寂寞的安静 安静得寂寞

之前认为，感性的文字，是要在特定的环境下，好好地记录下来的。

其实不是。

那样安静的环境，只会让自己更加无语，继续沉默。

很多的感触，都产生在那些明媚的、阴暗的、嘈杂的、沉默的、一瞬的、凝视的、当然也有安静的时候。

就像现在，听着placebo的 twenty years，轻柔的摇滚。

想到自己的二十年。

小时候的天真，对所有事情的尝试、对所有态度的不自信、对所有人的微笑、对所有长大了之后的期待……

青少年，缺少了其他人一般的色彩斑斓，没有特立独行、没有打架、没有叛逆、甚至没有想法。可是至少，执意中有了自己的影子，操场上不知疲倦的飞奔、课间时看着自己喜欢的男孩、偷偷恋爱、偷偷伤心、偷偷开心。剩下的，当然还有学业的责任，对自己的责任，抑或是对父母长辈们期待的责任。只是记得，离开校园时，回首望了望，竟然没有感动，我努力的尝试回忆起一些闪光的片断，却只是被落日灰色的余辉唤醒，渐行渐远。

进了电院，成为一个独立的人，自己开始思考。做自己认为对的事情，上课、逃课、光明正大的恋爱，身边多了很多朋友，新的、旧的、好的、不好的、亲近的、表面的……被朋友感动、被朋友伤害，自己也做着，感动着别人，或伤害着别人。在别人眼里终日光鲜的生活，在自己这里无非简单。习惯了对所有的事情，所有的经过，不知不觉地不与置理地闷骚地结束。不清不楚的。

到今天，那些身边的人，已所剩无几，经得住时间的，无非两三人。

有时候，也不得不嘲笑自己，无能。

今天，现在，一人独处，独自孤独。

以为自己能经得起考验，其实不是。

以为自己能快乐，其实没有。

以为自己长大了，其实幼稚。

以为能把所有事情处理好，其实没做到。

以为自己能为家里，为爱的人分担一些，贡献一些，其实，也没有。

身边的人因为我而受累，我因为身边的人而更加郁郁。往返如此，无以复加。

想到求学时代的无所事事时的心情，看到自己现在累得已经垮下的身体，截然相反的状态，却得以一样的感受。落寂。

最近总是难以自制地流露出一些悲伤的情绪，有太多的事情涌进我的脑子，爱责任 失误 代价 现在 今后……终日无终。

我没有办法静下心来。 没有办法。

又突然想到以前，看见站牌

挂着不认识的牌子

却对自己有一种莫大的吸引

有一种冲动

随便搭上一辆公车

不管它开向哪里，只是那么安静地坐下去

只是安静地坐到终点

什么都不想

看窗外的陌生的所有

看所有的转眼即逝的人

我若是他或她

会怎样

上海的时候是这样，杭州的时候也是这样想，只是，还是停留在了想上，而这些想法，终究还是没有去做。

告诉自己，要坦然一些，虽然艰难，总要面对。

今后的我，依旧会温柔的对待生活，依旧会在某个安静的午后，想到自己的过去，依旧会一个人，安静的孤独。