烟花再美,瞬间绽放
天气冷了,心很凉。
每个人都希望被人理解,却都不懂得去理解人。
很多人都有一个通病,就是希望有个人围着自己的世界转。
人性最严重的一面就是自私,这是无可否认却都不承认的一点。
莪知道很多人都看不起90后,但莪们其实只是随心所欲的走自己的路,没有那么对多束缚而已。
许多时候莪都知道父母的艰辛,但表达爱意的方式永远都找不到,彼此都不低下头。
莪也常常都后悔自己当年的任性导致今天的局面,却也无可奈何。
生活的意义就是你多不情愿也要活下去的日子,也许是为了责任,也许为了抱负。
心里的位置空空的结果就是无论时候都是孤单的,其实莪很恐惧这样。
莪不知道该如何去投入感情,该如何去对待感情,该如何去经营感情。
现实,现实其实是一件很悲哀的事,但认清现实更是一件悲哀的事情。
喜欢记日记,却没有保持这个习惯,往往想起来了就去写两句,就像博客。
莪写了这么一大堆却不知道自己的主题是什么,很多时候都是这样的迷茫。
今天看到一句话,真相本身就长着一张嘴。
这是莪从来都没有意识到的事情,骤然看到,很心寒。
莪一直在找一个信任的人告诉他莪生活的真相,现在才发现原来错得很离谱。
莪生活的地方,一张床,粉红色的床单,褐色的狗狗娃娃,桌子上乱七八糟的摆满东西。
灰色包包安静的躺在破旧的椅子上,金黄色的窗帘拉上,屋子一片黑暗。
风扇格叽格叽的转动着,像是完成使命一样,十几平方米的土地空荡荡。
喷了香水味道的身体是莪无比依赖的安眠药,枕边的手机安静的放着(左半边翅膀)
日记本的日期更新得缓慢,总是被莪遗忘。
一个人睡觉总是噩梦连连,却不敢醒。
莪知道对莪而言,爱情其实是一个很重要的东西,可莪总是丢了它,终于莪该被它丢一次了。
大脑每天像极速快车一样拼命的奔腾着,莪想总结出一个论点,证明莪还是有思想的,可它毫无轨迹的横冲直撞着,无法把握。
发现文笔开始变得缺乏语言,莪以为经历得越多,可以写得比较感人肺腑,原来不是,变得更空洞。
封闭了自己三个月,断绝了所有朋友的联系,却老是担惊受怕着哪天被发现拆穿的那种感觉,莪知道一定极度难堪。
天气寒冷得让莪觉得自己似乎老了几岁,可还是倔强的顶着寒风,继续自莪穿着单薄的衣服过活。
办公室的无声战争与令人作呕的阿谀奉承,不是每一个人都可以很自如的适应着。
中国的交往制度永远都是年轻的没有说话发言的权利,无论任何时候。
莪知道莪没有描述事情的文采,莪只能写一些杂乱的散文。
莪看到他们都在用文字诠释自己的悲伤,莪其实不懂,莪们的悲伤在哪里,可是莪也是一样的悲伤。
日子过得没有办法用手指清数,莪想起小时候期待大年三十拿红包的快乐。
烟花再美,瞬间绽放,倒映脸庞的欢笑,黑暗里唯一的温暖曙光。
伸手轻轻触摸着微风,用耳朵跟脸颊去靠近,莪才知道自然变幻无穷比人的世界还速度。