在这个梦想比天还大的年纪

开始了一种曾经向往很久的生活，用蒙蒙的话说我们是拧着头，拼了命才挤进的这个大门。研究生，这三个字一度让我憧憬甚至崇拜，可突然之间那个一直想要实现的梦想变得不再遥不可及，我却愣住了。朋友说的对，快乐永远是短暂的，用一年的辛苦换来的快乐，它并没有格外开恩，好像见惯了世间种种，只跟我打了个照面就大摇大摆的走了。

宿舍搬到了离学校很远的地方，半个小时，单程的时间，每天都会在太阳最好的时候出发，那种微微的疼痛伴随着隐约的快乐。习惯性的在一个家属楼前减慢速度，因为那里的阳光最好，也因为每天那里都会出现相同的画面，一个头发斑白的老人为一个同样斑白头发几乎不能动弹的老人按摩，我看不见他的表情，只是一个背影和熟练的动作，但我看得到那个年长老人满足并且安详的表情，我甚至听见了他们之间窃窃的对话，含糊不清，却爱意浓浓。每天的路程里左腿总是比右腿享受到更多的阳光，那种炙热并且舒服的感觉曾一度促使我有原路返回的冲动，可我好像听到了右腿的抗议，没有足够的温暖，于是它不愿再多走哪怕是一段它是那么熟悉的路。

开始尝试着去打一些零散的工，没有技术含量，却也不累，第一次打工的兴奋很快就被挣钱太少的失落所淹没。买一点零碎的东西，于是不再有负罪感，桌子上摆满了各种各样的瓶瓶罐罐，我喜欢铁做的盒子，每个式样都想收藏。

开始很想很想家，想念家里的空气，家里的阳光，甚至于家里的车水马龙都比天津要来的温暖。每个回宿舍的夜晚都会去留心身边行色匆匆的人群，他们拥挤，他们加快脚步，他们在公交车上甚至透不过气来，但是他们是快乐的，在这个生活了五年的城市，我却还是个异乡人。

开始间歇性的忘记生活中的一些事情，记性变得越来越差，很多事情仿佛不走心一样，直接经过大脑，然后忘却。我把它称之为衰老的过程，缓慢却又迅疾，还好我没有发现眼角的鱼尾纹，我恐惧着它的到来，看到过很多精致如花的女子，可是那双曾经沧海的眼睛，却始终谁都不曾瞒过。

慢慢学着去尝试一些淡妆，只画眼线，然后睫毛膏。忘记了当时想要化妆是源于哪种冲动，或许只是想把自己同学校里那些稚嫩却又青葱的面孔区别开来，那些曾经的如花的年纪，我也一样是素面朝天，傻笑时会露出一整排牙齿，可以用力的擦掉眼睛里的泪水。

有时还是会去自习室，去年的自己，那个梦想比天还要大的年纪。如果十年后的我遇见现在的自己，她会不会劝我不要做出这个决定。平静的结婚、生子，一直以为那不是我想要的生活，至少要经历过繁华落尽才能心如止水，可是现在那种温暖让我感动的想哭。

突然想起奶茶的那首《我很好》，想起奶茶和陈升的故事，或许是捕风捉影，或许是旁人的臆测，但奶茶始终还是未找到自己的归宿，我很好，我记得她说这句话时笃定的语气。

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断断续续，以及很多个未完待续……他们告诉我理想就要默默的去实现，他们告诉我自己想什么，一定不要说出来，他们告诉我……

我想记录现在的自己，在这个梦想比天还大的年纪。