怕你受伤

怕得自己不知所措

有时看到你一些稍为悲观的文字，总会轻叹一声，而心里浮上这样一句。唉一声，离开电脑，依然完成每天的喝茶、看书，可是，书中什么东西让人如此心痛？是那种似曾相识的感觉？还是那种永远不再见的诀别？

还记得那晚十二点，我用手机给你发留言吗？那一晚，便是想到，真的就这样远远地望，然后，便觉得好难过好难过！经过几天你的避之、视而不见，经过心中不断的自责和责问自己的自私，经过朋友毫不留情的谴责。那天下午给你发了纸条，那时，已经决定，就此别过。那已经不止是难过，而是，心里觉得好痛好痛。好象已经很久没有这种感觉呢！

看书的时候常常没来由的就觉得阵阵心疼；冲茶的时候水烧开了许久也没有发觉；想去绣花，怎么也绣不下去；心一阵一阵的疼，总是要不由自主地大口大口的呼吸，好象这样才不会揪在一起……

我的决定却禁不起你轻轻的一张纸条。你说我总是计较，谁与谁先打招呼。我便不计较了，只是，计较与不理比较起来，真的不算什么。你问还要继续吗？心里又一次觉得惶惶的感觉，好象每一次面对你总战战兢兢的，就怕一言不和，就怕哪一个敏感的词，就怕哪个问题回答得不好，就怕总会有那种愧愧的感觉……那晚并不是因为看见看不见的问题，也不是你说不说往事的问题，是你说觉得没意思，想要关掉的问题。

也许我真的是很敏感，敏感是因为过于自尊，明明没什么的事，也许会因为一个开头而想出了后面的许多是是非非。当时我想，若你能做到决然关掉，我又有什么理由开着呢？但是后来我才发现，我还做不到先下手关了。

昨晚你问我“那我是属于哪一种呢？”看着这个问题，看着这个你自己说都不知道的问题。一时语塞，一时思绪万千，一时不懂如何回答。很多时候，我不愿意去想明白，也不愿意去面对，更怕说清楚。

我只知道，你控制着我的情绪，忽悲忽喜忽平忽低；指挥着我心情，时好时坏时乐时忧。你依然捉摸不定，有时候看似无意的一句话，在回头看的时候却发现好象另有深意，看似聊得挺平和的时候，又还是觉得背后是波涛汹涌，只有我一不留意，或是一粗心一些，就难免有触礁的危险。至于为何要如此在乎，却是不想不愿也不能去深究的。

迷迷糊糊的过日子多好，傻傻乎乎的做人也不错。你的故事从你字里行间的片言只语，其实也能略在一二，但是，真正的原因，只怕只有当事人才能知道，也许，当事人也不一定能说得清楚。

我总说回忆是个过滤器，能把不好的东西过滤掉，会剩下那些美好的值得回味的。也许是因为我一直喜欢自欺欺人，所以回忆也愿意帮我的忙。总觉得如果一个人伤过你，许多年回头想想，自己便会告诉自己：对方一定有不得己的理由，不得己的苦衷。没有人愿意伤害谁。若是一个付出的没有自己多，一定会想着，那是他不想让你自己罢了，谁又知道他或她心里的苦呢？