悲伤无处遁形

早上醒来，七点三十四分。妈妈说要去上班了，过会儿我起来的时候去喂一下狗狗，厨房有年糕和粥，配料都切好了，只要煮一下就好。迷迷糊糊的答应说好的。打开手机，查看大连的天气预报，给聪儿发了个简讯。闭上眼，又睡了。过了一会儿，听到手机简讯提示音。眼睛还没睁开，心里的想法早已天马行空。激动是不是聪儿给我的回信，又害怕若是不是聪儿的来信就会失望。这种失望我已经藏过很多次了。淡淡的苦涩弥漫舌尖，消散在唇齿缝隙中。这种苦涩是心头的痛，淡淡的却很持久，若隐若现的在你即将忘怀的时候又重新出现。就这样吧，闭着眼睛，意识很清晰，可就是不想起来。眼皮没能阻挡阳光穿透我的视线，我感到眼前是白茫茫的一片，微微的带点淡红色的光晕。好烦，所幸把被子往上拉，蒙住整个脑袋，又是漆黑一片了，心中平静，就这么睡着了。

再次醒来的时候是中午十一点多了，想起刚刚有条未读消息。从暖暖的被窝里伸出手，抓来手机，打开，简讯。是聪儿发给我的，开心。看到消息内容后却又有点不开心。聪儿说知道我的用心，叫我以后不要给他发了。我不否定我这么做是想要他记住我。但更多的是真的很想关心他，关心他的冷暖，关心他的饥饱，关心他所有我能关心到的东西。我不知道他是怎样理解我的用心的。一开始确实想要成为恋人关系，但自从知道了他的生活环境后我就渐渐地淡忘这种想法了，如果我们俩的角色换一换或许还有可能。现在的情况没有一点可能，我能和他做朋友就已经很好了。当他说别在给他发天气消息的时候，我真的怕了，怕他就这么走出我的世界了。所以我再一次的发给他消息，再一次的对他说，我只是出于对朋友的关心。我在欺骗他，也在欺骗我自己。我们只能做朋友，如果我爱他，就不要爱他，所以我跟他说，我们只是朋友，我骗他说我只是想跟他做朋友。可是我骗不了我自己，想他，想知道他此刻在做什么，想知道他的悲伤，快乐，想知道他很多别人不知道的东西。然而我自己也知道这些都是妄想。我俩的差距太大了。我虽说不上生活在社会的底层，但家里的条件也就是过生活的条件吧。而聪儿不一样，聪儿家境富裕，生活繁华。无意中在一张照片上看到的一件衣服，英国王室的穿着标准，一件看上去很普通的秋装外套，一万多人民币。这是我不敢想象的。以前小强买了一件一千多快到两千的衣服我还觉得贵，现在想来这些跟他们来说根本不算什么。因为我们在不同的阶层，他们眼中的一千两千，就好像是我眼中的一百两百。

聪儿和小强的关系很好，应该说两个家族的关系很好，聪儿管小强的父亲叫干爹。我从网上认识聪儿的时候不知道他那么有钱，如果一开始在我认识之初就知道他这么有钱的话，我就不会把感情投入进去了。当我一个人爱的深刻的时候，突然发现人家是有钱人。也许我一辈子打拼在人家眼里根本不值一提。出于我的自卑，我把我的爱隐藏在身后。我庆幸我是男的，尽管我爱上了男生，尽管因为同性我们俩连一点在一起的可能也没有，但是我庆幸我是男的。因为我是男的，我可以毫无顾忌的爱他。我也害怕过，怕别人说我是为了他的钱才接近他。这个问题在我知道他家很有钱后就想过了，可是我爱上他的时候不知道他有钱。我只是被照片上他的眼神，他淡淡的笑吸引了，好像那就是我等待千年的期盼，在一瞬间就被吸引了。那些他觉得彪呼呼的照片我看着是那么的可爱，看着看着就露出微笑，这是我爱的人啊。聪儿也曾问过我，为什么喜欢他。我也如实的的把我的心里话告诉他，就是不知道他信不信我。突然想到也许他的生活中像我这样的人很多，突然想到也许我不是第一个这么跟他说喜欢他的人，也绝不会是最后一个跟他说喜欢他的人。

刚刚吃完晚饭的时候，到伯父家去窜门。大家都知道，窜门么，农村的那种窜门，出晚饭，大家说说话，就某个话题发表自己的看法。话题不知道怎么讨论到衣服上。貂绒，一件大概五六百的样子，然后有人说这不是真的，是鸭绒改造的，然后激烈的讨论开始了。我突然沉默了。不知道为什么，总是想起聪儿一件一万多的衣服。突然就很悲凉，我要怎么摆正我的心态。我爱着的人啊。想到自己就好像古时候的丫鬟看上贵族公子一样，不经莞尔，我的爱，我的情，还真是悲催啊。