给你们

“一定是特别的缘份/才一路走来变成了一家人/他多爱你几分/你多还他几分/找幸福的可能/从此不再是一个人/要处处时时想着念的都是"我们"/爱付出了几分/就圆满了几分”-----张宇《给你们》

北京的太阳依旧那么灿烂，可越这样我越觉得那看起来温暖的阳光只是个假象，因为我越来越觉得冷。这座城市给予我的只是一份份的孤寂和纷乱，没有下雪的北京城被寒冽的西北风刮的无所适从，传染给我，潜意识里有了那么多冰冷模糊的意识。

在上班的路上看到不少背包或拉箱子的男男女女们，他们要回家了，或许是很欣喜，这样的寒冷阻挡不了他们回家的热情。回家，应该是一份快乐的期许和一场火热的行动。街道上的火车票代售点外排上了长长的队，看着他们被冻的哆嗦的样子，看着他们期盼能够买上票回家的眼神，我有点羡慕，羡慕他们有那种再冷也要去买票的火热的心情。

时间像握在手里的沙，越想抓紧它流失的越快。我以为我会很想很想回家，就好像是要逃离开这里的冰冷，临近回家的时刻里我又开始了拧巴的思维，其实想不清楚是怎样的情感，或许只是近乡情怯罢了，但总也琢磨不清楚这是虚伪的还是猥琐的。离家就几座城的距离，却能想象的那么遥远，是我心的逼迫，是我心的流离失所，才致使很久前的低落心情给这生冷的天地所牵引。

我做好了回家的准备，当然我也做好了心理需要去应付的准备，但中途又发生了一些事情，迅速地扰乱了我的所有的计划，我总是在这样的时刻里很快地烦乱起来，虽然我一直努力地控制自己的情绪，努力地想一个人承担下来，努力地想把所有的事情想个圆满，尽可能地两全其美，却总也不尽然。

为一些棘手的事情为难的时候，我想找人帮忙，第一时间里想到的人都是我最信任的人，我最不想隐瞒的人，因为这样的缘故，我在他们中间感受到了许多不同的个人情节，但我一直在努力理解他们，我不会误会他们的拒绝帮助只是在敷衍我，我知道的，他们真的帮不了我，我一直都这么认为的。我的一帮难兄难弟们，大都已经成家了，当家作主了，可能大家的生活都很为难，因为各种事情的发生和结束。虽然都是外表光鲜，但实际情况是怎样的混乱和糟糕只有自己最清楚。

昔日很要好的朋友，昔日快乐的人们，现在在各自的工作和生活中都发生着变化，我并不能清楚地去了解他们的境况，我只是做好我力所能及的，哪怕只是倾听一下他们的诉说，安慰一下他们的心灵。我需要帮助的时候，我只是下意识的寻求他们的支援，我觉得至少能够得到他们所给与我的一些内心的触动，好让自己觉得其实他们都在意着我。

我相信我的那些所谓的原则是这辈子所不能抛弃掉的，包括我的情感，我的为人处事方法，我的柔软性格。我知道自己的情绪其实不那么好，糟糕的只是心情而已，眼前的一些事情并没有到了不可挽回的地步，或许只是很简单的事情，只是不凑巧，全赶在了一起，让我这颗很敏感的心得到了一些潜意识下的纠结。我想把眼前的大小事情都归拢好，我想要让自己成熟起来。是的，我得控制情绪。

我不能告诉一些人我的实际情况，只是一味地报平安，我觉得这是必须要这么做的，因为那些琐碎的事情需要时间去阐述，需要时间去理解，这其实都是很没有必要的，简单的朋友只需要简单的问候和善意的交流，我不能把我内心的积郁倾诉给那些无辜的人们，他们没有那么大的勇气和空间来承受我的啰嗦和我的抱怨，换做是他们，也是不会去接受我这样没完没了的倒苦水的。

忙乱了一天，在临下班的时候在网上偶然听到一首歌，让我烦躁的心很快地平静了下来，张宇的《给你们》，简单的旋律，熟悉的温情，质朴的文字，沧桑的嗓音，没有对待感情的纠结，没有撕心裂肺的伤痛，也没有悔恨和遗憾，只是浅浅的真挚的祝福，唱给自己，也唱给那个即将幸福的朋友。这比他的那首《曲终人散》更能打动我的心，也或者是在这个时段里我应该去享受这样的温暖，从心里去寻觅一些和自己无关的温暖气息。这也或许是我在长大的过程中所能慢慢理解的感动。

过些天，三叔家的二小子结婚，再过些天是最好的朋友结婚，再再过些天，是最好的同学结婚，这一连串的幸福事件都需要我去参与，我能够带着那份祝福的心去看到他们的笑脸，这应该是一件快乐的事情。